Подмосковные электрички...

Про это можно романы писать. Но, к сожалению, многое забывается. А записывать не получается. Но что-то помнится...

—————

— Па-а-адумаешь бронза. Вот золотая медаль — это да!

— Понимал бы чаво! Не обижайся. Ну как тебе объяснить... Представь, что ты в своем поселке дальше всех ссышь. И ходишь гордый от этого. Но стоит тебе отъехать километров на десять, то в другом поселке найдется какой-нибудь Вася, который и ссыт дальше тебя, да еще струю в спираль закручивает.

А если еще дельше отъедешь, то еще кто-нибудь найдется... А вот если ты получил бронзовую медаль в этом виде спорта, то знаешь точно, что на всем земном шаре дельше тебя ссыт только Вася из поселка в 10 км от тебя и еще один мужик из Мозамбика.

—————

Поздний вечер. Вваливаются в вагон черверо — парень с девицей и две тетки, лет под пятьдесят каждой. Парень с девицей практически "в хлам". На нем измятый костюм, грязный с одного бока, на девице какое-то разтерзанное платье, на голове прическа в стиле "взрыв на макаронной фабрике".

Тетки тоже, мягко говоря "не трезвы". Судя по всему, едут с какой-то свадьбы. Парень девице:

— Проходите, Лена Паллна, сюда, аккуратно, тут наблевано, не наступайте, а то н@ебнетесь...

Одна тетка другой:

— Ой, как же он за ней ухаживает... Ну прям как лебедь за лебедушкой!

—————

Утро. На лавке, возле тамбура, сидит мужик. Судя по внешнему виду, у него тяжелейшее похмелье. Тут открываются двери и в вагон вваливаются два цыганенка. И во весь голос:

— Граждане пассажиры! Поможите, кто чем может! Вы нам денежку дадите, а мы вам песенку споем!

Все обреченно вздыхают — уровень исполнение далек от консерваторского. Не первый раз их тут видят.

Мужик (негромко, тщательно выговаривая слова) — Идите на йух. Тут никто вам денег не даст...

Цыганенок — Тогда мы вам петь не будем!

И пулей пролетают по вагону в следующий.

Из соседнего "купе" женский голос:

— Мужчина! Сколько мы вам должны?

Бамбарбия! Кергуду!

Иду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец:

— Извините, вы Андрея не видели?

— Дегерменджи? — так как разговор происходит около приёмной директора, предполагаю, что спрашивают о нём.

Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому сотруднику:

— Вы Андрея не видели?

— Дегерменджи?

Мужчина отворачивается и бормочет сам себе:

— Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает???

Во время своего визита в Россию в 1897 году кайзер Вильгельм II посетил 85-й Выборгский полк в Петербурге. После отдачи церемониальных почестей, во время смотра, кайзер подошёл к полковому трубачу и спросил, за что полку пожалованы серебряные трубы.

— За взятие Берлина, Ваше Императорское Величество, — рявкнул трубач.

— Ну, этого больше не повторится, — немного смущённо сказал Вильгельм.

— Не могу знать, как прикажет нам наше Императорское Величество, — так же громко сказал трубач.

Кайзер молча пошёл дальше...

Не смешно, но поучительно. Самый большой облом в жизни. Сплю я как-то дома на диванчике, сквозь сон чувствую, что голова на правой руке, и сладенько так и сон какой-то уже видится... Вдруг звенит телефон, подрываюсь спрыгнуть с дивана дабы сходить за трубочкой и со всего маха ударяюсь коленями в крышку стола, а мордой в монитор. Вокруг компьютеры, коллеги (улыбаются), а до конца рабочего дня ещё два часа...

Однажды случайно присутствовал на улице во время интересной сценки.

У магазина "Охотник" стояла машина "Скорой помощи". Из самого магазина вышел здоровенный мужик с бородой в белом халате. В одной руке он держал охотничье ружьё, а в другой — пачки патронов. С деловитым видом он запрыгнул на сиденье рядом с водителем и, захлопывая дверь, небрежно спросил:

— Ну что, есть ещё вызовы на сегодня?