Они же секретари и охранники его кабинета. Крепкие два парня (он постоянно с кем-то судился). Пробиться к нему на прием, чтобы доказать что он неправ, после того как он нас уволил, дело было дохлым.

Но так случилось, что у меня на руках оказался Договор с ним, как с Генеральным директором его фирмы, на выполнение ряда работ по его же просьбе. По бумагам выходило, что его кампания заключила договор со мной, Директором его фирмы, и одновременно как с ЧП (частный предприниматель) на предмет изготовления нескольких строительных вагончиков из своего, т. е. моего, материала. И Акт выполненых работ подтверждал — всё исполнено. Оставалось перечислить деньги на мой счет как исполнителю. Что не было исполнено. Печать его кампании и его подпись как Генерального, на всех документах присутствовали. Договор по деньгам был составлен на сумму в 6 кило зелени, если пересчитать наши те тугрики на нормальные деньги. Деньги по тем временам приличные.

Я, конечно, ничего не делал, но бумаги перед кидком-увольнением оказались в руках у меня. Причем оба экземпляра — его, и мой. Как потом выяснилось, он так уходил от налогового бремени.

Прошла пара-тройка месяцев.

Я был уже Директором другой строительной фирмы, про тот кидок почти забыл, но осадочек остался.

Когда однажды, делая чистку старых бумаг, которые собирался уже выкинуть, показал их своей новой бухгалтерше...

Мой секретарь через его секретаря договорились с ним о встрече — встречи двух Директоров в его кабинете. Пришли вдвоем — я, Директор строительной фирмы, и мой Бухгалтер — статная шикарная женщина двухметрового роста.

Когда мы вошли к нему в кабинет, я заметил, что на нем нет лица. Всё происходило молча. Мой Бухгалтер положила перед ним на стол мой пакет документов. Через несколько секунд вопрос был решен в мою пользу.

Выплата зарплаты за несколько месяцев, а сумма по тем временам была приличная, решился очень оперативно.

Переплатил он, правда, по моим расчетам, но то за нанесенную мне моральную травму. Так я посчитал.

Потом мы с ним ещё некоторое время работали уже как директора. Он конечно сволочь — нельзя рабочих и сотрудников, которые тебя кормят, кидать на зарплате. Последнее это дело. Такой мерзости я себе никогда не позволял. Но иногда приходилось работать и с такими.

"Бизнес есть бизнес. Ничего личного".

заводчика.

Жена неделю бухтела под руку, мол, зачем нам вторая курица в доме, когда уже есть одна. С этим утверждением я и не спорил, — бухтящая многословная курица в доме это немного утомляет, но куролик, это всё-таки не курица — шерсть, перо, яйца, четыре лапы — красота!

С женой договорились, что куролик будет только один и все заботы по уходу и кормёжке я беру на себя и на этих условиях я поехал к заводчику. Ближайший заводчик нашёлся под Воронежом. Заранее проконсультироваться мне было не с кем, научных статей по кормлению, лечению и разведению нигде пока жет, животинка-то новая, недавно вывели. Но заводчик обещал всё рассказать.

Мне хотелось белого куролика с синим хвостом и зелёными ушами, но прошлось взять обычного, грязно-белого с невнятным коричневато-оранжевым хвостом. И дело не в деньгах, денег я привёз два чемодана, просто брать больше было некого. Деньги перекочевали из моих чемоданов в сундук заводчика и он передал мне сваренную из строительной арматуры, переноску с куроликом.

Заводчик с куроликом подмигнули друг другу, а может мне это показалось, но почему-то всё внутри напряглось и бабочки в животе попритихли. С переноской заводчик дал бутылку зубровки, домашние грибки, форшмак из селедки, украинский борщ с мясом первого сорта, курицу с рисом и компот из сушеных яблок.

Я спросил, не будет ли куролик скучать в одиночестве, но заводчик меня уверил, что он не заскучает и мне не даст скучать, а через несколько дней вообще станет исключительно нежным. Подвоха я в его словах не учуял, но как показало время, — зря.

Куролик был мускулистым, брутальным, в глазах светился интелект, а вид сзади не оставлял никаких сомнений в его потенциальной нежности. Я назвал его Соломон. Жена хихикнула и предложила дать ему отчество, но мне почему-то было не до смеха. Из гостевого домика были изнаны малознакомые родственники и куролик Соломон занял жилище.

Вечером куролик Соломон заточил бутылку зубровки под форшмак и улёгся спать. Ночь прошла тихо. Утром мы проснулись от пронзительного крика. Выскочив из дома в одних трусах я увидел как куролик Соломон окатывает волнами нежности соседку. По мере ускорения волнения, крики соседки перешли в нежный стон и довольный собой куролик Соломон взлетел на плетень и как ни в чём ни бывало уселся чистить пёрышки.

За несколько дней Соломон расширил свою территорию на весь наш ПГТ. Никто не мог избежать его нежности. А нежен он бывал по 30-40 раз за день. Через неделю в посёлке не исталось ни единого живого существа не вкусившего соломоновой нежности. Еще через неделю началось невероятное — вкусившие курокроликовой нежности дамы начали нести яйца. А сидели на яйцах их мужья тоже вкусившие нежности куролика Соломона.

Когда я сообщил он этом заводчику, он засмеялся сатанинским смехом и сказал, что куролики именно так и размножаются. Чтобы остановить этот кошмар мне пришлось пристрелить куролика Соломона, заводчика и всех носителей яйц в нашем посёлке. Я хотел пристрелить и себя, но кудахча от любви, жена сказала, что графомана убить не так-то легко и я с ней согласился.

Иногда в огороде я нахожу скорлупу от яиц соседки и горько плачу...

— —————

Посылать автору донаты (это ведь пончики такие, да?) не нужно. Во-первых, я не нищеброд, чтобы шакалить копейки у нищих, во-вторых, я терпеть не могу переслащенной дряни, и в-третьих, я на днях получил 7 миллиардов долларов наследства от нигерийского Принца Де Билода ХХIV и ни в чём не нуждаюсь.