Всегда хотелось узнать, какое грудное молоко на вкус. От идеи купить в бутылочке отказался принципиально, так каждый инцел сможет сделать. Для меня всё-таки было важно, чтобы все прошло, скажем так, естестественным путем. И недавно свершилось: у знакомой с 4 размером родился ребёнок. Обхаживал её где-то неделю и даже с ребенком иногда помогал (безотцовщина). В итоге она сдалась, и я получил свое. На вкус терпимо. Что же, гештальт был закрыт.

Решил устроить со своей дамой романтик. Снял люкс в гостинице и, как говорится, для полного раскрепощения прихватил пару бутылок вина. Ничего не предвещало беды, шикарный ceкс, после которого, естественно, мы уснули. После стал будить спящую принцессу, которая, как оказалось, весь день ничего не ела и была в говно. В момент моих размышлений по поводу того, как её отрезвить, она встала с кровати и с невозмутимым видом поссала в тумбочку в комоде. Как оказалось позже, лунатила.

Мой мужчина дрочит. Я понимаю, что дрочат все, но почему я должна это знать? Почему я должна собирать салфетки, которые не приходит в голову выкинуть после использования? И внезапно, видимо, у него заболела правая рука, он начинает приставать с недвусмысленным предложением. Очень удивился, когда я ответила: "Я не хочу тебя, ты ж дрочишь". Убеждал, что это нормально. Да я знаю, что нормально, но не хочу очевидных доказательств. Мерзко. Поменяю-ка я мужика.

Шли с пятилетним сыном в детский сад. Заворачиваем за угол, я замечаю мужика с огромной белой собакой, собака поднимается и трусцой бежит ко мне. У меня мелькает мысль: "Сейчас будет нюхать", — а собака без единого звука вцепляется мне в бедро. Мой крик, сына крик, мужик дёргает собаку за поводок, пёс выдирает кусок мяса из бедра. Кровь. Сын кричит: "Мама, ты умрёшь?! "

Изуродованная нога, и вот уже два года я с ужасом думаю: что было бы, если бы сын шёл с другой стороны?..