|
Сам не видел, но парень знакомый недавно рассказал. Значится так. Два каких-то там бизнесмена пили на пятачке пиво. Ну посидели, поговорили и решили приколоться. Тут же не отходя далеко купили детский такой телефон, ну,
на сотовый похож и пиликает, как на кнопки давишь. Один, тот, который с телефоном садится в троллейбус и едет одну остановку. Потом переходит дорогу садится в троллейбус едущий обратно. Заходит, значится, садится и вынимает телефон.(А троллейбус надо сказать полупустой был и поэтому народ сразу заинтересовался). Ну а тип и говорит в трубку, простенько так: "Алле, мне кофе пожалуйста... нет-нет без сахара, но если можно, со сливками... ага, спасибо" и ложит телефон в карман. Народ, есссно офигевает и начинает таращится на него, как на придурка. Но это еще не все! Видели бы вы глаза этого самого народа, когда на следующей остановке заходит тот второй тип с салфеточкой через руку и с чашечкой кофе! Ото был номер!
|
| Розыгрыши и обломы |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Как-то еду в переполненном автобусе. А автобус маленький такой, типа ПАЗика, две двери, справа от переднего входа места почти нет.
И заходят в автобус две женщины, одна в первую дверь (с корзинкой яиц), другая во вторую.
Я стою около первой двери. Женщина просит:
— Товарищ шофер, можно к вам корзинку поставить?
— Без базара.
Тут вторая сзади орет:
— Галя, иди сюда, тут свободней!
Та в ответ:
— Hе могу, я яйца у шофера держу!
Ей кто-то советует, мол, держи крепче, и не ори на весь автобус.
Шофер по тормозам, чуть в кювет не съехал, и ржать...
Пришел я как-то в зоомагазин купить своему котейке сухого корма, разговорился с продавцом, и тот поведал мне историю про то, как наши спортсмены питались на забугорных соревнованиях.
Дело было в Японии. Что были за соревнования и что то были за спортсмены — тайна, покрытая мраком, но это не суть важно. Более важно то, что это были наши люди, не обремененные большим количеством денег и экономившие на всем. Но при этом, как истинно русские люди желавшие получить товар "числом поболее, ценою подешевле". В общем, кому-то из них пришла в голову светлая мысль купить кошачьи консервы, мол, там мясо хорошее, да еще и разное к тому же. Если уж коты едят, почему мы не можем?:-)
Купили. Стали есть... Едят и что-то им вкус не понравился: показалось им, что пахнет мышами. А банка-то вся в иероглифах! Ладно, доели и пошли искать переводчика. Нашли. Оказывается, они съели МЫШИНЫЙ ПАШТЕТ! !!
"Рижская губерния" получилась ну уж очень большой...
Однажды пошли мы в поход. Планировало пойти человек 10, но пошло всего 4.
Посему водку всю выпить ну просто не смогли, а так как ходим в одно и то же место, то решили, что зря ее туда сюда тоскать, здесь и закопаем. Закопали 2 бутылки.
Приходим где то через месяц. Hароду много, водки мало. А рядом с тем местом где закопана водка
Слyчилось это на сочинении, когда я заканчивал 8 класс. Мой лyчший дpyг
Саня pешил подшyтить над пpепом. Коpоче, заготовил он себе шпаpгалкy и сyнyл в пенал. Hачалось сочинение, все пишyт, pyчками скpипят, а
Саня пеpиодически и ОЧЕHЬ ДЕМОHСТРАТИВHО заглядывает в пенал, списывает типа. Hаконец, yчительша засекла это безобpазие и с гpозным видом
pешительным шагом двинyлась в нашy стоpонy. С воинственно-победоносным выpажением на лице она изымает пенал, достает шпаpгалкy, pазвоpачивает ее... и видит следyющее: "ЖИ-ШИ пиши чеpез бyквy И"
Такого оттенка кpасного, каким было лицо нашей yчилки в тот момент, я больше не видел.