НОСОРОГ

Очередная история про мопса "с приветом".

Сидим за компом, занимаемся своими делами, псо валяется на кровати и смотрит телевизор. ЗооТВ. Реально смотрит. Глаз не сводит. Там что-то про Африку.

И в какой-то момент, вытаращив глаза (о, ё! да куда уж больше!!! и так размером больше советского пятака) начинает нервно лаять – а в силу анатомических подробностей у него вместо "гав! " получается "бафф!". С чиханием и брызганьем слюнями.

Оборачиваемся на экран. Там показывают носорога. Видимо псо со своей собачей точки зрения усмотрело в этом звере нечто неправильное… поскольку как только показали слонов, мопс удовлетворенно чихнул и заткнулся.

Булгаковское "Собачье сердце" само собой не читал, но "я что не знаю – слон – животное полезное" — видимо это у них видовой признак.

Принялся смотреть дальше. Сперва на угрюмых горилл (возможно новогодних мужиков на улице напоминали….

(…ага, уже привычнее)

…потом на леопардов вылизывающихся после охоты…

(тоже нормально, у самого такая, только маленькая и другой раскраски).

Крокодил вызвал недоумение. Пес даже понюхал телевизор, чихнул от пыли и запрыгнул обратно на кровать.

Зебры понравились. Бегемоты тоже.

НО!!!! Под занавес снова показали носорога!!!

У мопса рожица довольно выразительная и в самых обычных ситуациях, но тут он превзошел сам себя!

Подскочив к телевизору, "пугая" носорога, он принялся "баффкать" ещё и на нас: "Бегите! Я его задержу! Фиг он у меня оттуда вылезет! "

С псом обошлись негуманно.

Проржавшись – выставили из комнаты. А ведь он нас защитить хотел.

Псу осталось непонятным, чего мы ржали, а нам – чем ему не понравился носорог.

— плохая это идея, с детскими домашними праздниками.

— да почему? у меня знакомые этим каждые праздники занимаются. вполне неплохо для подработки, весело + сразу деньги в кармане.

— пару лет назад мы с подругой тоже раздобыли новогодних костюмов, написали веселый сценарий и развеслили объявления: "Волшебное новогоднее приключение от сестричек-Снегурочек в вашем доме".

— ах вы мои неиспорченные!

— ага, все правильно понял.

—: На новый год варю яйца к оливье.

— Проходит 10,20,30 минут...

— Звоню маме: "Мама, я их варю, а они не всплывают! "

— Мама: "Сын! Это не пельмени! Они не должны всплывать! "

Стоял перед Новым годом Дедом Морозом, раздавал конфеты детям.

Подходит мужчина и торопливо шепчет:

— Братан, сейчас подойдет моя дочка, даст тебе письмо. Ты уж подыграй

Успеваю спросить:

— А письмо потом куда?

— Выбросишь!

Далее все по нотам: "Вот, дочка, самый настоящий Дед Мороз", дарю конфетки, она мне вручает письмо, говорит "спасибо", они поворачиваются и уходят.

Письмо осталось у меня. Что делать? Вскрывать? Выбросить? Оставить как память, неоткрытое, в рамочке? ЧТО?

Провел вечером того же дня опрос в Интернете, из 55-ти ответивших 32 проголосовали за вскрытие.

И вот, в новогоднюю ночь, я его все-таки вскрыл.

Элеонора из Воронежа просила Деда Мороза из Мурманска о коньках и разговаривающей кукле.

"И я очень хочу", — пишет Элеонора самыми крупными буквами, — "чтобы моя мамуля выздоровела".

На правах и. о. Деда Мороза призываю вас всех в день Рождества или Старого Нового года пожелать маме Элеоноры здоровья. Мысль, как известно, материальна, у нас должно получиться.

На новогодние праздники поехали на родину предков, в гости к двоюродной сестре. Они совсем недавно перебрались в общежитие в райцентр, а до того жили в деревне, в доме ее родителей, там до сих пор еще хранят в подполе запасы на зиму: соленья, варенья и картошку. Решили совместить приятное с полезным: прогуляться за 4 км в эту деревушку, откушать