Не знаю, кто создает нашу рекламу и чем они думают, но чуть ли не еженедельно на ТВ появляется новый "шедевр", после которого не знаешь, то ли смеяться, то ли плакать.

Например, уже вторую неделю крутят ролик как две "звезды" отечественного шоубизнеса не могут кота поделить. Причем никто не задумался -- а что два взрослых мужика делают в домашней одежде (халаты и пижамы) в одной квартире, причем ни одного намека на "женскую руку", даже предмет спора и тот совсем не кошка?

Вот и думай -- то ли нам представили троллинг "звезд", то ли прямым текстом говорят об их нетрадиционных отношениях, причем судя о ведущемся споре, роман подходит к концу и речь идет уже о разделе совместно нажитого имущества...

Бесит, бесит, бесит безграмотность не только обывателей, но и, казалось бы, профессионалов. Реклама — это тёмный ужас. Неужели в этих рекламных агентствах нет редакторов, хоть сколь-нибудь понимающих значения слов?! Пример: "Бальзам всего за одну минуту восстановит повреждения волос". Господа мои, милые, любезные, да не надо мне восстанавливать повреждения! Восстановите мне волосы, суки!

Иду я по улице, вижу магазин под названием "Титаник".

На стекле витрины табличка "Охраняется предприятием Айсберг".

Посмеялся: "Титаник", как известно, утонул после столкновения с айсбергом.

Прихожу домой, рассказываю увиденное сыну.

Сын мне в ответ: А я иду по улице, вижу вывеску предприятия: "Натяжные потолки "Самсон".

Когда смеяться? Уже можно.

Библейский Самсон погиб после обрушения на него потолка дворца.

Финансовые проблемы любой компании начинаются с того, что в ней заводятся феерические долбое[ж]ы. За последние полгода я заполучил не менее тысячи всплывающих окон с предложением установить яндекс-диск и яндекс-браузер. Раз пять в день со всех устройств. Ни одна [м]лядь за всю жизнь не приставала ко мне столь настойчиво. Ни один нищий на паперти. Ну казалось бы — сказал нет, значит нет. Но после тысячи нет начинаешь задумываться — уважаемая некогда компания стала вести себя неадекватно.

Каков результат этой рекламной акции? Теперь я ненавижу эту компанию. За примерно час отнятой у меня бесценной жизни. Для чего я родился на этом свете? Для еще миллион раз нажать на кнопку отказа на повторяющиеся предложения Яндекса? Да скорее ад замерзнет, прежде чем я вновь воспользуюсь услугами этого приставучего позорища под названием Яндекс. Но что причиной тому? Компания наняла эффективного дятла, способного за[дол]бать хоть всю планету.