у меня есть история как мудило Днепр форсировал.

Киев.

Значет 70тые.

Юноша встретил девушку. и на волне весны, романтики и прочего договорились они встретится на Речном Вокзале. Если кто не помнит туда с Виноградаря аж трамваи ходили. не часто. Время было такое, трамваи ходили раз в пол года. а на Куреневке, откуда парень родом, был ларек, где время от времени привозили пиво. Оттуда ходили трамваи, если кто помнит.

И о чудо, именно свежее именно пиво привезли в тот ларек возле остановки трамвая! Раз в жизнь бывает такая судьба!

Как упустить такую возможность?

И вот он надудлился пивом

Красный трамвай приехал через... через многавремени...

Жара. Духота. поездка через весь Киев, Подол. Кто жил на куреневско-подольской линии знает что это поездка минимум на час-полтора.

У парня сами понимаете тормозная жидкость начинает давить

На Речном Вокзале туалетов нет и небыло во всем Киеве. Как тогда так и сейчас.

Кстати это сейчас можно на Речном уеденится. Благо позволяют многостройки и хитросплетение инфраструктуры. А тогда это был просто открытый всему взгляду речной порт. Где отдыхающие и гости столицы делали променад.

Вобщем ситуация айяйяй.

... И ни Макдональдса ни уголков....

А девушка как и положено кокетливо опаздывает

Выпучив глаза парень ждет когда уже она придет черт возьми и они погрузятся на речной трамвайчик на котором есть.... гальюн!

Долго ждал. Скрипя зубами.

И вот ОНА появляется. С красного трамвая который ходит ччерте как раз в три часа.

Ну вы понимаете, КакаЯ улыбка была у него?

Быстро обилетившись он тащит девушку на пароплав.

А тот сцуко не открывает туалет пока не отплывут подальше. Такие правила тогда были.

И девушка не просто взяла его за руку, а потянула на вверх, туда на открытую площадку.

Там где музыка и танцы.

И вот сидит наш герой в состоянии "ну [дол]бана х[ер]ня" и мило давит лыбу.

Пока девушка из сумочки не достает... квас в литровой банке (ну время такое было, ПЭТ небыло), мол, смотри что я урвала в гастрономе! Тебе литруня и мне литруня! Кваса! Редкость! Чуть ли не по блату! Угощайся!

Парень видя эту всю красоту, просто с перекошеной мордой вскакивает и сигает в Днепр. Как был. в туфлях и костюме с галстуком.

И с потрясающе счастливой рожей медлено плывет в торону Подола.

Какой пи[c]ец на палубе случилася не мне вам разговаривать!

Команда в а[ут]е. Люди в а[ут]е. На берегу ах[рен]. Девушка в истерике.

Вобщем в трех словах: сын форсировавшего в Вторую Мировую Днепр форсировал его повторно. и в этот раз с удовольствием и позором.

И кстати так узнала мама моего отца. а за одно его узнал весь Подол и Киев в часности. Будьте мне здоровы!

У дедушки был приятель — дядя Коля, актёр местного драмтеатра. Он, как многие артисты, любил приврать для красного словца, к тому же много пил, а по пьяни гнал что-то совсем уж несусветное.

В середине 90-х, когда только-только начинала расцветать жёлтая пресса, он бухал в компании, где был журналист одного такого издания, и сболтнул, что во время войны работал двойником Сталина и несколько раз вместо него выступал с трибун. Дядя Коля был кавказец и в принципе отдалённо похож. Журналист схватился за эту историю, начал расспрашивать. Дядька протрезвел и забыл, а из этой истории слепили статью. Никто почему-то не стал ничего проверять и не задумался, что во время войны наш артист ещё учился в школе.

Уже давно нет ни деда, ни дяди Коли, а я недавно в телевизоре в "исторической" передаче слышала от "историка" пересказ той статьи как исторического факта.

У нас в аптеке стеклянные двери, поэтому хорошо видно, что происходит на улице.

Подходят два человека к нашей помойке, роются в ней, извлекают две маски, надевают и заходят в аптеку.

Угадайте, за чем?

Да, по настойку боярышника.

Вы прослушали поэму "Бессмертные бояре".

Все наверняка сталкивались с детской непосредственностью/правдивостью, которая выходила боком. Вот в молодости и мы с другом нарвались! Пригласил меня как-то друг отведать домашних напитков. Сидим на кухне, ведем задушевные разговоры, время от времени к нам забегает Дима, маленький племянник хозяина, и мы его угощаем, то яблоко, то груша, то бутерброд ему сделаем, то соку нальем. Наконец он обращает внимание на наши напитки и спрашивает: -А что вы сами пьете? Я тоже хочу попробовать! Мой друг — Лекарство, но детям его нельзя! Вроде успокоился, убежал. Через некоторое время приходит мама этого Димы и, глядя на нас, задает сакраментальный вопрос: Дима, а чем это дядя Игорь с дядей Виталием здесь занимались? И Дима честно и конкретно отвечает: А они лекарство пили! Мама, в недоумении -Какое? Дима -БЕЛОЕ и КРАСНОЕ! Ничего не убавить, не прибавить-все ясно! Немая сцена с ироничной улыбкой мамы, радостной, что так четко на мамин вопрос ответил Димы, и наши растерянные физиономии!

После удачной охоты папа лет пять назад пьяный положил куда-то ружье и забыл. Нашли. Под двумя бабушкиными матрацами. Принцесса на волыне.