своими мыслями и изобретениями. На самой известной гравюре Бойля, на заднем её плане — вакуумный насос Гука, без которого не было бы газового закона. В общем, этакий Гоша, без которого ничего в НИИ не крутится.

А вот Ньютон представляется учёным, у которого на первом месте "Я в науке", а не "наука во мне". Личный приоритет — на первом месте. Почему законы именно Ньютона? А потому что он издал книгу (на деньги Галлея), в которой их описал. Но загвоздка состояла в том, что законы были Ньютоном только озвучены в возможно простой форме, но не открыты. Так, первый и второй законы "Ньютона" на самом деле — Галилей (масса, сила, ускорение), а третий — Гюйгенс (теория маятника), друг и коллега Гука, так же относившийся к приоритетам с долей иронии. Главное — наука. В результате претендовать на авторство законов Ньютону в 1686 году, когда была напечатана книга, было глупо — стал бы посмешищем всего учёного мира. Лучше было промолчать и не настаивать на авторстве, со временем позабудут, будут называть по книге — законы Ньютона (что, собственно, и произошло).

Но закон всемирного тяготения стал для Ньютона фетишем. Он постарался умолчать о всех, кто был хоть немного причастен к работе над законом. Помимо Гука, под удар попал и великий Кеплер ("догадки не считаются" — это Ньютон о человеке, без работ которого он даже не подступился бы к формулировке закона), и Лейбниц.

Если рассматривать непредвзято, то Гук высказал мысль о силе тяготения в 1666 году, вторая публикация — в 1674 году. Ньютон молчал до 1686 года, занимаясь алхимией ("философский камень" искал, деньги зарабатывал). Гук в 1679 году официально (как секретарь научного общества) направил письмо Ньютону, в котором высказал мысль, что сила притяжения между двумя телами должна быть обратно пропорциональна квадрату расстояния между ними (знаменатель великого уравнения) и попросил эту мысль обсудить. Ньютон после получения письма прекратил переписку с Гуком. Факт получения письма зафиксирован, не оспаривается и содержание.

В 1686 году в тех же "Математических началах" Ньютон, формулируя закон всемирного тяготения, не упоминает ни о работах Гука, ни о работах Лейбница, создавая впечатление, что всё было сделано только им самим. Это оказалось настолько неэтично, что возмутился даже Гук, которому приоритеты были до лампочки. Видимо, разглядел в поступке не только постыдное, но и опасное для развития науки. Но услышан не был.

Возможно, дело в психическом расстройстве Ньютона. Алхимические опыты не могли пройти даром. Иначе как объяснить тот факт, что Ньютон, став в 1703 году (сразу после смерти Гука) главой Лондонского королевского общества по развитию знаний о природе, уничтожил все (все!) портреты Гука (теперь это единственный член общества, портрет которого отсутствует либо замещается едкой прижизненной карикатурой, не имевшей большого сходства с оригиналом). Что это, как не психическое расстройство?

Попутно были уничтожены все имевшиеся в распоряжении общества приборы, созданные Гуком, его переписка с учёными, а главное — чертежи, сделанные Гуком. Этот ущерб задержал развитие науки на весь XVIII век и, возможно, направил его не по тому руслу. Именно при Ньютоне сошла на нет научная переписка между учёными протестантских стран (Англией, Швецией, Голландией, Пруссией), укрепились маленькие, но свои "академии наук", где споры о приоритетах стали главными, а вот паровой двигатель отодвинулся на столетие.

Зато Ньютон создал себе славу первого среди равных. Честно говоря, этот стиль напоминает нашего Трофима Денисовича Лысенко, только не развенчанного, а по-прежнему увешанного незаслуженными лаврами.

Ещё раз. Ни на чём не настаиваю (предпочитаю чистое, неразбавленное).

разбирательств по гражданским искам их буквально разорила, у них отняли дворцы и землю.

Короче, очень маловероятно, что они на что-то способные, на какие-либо выступления. Безмозглые правые радикалы, черносотенцы — они сильно уступают левым радикалам, многочисленным и опасным громилам, типа РСДРП или ВКП(б). Мы все были свидетелями кровавых погромов и выжженных городов, те ещё ублюдки. Вернёмся, однако, к царистам: будучи люмпенизированной немногочисленной труппой — им приходиться изрядно шифроваться, чтобы не получить по Царь-колоколу от рабочего или крестьянина.

Одной из достаточно известных шифровок является замена “Боже Царя Храни” на числовую комбинацию "2-24-23".

