У бабули прогрессирует деменция. Несколько лет, как перевезли её к себе, каждый день наполняется увлекательными событиями. К примеру, брат с отцом никак не хотели заниматься сантехникой, и… Вуаля! Каждый день бабушка начала с серьёзным видом лезть под раковину и ломать всё, представляя, что она всё это чинит. Уже неделю мужская половина дома нервничает и проявляет чудеса инженерной мысли в попытках исправить ущерб.

"Уборка" в комнате от бабули выглядит вот так: разложит все личные вещи по пакетикам, завернёт в тряпочки и прячет по разным точкам — за диван, на верхушку шкафа, за шкаф, в ящики стола. И наконец-то все научились вещи сразу складывать по местам, в квартире всегда чисто.

Тренируем позитивное мышление и потихоньку просветляемся всей семьёй))

Муж очень любит пердеть. Дома громкими выхлопами и короткими очередями. В общественных местах старается тихо шипеть. Любимое занятие — пустить вонючего шептуна, когда мы стоим рядом, чтобы подумали на меня. Но наконец произошёл сбой в системе, и пук оказался "с бульончиком". А произошло это в гостях у друзей на бежевом диване.

В интернете много фотографий с упавшей ёлкой и котом либо ребёнком рядом. У меня дома собака, крыса и маленький ребёнок, а ёлку уже третий раз роняет… МУЖ!

День рождения моей лучшей подруги. Пью я редко, но в этот день я была просто в говно. Наутро узнала, что я, будучи в не совсем адекватном состоянии, решила показать, что, видите ли, пятиэтажка моей подруги спроектирована неправильно, [м]лять. И то, что третий этаж равен второму в обычном жилом доме! Ну и сиганула с третьего этажа. Самое х[рен]овое то, что я ещё умудрилась вернуться обратно и танцевать ночь напролёт. А друзьям пох[рен], они ж в говно, ну, или они сами говно.

Утром я ох[рен]ела оттого, что не могла пошевелить ни одной частью тела, даже мизинцем. Увезли на скорой. Пишу из больницы с двумя переломами и сотрясением.