Кто-то не любит манку, кто-то определённые приправы, мясные субпродукты, яблоки, груши, а я не переношу мёд и корицу. Чувствую запах — идут рвотные позывы. Один раз села на диету и на завтрак была овсянка с мёдом. Две ложки и полчаса в обнимку с толчком. Многие не верят в такую сильную реакцию и стремятся довести меня, пихая в рот вонючий мёд или корицу. Говорю: "Если настаиваете, готовьтесь быть заблёванным с ног до головы".

Бесит.

Только после развода поняла, сколько денег тратила на мужа. У меня з/п 70 тысяч, у него — около 50. В его обязанности входила оплата коммуналки, интернета и телефонов, я же нас кормила. На отпуска и крупные покупки откладывали оба. Сейчас разошлись, и у меня внезапно стали оставаться свободные деньги, хотя теперь коммуналку и всё такое плачу сама (он съехал к маме, квартира моя). Как, оказывается, много денег уходило на еду для мужика! Мне хватает трех тысяч на питание в неделю, а раньше уходило не меньше 10.

Моя дочка обычно перед сном просит спеть ей песенку: колыбельную, из мультика или ещё какую-нибудь детскую. Но однажды она сказала: "Мама! Спой мне Сержа Танкяна! "

Сержа спеть ей не смогла, но с мужем ржали полночи.

Я мужчина немаленький, и любимая зовёт меня медведем. Но это когда всё хорошо. Если же я её раздражаю, то, в зависимости от ситуации, я — "медведь-ворчун", "медведь-пердун", "медведь-храпун", "медведь-свинья", "медведь-вонючка", "медведь-пьянь", "медведь-задрот"... Но самое моё любимое — "медведь-жопа-с-ручкой" — это когда я что-то не могу сделать, то есть бесполезен в деле. Представляю себе этих персонажей и ржу, а она не выдерживает и тоже смеётся. Поэтому мы почти не ругаемся по мелочам.