Хитрописые царисты заменили буквы "Б", "Ц", "Х", на цифры "2-24-23".

Таким образом, они салютуют друг другу не “Боже Царя Храни! ”, а БЦХ или 2-24-23.

Один или два раза я видел эти числа на треуголке или на карете — и зная смысл — показывал носителям красный бант, мол, я знаю, что ты монархист, надо бы тебе морду отрихтовать, да дедушка Милюков не позволяет!

Отвлекусь: самые большие враги цивилизации — взбесившиеся радикалы, неважно — углеводородные они или свободные, билинейной формы или целого числа, методы у них у всех одинаковые. А врагов надо знать, хорошо изучать и разбираться в математике и химии, моё мнение.

А вот и история.

Ни писавши ни какамши — навещал Димона в красной зоне, всю ночь провёл дирижируя разные бакалавриаты дохтурства.

Закончил хорошо за полночь, обнял Димона, попрощался, прыгнул в кэб и двинулся домой, где меня ждали чёрный лабрадор и рабство на галерах.

Обычно я ничего не ем — бодрее себя чувствую на тракте и в кабинете, нету этой треклятой сонливости от полного желудка.

В тот день мною овладели половая охота, жажда власти и голод — грозный триумвират, победный.

Так, надо съезжать с тракта и потрапезничать, может быть и подремать в кэбе.

Съехал.

Японский ресторан, из более новых и навороченных, очень популярный, их целая сеть раскидана по всему Квебеку.

Есть там и бар, дело невиданное для обычных японских ресторанов. К нему и сел, чтобы столик не занимать.

Смотрю меню, еду выбрал, надо бы и выпивку взять.

Открыл меню, небрежно просмотрел фирменные коктейли… и голубая аристократская кровь бросилась мне в голову!! Имя у одного коктейля — 2-24-23!

Чего?!?!? Да, название коктейля "Боже Царя Храни", никакой ошибки нет…

Играя ботексными челюстями — Бармен-сан, зовите Манагер-сана!!

Он удивился( я ничего не заказал) — но позвал.

Она прибежала, в чём дело?!?

Ресторан полный клиентами — я попросил найти место поговорить наедине.

Да, пожалуйста, отвела в свою капсулу.

( Её явно убедили мои покрасневшие от ярости уши.)

Каким образом монархистская символика очутилась в вашем меню?!?

А?!? Она ничего не поняла, даже после моего объяснения.

Молодая гейша не имела ни малейшего понятия — о чём это я?!?

Разговор зашёл в Тупак, не читать же ей трёхвековую историю царизма…

Тем не менее — она отнеслась к моему возмущению как к возмущению потенциального поциента — и обещала найти знающего Манагер-сана из штаб-квартиры НАТО.

Оставил свой номер ливанского пейджера и уехал, обозленный, есть расхотелось. Кстати, и жажды власти как не бывало…

Звонок из компании застал меня дома, гейша не обманула — звонил первый ассистент второго помощника третьего заместителя по ненужным вопросам.

Неторопливо представился, спросил откуда я родом, чем занимаюсь. Немного рассказал про себя: деревня Гадюкiно, Житомирская Очная Педагогическая Академия, почти мой ровесник, два мужа, перебрался в Квебек, звать Сигизмунд При[ман]денко, ожидаемо.

А потом предложил перейти к делу, объяснить моё неудовольствие, поскольку он ничего не понял из сбивчивых объяснений манагер-сана ресторана.

Объяснил.

Как и полагается При[ман]денкам — оказался весьма шебутным и наглым.

И всё быстро объяснил: да, коктейль "Сакэ 2-24-23" есть в меню.

Но никакого, ни малейшего отношения, к царизму он не имеет.

2-24-23 в восточной нумерологии — счастливые числа, "числа ангела", символ процветания и счастья.

А вот в деревне Гадюкiно это — номер телефона венеролога.

А у маленького хитрожопого народца — это первая годовщина начала их освобождения по тарабарской системе "месяц-день-год".

Как видите, много разных значений, помимо вами упомянутого.

Он закончил свою короткую речь, высказав свои сожаления по поводу неудачного опыта в их харчевне. Далее он поразил меня своим планом исправить название на "Лiкарь Пiськер 2 -24-23" в меню, с короткой рекламой специалиста, решающего деликатные проблемы, — профилактика будущих недоразумений. При[ман]денко справедливо рассудил: что случилось однажды — может случиться дважды.

Мы попрощались и разошлись по своим жизням.

Врать не буду — я больше никогда не был в тавернах этой компании, не приходилось.

