После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел.

Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:

— Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!

— Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он.

Стоящие за нами покупатели говорят мне:

— Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!

— Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю.

— Конечно!

Стоящие за ним:

— Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!

— Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить?

Очередь в шоке, ждет ответа.

— Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж.

— Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете??

Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!?

В садике играла Белоснежку. Под взорами публики с трагичным вздохом откусила яблоко и эпично упала мимо кровати. Ни чуть не смутившись, под дружный ржач родителей заползла обратно.

ТВОРЧЕСКИЙ КОНФЛИКТ

Рассказывают, однажды на репетиции главный режиссёр театра им. Моссовета

Юрий Завадский заявил Раневской:

— Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первая придёте плюнуть на мою могилу!

— Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди, — ответила Фаина

Георгиевна.

Иногда приходишь куда-нибудь, а там очередь. Спрашиваешь: "Кто последний? "Молчание. И тогда эффективной фразой становится: "Тогда я первый! "Сразу находится крайний, и очередь восстанавливается: D