Снимали как-то с мужем квартиру на седьмом этаже, решили постирать ковер. На улице было лето, поэтому ковер решили повесить сушиться за балкон, на веревки, тем более ковер легкий. Повесили. Балкон, естественно, открыт, смотрим телевизор в этой же комнате. Отлучились на пять минут на кухню, возвращаемся, идем курить на балкон и — О, УЖАС! — ковра нет! Посмотрели вниз, на первом этаже был козырек магазина, на козырьке ничего нет. Естественно, муж побежал вниз по квартирам, спрашивать, не упал ли наш дорогой ковер на чей-то балкон. Нет, не упал. Тайну исчезновения ковра с балкона за каких-то пять минут мы так и не раскрыли. .. Муж сказал, что это был, наверное, ковер-самолет.

Папа — тот человек, который в детстве для меня был самым важным человеком в жизни. Который научил меня многим вещам, веселил меня, научил смеяться, когда было больно, научил кататься на велосипеде, всегда поддерживал. Всегда говорил, что очень сильно любит нас с сестрой, и все делал для нас. Но после развода с мамой, когда мне было лет 12, он начал очень сильно пить. Началось все с одной банки пива в день, и так по нарастающей. Сейчас он пьет по три литра в день как минимум, я почти не вижу его трезвым. И сейчас я не хочу называть его папой, не хочу с ним общаться, даже разговаривать, когда он пьян. Но недавно, когда я попросила купить его покушать, так как дома еды нет, он пришел поздно вечером домой абсолютно пьяный, в пакете шесть литров пива и полугнилые яблоки. Рыдала весь вечер.

Прожили в браке 8 лет. Разошлись. Любовь прошла, симпатия и уважение друг к другу остались. Сейчас общаемся, дружим, он участвует в воспитании дочери. Недавно женился, у меня тоже появился мужчина. И его жена стала предъявлять мне странные претензии, мол, я должна сменить фамилию бывшего. Я не собираюсь. Фамилия редкая и красивая, плюс я с ней защитила диссертацию. Все меня знают как специалиста именно под этой фамилией! И самый бред в том, что и дочери тоже надо менять. Рассказала бывшему, он в шоке.

Училась тогда классе во втором. Стали популярны приколы в стиле "первый-горелый", "это газ или тормоз?". И вот одной из самых любимых была шутка "скажи "ракета". Я, маленькая девятилетняя дура, подбегала к каждому встречному и просила сказать "ракета". Если говорили — кричала: "Твой папа — начальник туалета!" — и убегала.

Однажды провернула этот трюк с тихой милой одноклассницей, на что она сказала: "Мой папа умер". Больше я никогда так не шутила. Столько лет прошло, а стыдно до сих пор.