Правильный менеджмент.

Работал я когда-то в большой фирме, вместе с кучей друзей-коллег. И была у нас традиция — каждую зиму совместно ездить кататься на горных лыжах. Небольшой компанией, человек 5-10, но как известно, легче обезьяну научить высшей математике, чем заставить 10 друзей прийти в нужное время в нужное место с нужными вещами.

В чем же проблема? — может воскликнуть неискушенный читатель. Ты и ты приготовьте машины, ты — забронируй жилье, ты — алкоголь, я — продукты и все! Возможно так оно и есть, в каком-то идеальном мире. Но в мире моих друзей, работа организатора, наверное, самая неблагодарная работа на свете. Ровно неделю до поездки, каждый год, начинается один и тот же спектакль.

— Вася, машина готова? Едем?

— Конечно, только у меня что-то ххх барахлит, надо перебрать, не думаю что успею.

— Петя, а что с жильем?

— Ну я написал этой женщине, она ответила ни да ни нет, но не волнуйтесь: как мы приедем на место, сразу переспросим!

— А ты что такой грустный сидишь, Саша?

— Знаете, ребята, у 2-й падчерицы моей 3-й жены выступление на утреннике, и как назло, как раз в те выходные, что мы едем на лыжах, придется вам искать кого-то другого... Мне самому вот так, как не удобно, но я же люблю детей!

Организатор начинает кипятиться, метать икру, искать замены и зимнюю резину, а остальные только подбрасывают палок в колеса. Только каким-то чудом экспедиция с большим опозданием (так как Вася все-таки забыл поменять масло) все же добирается на место, организатор весь зеленый, ему уже не нужны никакие лыжи. И так до следующего года.

Но однажды в нашу компанию, затесался хитрый черт, из новеньких, заканчивал психологический. И мы, в знак крепкой дружбы, на следующий год доверили ему нас организовывать, заранее предвкушая представление. Эх, если б мы знали заранее какую подляну "очкастик" нам приготовил!

Начал он с того, что на одной из бухачек предложил не ехать в то же самое место (уже надоело!), а поехать в более красивое и он там знает одну бабку которая снимает жилье задешево, только она немного не в своем уме и хочет предоплату. Ладно, настороженно кивнули мы, новое место — хорошо.

Ну а раз так, ноет очкарик, то надо договориться сейчас о сроках и по 500 руб — предоплата, сегодня посылаем бабульке.

И вот! Вместо того чтобы нормально побухать и обсудить машины и баб, мы 3 часа срались когда кто может, причем очкарик сидел в стороне — это типа не я, вы сами начали!

Отдали мы по 500 руб, в тот вечер, очкастому (не жалко, на выпивку больше ушло) и забыли.

Вернее как забыли, это он потом объяснял, сумма-то смешная, в сравнении с полными затратами. Но забыть не возможно, как заноза сидит в голове, нет-нет да и всплывет! Это же Я заплатил!

Подойдешь к очкастому:

— Слышь, друг, что-то колено у меня разболелось, не могу я ехать на лыжи с вами.

— Нет проблем, только 500 руб уже не могу вернуть, посланы бабке. Но не переживай за нас, расходы на всех не сильно увеличатся.

Ах ты скотина! Не переживай! А мои кровные 500 руб? Конечно сумма смешная, тогда — пару раз поесть или один раз в кино! Но уже идешь на принцип, очкастому назло! Иду к доктору, чтобы он мне колено размассировал. Поеду я!

Или другой его спросит:

— У меня что-то развал с схождением не того. Не будет машины, пардон...

— Все в порядке, вчера Вася сказал, что он берет машину, транспорта хватает.

— Как?? Вася-раздолбай? Ведь он же разбил свой драндулет?!

— Свой разбил, но он берет у троюродного брата, тоже не хочет чтобы его деньги пропали.

И вышло в конце так, что этот очкастый в организации вообще ничего не сделал, только ходил и нагло хихикал, глядя как мы САМИ договариваемся, все подготавливаем и организовываем!

Место было хорошее, смогли все и отлично покатались и отдохнули, так как приехали вовремя, но все равно было ощущение, что как-то это все неправильно.

Нам на работе запрещено иметь чайники в кабинетах в соответствии с правилами пожарной безопасности. Сегодня в кулере сломался нагрев воды. И теперь исполнительный директор, от которого все всегда ныкали чайники, ходит и ищет, у кого этот самый чайник есть)))

Подруга с мужем ехали за город к родителям, и вдруг посреди трассы она давай орать: "А ну останови машину, с@ка! Это что за херня, урод?!! "Муж ее в непонятках, жена смотрит в пустоту и орет дурниной. Съехал на обочину, спрашивает, че орет-то, она выскакивает со своего места, визжит ему: "Сядь сюда! "Он сел на пассажирское и видит, что вся лобовуха в отпечатках женских ножек.

У меня синдром Дауна. Но в очень слабой степени, я стараюсь, пытаюсь быть такой же, как и другие люди моего возраста. Я учусь и практически не отстаю в развитии. Никто никогда не знал о моем недуге, но недавно меня на паре унизил препод. Всегда уважала его, но он просто стал кричать на меня за невыполненное задание, которое я не поняла. Последней каплей стала его фраза: "Ты что, Даун?!" Разрыдалась и убежала из кабинета. Очень больно и плохо. Наконец начинаю понимать, что какой бы умной я ни была, я инвалид.

История с журфака МГУ. Однажды Е. П. Кучборская — преподаватель древней литературы — принимала экзамен. Девушка-студентка ну совсем ничего не знает. Кучборская, уже отчаявшись, спрашивает:

— Девушка, может, вы скажете, кто "Илиаду" написал?

Девушка, ничтоже сумняшеся, отвечает:

-Одиссей...

Елизавета Петровна побагровела и говорит:

— Вы дура! — взяла ее зачетку и сбросила с балюстрады.

Девушка начала возмущаться:

— Что вы делаете, как так можно?

А Елизавета Петровна ответила:

— Вы хотите, чтобы я бросалась туда от ваших ответов?

/по другой версии, Е. П. Кучборская написала девушке в зачетке крупными буквами "ДУРА! "/