Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.

Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!

Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали, что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре. Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты. Магазин открывается, я вламываюсь: — Мне.. вы.. тут… должны… были оставить, зарезервировать….

– Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик.

Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал:

— Предупреждаю, машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем!

— А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:

— Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает – немцы что ли?...

— Кстати, сегодня прикол был.

— Езжу я на мотоцикле всегда с дальним светом (кроме ночи, там уже переключаюсь), так заметнее на дороге. Еду, смеркается... а фар не видно. Ну думаю, не горят, блин.

— Оказывается, из-за мокрой дороги вся морда заляпалась до такой степени, что свет фар не пробивался на дорогу. Сразу пришла в голову мысль, которую позже претворил в жизнь — аккуратно в грязи пальцем нарисовать сердечки.

— Итог: на светофоре симпатичная "ситроенша" дала свой телефон.

В догонку истории про девушку в автобусе и обществе геев и лесбиянок.

Девушку Петр заметил в автобусе. Темные волосы, спокойное лицо, милая.

Подошел, что-то спросил, завязался разговор. Пикантность ситуации заключалась еще в том, что в то время девушка у Пети уже была и встречались они довольно долго. Но тут, как осенило, как

В маршрутке.

На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все — да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья.

Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно.

Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю — будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших — я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

Дело было около 15 лет назад, когда народ по городу передвигался большей частью на городском общественном транспорте, яркими представителями которого были автобусы "Икарус", так называемые "гармошки". Подъезжает такой автобус к остановке около рынка уже достаточно заполненным, а на остановке уже приготовилась к штурму толпа жаждущих уехать домой. Все, кто мог и как мог, уже благополучно загрузились и начинают копошиться, дабы куить билет или пробить талон. И выясняется, что в переднюю дверь зашла женщина с кучей авосек и пакетиком домашних куриных яиц и, дабы уберечь их от напирающих со всех сторон, перекинула за поручень, отделявший кабину водителя. В одну из задних дверей протиснулся ее муж.

Далее между ними (практически через весь салон автобуса) происходит следующий диалог:

— Маша, ты билеты купила?

— Нет.

— Почему?

— Не могу.

— Почему?

— Я у водителя яйца держу.

Надо ли говорить, что после этих слов в автобусе сначала воцарилась гробовая тишина, а потом, после чьего-то стеснительного хихиканья, автобус просто содрогнулся от хохота. P.S. Водитель проехал следующую остановку.