Подруга рассказывает:
— Вчера мой муж пришел ночью часа в 2 в стельку пьяный. Разделся, и тишина. А я молча сержусь, и он молчит.
Прошло минут 5, и тут он: "Ну начинай орать уже, а то я кровать не найду".
16 Jul 2014

Пьяные истории ещё..

Степан


* * *

Пришел в банк гражданин асоциального вида. В руке пакет, в пакете бутылки побрякивают. На роже щетина, вокруг перегар. Просил потребительский кредит. Двести рублей. Честно сказал, что на опохмел.

А банк меньше тысячи не дает. Пришлось взять тысячу. В документах написали "Кредит наличными на неотложные нужды".

— Циничные вы, — говорю банкирам.

— Чего это мы циничные, — спрашивают, — у тебя есть сомнения, что нужды у мужика неотложные?

Вспомнил выражение лица заемщика.

— Нет, — отвечаю, — ни малейшего. Пламя горящих труб вырывается прямо через глаза.

— Вот. А вообще он уже не в первый раз. Всегда отдает. У него такая кредитная история, никаким добропорядочным ипотечникам не снилась. 12 кредитов в год и все без просрочки. Рассылка недавно была по добросовестным клиентам, ему предложили кредит до миллиона без поручителей. Ибо добросовестность заемщика поощрять надо.

* * *

Маруся: У коллеги-менеджера благодарный клиент спросил, что тот пьет.

Коллега пьет всё, о чем честно и сообщил.

И сегодня ему подарили коробку компотов из фейхоа.

* * *

Вчера пошли с другом в магазин за пивом. Я с бородой, хоть и не окладистой, но уже и не а-ля Стас Михайлов. Друг с пузякой, ростом под метр девяносто и с жёсткой щетиной.

Продавщица спрашивает:

— Лет вам сколько?

Я говорю:

— Тринадцать.

Друг:

— Пятнадцать.

Продавщица:

— Значит, двадцать восемь, ваша сдача...

* * *

По мотивам фильма "Ирония судьбы или с легким паром".

Кто-то уже плюется на эту классику, а кто-то вновь и вновь переживает за судьбы героев кинокартины. Ну а я, с упоминанием этого фильма, всегда вспоминаю свой случай.

Дело было лет 15 назад. Я, молодой специалист, поступил на работу в солидную организацию. Меня включили в бригаду и тут

Пьяные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024