Я реально знаком с девушкой, которая перед уходом с работы не только выключает свой комп, но и кнопку питания на удлинителе, и вилку вон из розетки. Потом тоже самое вытворяет с принтером, подключенным отдельно. Особенно больно смотреть, как она выдергивает вилки из розеток — кто чинил, тот поймет.
А специфика нашей работы такова, что быстрее всего дело движется, если у каждого открыты одновременно два десятка окошек Word, десяток — ехcеl, а также немеряно сайтов и презентаций. Иногда и сотня окошек требуется. Все это закрыть хоть один раз целиком в конце работы, а потом открывать заново наутро — мне лично легче просто повеситься. Винда ведь сразу не слушается. Она делится мыслями и ждет подтверждений. Поэтому мой комп все эти десять лет стоит невыключенным, кроме самых длинных праздников и командировок. В кабинете пожарная сигнализация, UPS, неизнасилованная розетка — какие проблемы? А еще я знаю про пусковой ток.
Итог: из партии компьютеров, поставленных нашей конторе лет семь назад одновременно, мой жил дольше всех, пока я сам его не выбросил из-за полной моральной устарелости. Мой пофигизм за это время сэкономил мне не менее 1500 часов драгоценной жизни, которые иначе бы ушли на вкл. /выкл. За эти часы я успел запустить гораздо больше проектов и получил за них уйму денег и радостей, к сожалению сопровождавшихся несколькими тоннами пива. Я нечасто бывал в гостях у этой девушки, но успел заметить, что ее домашняя жизнь состоит из множества таких же идиотских сложных процедур, как и на работе. Попутно она успевала поливать целую оранжерею горшков и выращивать сына. Квартира ее сверкала. Как ни странно, она тоже все успела в этой жизни. Вот только на ее стройную молодую фигуру я до сих пор смотрю с восхищением, а на себя — скептически...
Истории о женщинах
30 апреля 12
* * *
Знакомая сейчас позвонила, от смеха заливается. На полпути к Бангкоку их раздолбанный чартер попал в зону турбулентности. Все попристегивались, включая стюардесс. Двум здоровенным бабам-подружкам стало нехорошо, они бросились в обе хвостовые кабинки. И там пропали. Постепенно стала скапливаться очередь из таких же бедолаг. Весь самолет страшно трясло, грохотало и скрипело. Наконец кто-то заколошматил по двери одной из кабинок. Тетка долго отсиживалась молча, потом стала колотить сама в ответ изнутри — оказалось, дверь заклинило. Очередь с понятным энтузиазмом вся пришла на помощь, херача кулаками по несчастной двери. Наконец мощный краш-тест всем телом — и дверь, как пробка от шампанского, вылетела из петель в коридор вместе с теткой. Под ее весом вышибленной дверью наглухо подперло кабинку напротив. Сидящая в ней тетка №2 услышала вопль летящей подруги, удар в свою дверь, и наконец подала первые признаки жизни — нервно дернула свою ручку. Все замерли от ужаса. Поняв, что дверь не открывается, тетка №2 одним решительным коротким ударом вынесла ее тоже. Потом объясняла: "А что мне было думать?! Крики, все кругом тарабанят, скрежет, самолет трясется. Ясно же было, разваливается на хрен. Я там, б%%%ь, с жизнью простилась в этой гребаной кабинке! "
В общем, пока сквозь толпу пробились стюардессы и уставились на картину разрушений, самолет болтать перестало. По радио раздался голос командира экипажа: "Похоже, мы вышли из зоны турбулентности! " В салоне кто-то хмуро сказал: "Ну да, раз эти бабы в хвосте наконец угомонились... "
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100