Одно я знаю точно — свержение царизма в отдельно взятом японском ресторане завершено. О чём я и решил вам доложить.

Так что хавайте спокойно, При[ман]денко усё держит пiд контролем.

И, мой вам совет, — никогда не торопитесь с умозаключениями.

Именно торопливость и зуд в одном месте привели меня к недоразумению.

Кринжовому, надо признаться — и, похоже, что кринж этот с годами не проходит…

Пахома Кондратьевича Чернова.

Злой судьбе было угодно, чтобы один из приятелей Новосильцева пригласил его погостить в поместье Черновых под Петербургом, где он и познакомился с дочерью хозяина, Китти. Белые ночи, соловьи и прелестная девушка — флигель-адъютант влюбился и немедля попросил у Черновых руки их дочери. Разумеется, родители дали согласие: партия блестящая, да и Китти полюбила Владимира всем сердцем. Счастливый жених поехал в Москву за материнских благословением. Его мать, урождённая графиня Орлова (из тех самых Орловых!), известию о помолвке сына не обрадовалась — в самом деле, незнатные Черновы им отнюдь не ровня. "У тебя будет жена — Пахомовна! " — ужасалась Новосильцева, но действовать решила "тонко", то есть подло, если называть вещи своими именами. Черновым написала, что даёт согласие на брак, а сама под благовидными предлогами удерживала сына в Москве, уговаривая его оставить эту блажь с женитьбой. Ведь должны же Черновы понять, что Китти Владимиру не пара — и сами расторгнуть помолвку...

Но простодушные Черновы не понимают. Не понимают, как можно говорить, что предложение в силе, но у невесты не показываться и свадьбу всё время откладывать. А по столице ползут слухи, один другого скандальней... Китти жалеют, понимающе осведомляются о её здоровье. Черновы оскорблены, и, защищая честь сестры, Константин вызывает Новосильцева на дуэль. Жестокие условия дуэли не предполагают мирного исхода: оба противника умирают от ран.

Убитая горем графиня велит построить на месте дуэли церковь, а Кюхельбекер пишет знаменитые стихи:

Клянёмся честью и Черновым:

Вражда и брань временщикам,

Царя трепещущим рабам,

Тиранам, нас угнесть готовым!

к журналу "Нива" за 1905й, седьмой и одиннадцатый года. (Я еще хотел впарить книжку с готическом шрифтом латышской поэтессы Аспазии, но продавщица запричитала:

— Кому сдалась твоя Аспазия?!

Латыши не любят латышскую классику. Правда ее переводят для русского населения и неизбалованные московиты принимают с восторгом.) Ну и почитывал в командировке. Все произведения неизвестных мне доселе авторов неожиданно понравились. Житейские истории брали, как говориться за душу. И про один рассказ поведаю вкратце:

В Петербург приехал немец учитель танцев и его уроки пользовались большим спросом у местных дам. Понемногу он разбогател и собрался построить свой собственный танцзал. Заказал проект, нанял артель и вот помещение было выстроено в срок и с отличным качеством. Пришла пора сдачи.

Посреди зала был поставлен большой стол и накрыт для приемной комиссии. Собрались чиновники из стройуправления, представители пожарной части, полицмейстер и землемер. Когда гости поели, попили и похвалили интерьер, то каждому из них было положено в карман по купюре от пятерки до четвертака в зависимости от его положения в обществе. И все осчастливленные подписали акт. И вот уже члены комиссии заканчивали с шампанским и бужениной, когда в зал вошел какой-то молодой человек в картузе и с рулеткой и стал замерять стены, а затем сделал замечание по поводу пожарного гидранта. Немец разволновался и попросил свою служанку положить ему в карман червонец. Молодой человек заулыбался и поблагодарил.

А уже на выходе немец полюбопытствовал, из какого тот ведомства?

— Да не из какого. Студент я политеха, стипендия маленькая и я высматриваю в газетах, где какая предстоит сдача объекта. Прихожу и без червонца никогда не остаюсь.

Немец вернулся к столу и поведал членам комиссии про сей казус.

— Ах какой подлец! — отвествовали те.

А не так давно просматриваю Гайдаевские "12 стульев". В самом начале фильма Остап входит в Старгород в картузе, вынимает из кармана рулетку и начинает замерять с важным видом витрину нэпмановского магазинчика. Взволнованный хозяин приглашает его войти. И оттуда он выходит уже с бутылкой водки и свертком провизии. В романе Ильфа-Петрова этот эпизод не припомню.

Вот такой карамболь с гениями кинопроката.