"А если бы там был глаз? "

В магазине ковров милая, симпатичная, даже не то что маленькая, а просто таки миниатюрная продавщица с надписью "Люба" на бейджике подходит к лежащей на полу куче свёрнутых в рулоны массивных ковров, выбирает один, по весу явно превосходящий её хрупкую конструкцию, берёт за один конец, и неожиданно лёгким замахом забрасывает его себе на плечо.

Дальний конец ковра по широкой дуге улетает ей за спину, и в полёте, самым кончиком, хлёстко, больно, и обидно бъёт по носу мужчину, который сушит варежку у соседнего стеллажа.

Мужчина громко кричит "Ой [м]ляяяяять!!! ", обеими руками хватается за нос, а из глаз его ручьём брыжжут слёзы.

Продавец Люба, с ковром на плече, неспеша поворачивается к нему и возмущенно произносит.

— ЭТО КТО Ж ВАМ ПОЗВОЛИЛ ТУТ ТАК ВЫРАЖАТЬСЯ???

Но, заметив состояние покупателя, а, самое главное, верно истолковав причину этого состояния, делает круглые глаза, вытягивает в его сторону руку с указательным пальцем, и назидательным тоном добавляет.

— ВОТ!!! ЭТО ВАМ ЕЩЁ ПОВЕЗЛО, ЧТО НА ВАС ОЧКОВ НЕ БЫЛО!

И поудобнее перебросив на плече ковер, вприпрыжку исчезает в чреве торговых площадей.

Всегда хотела быть мальчиком. Чтобы носить эти красивые мужские туфли, чтобы носить галстук-бабочку и подтяжки, чтобы делать красивые короткие прически, и говорить "Я ЧЕРТОВСКИ ПРИВЛЕКАТЕЛЕН!".

Semetto:

Не спеша собирался на работу. Вызываю такси и заканчиваю сборы.

Знаете это чувство "я что-то забыл"?

Так вот, выхожу и появляется это чувство. Свет? Выключил. Утюг? Какой утюг, ты им не пользуешься. Кошку покормил, мусор взял.

"Ложная тревога", — подумал я.

Сажусь в машину и говорю водителю уже приевшуюся фразу "доброе утро, поехали".

А водитель смотрит через зеркало заднего вида на меня и смеётся. Я ещё подумал: "бывает же у людей хорошее настроение с утра да пораньше".

Он не начал ехать.

Поворачивается ко мне и спрашивает:

— Это сейчас так модно?

Немного не поняв вопроса и приподнимая брови отвечаю:

— В смысле?

— Носки и тапочки.

Начинаю догадываться, к чему это он. Смотрю на ноги и.. черт. Вот что я забыл. Обуться.

Послала как-то младшую сестру (ей тогда уже за 20 было) за лавашом к обеду. Возвращается, протягивает пакет, а в нем лаваш на четверть обгрызен.

Я: Что это, блин, такое?!

Сестра невозмутимо: На моем месте ты поступила бы так же.

Черт возьми, а ведь и правда XD

У моей мамы есть свой "детектор беременности". У нее трое детей, помимо меня. И с каждым она знала о наступлении беременности до того, как вообще что-то можно было определить. Дело в том, что ей всегда снятся самые обычные сны, немного нереальные, но обычные. При наступлении же беременности ей начинает сниться полнейшая наркомания. Например, в одном из таких снов она была яблоком, которое ела Белоснежка в пещере в первобытном времени.