Вобщем решила моя сестрица сделать дома ремонт. В помошницы пригласила свою подругу. Так-как сестра у меня ростом 165см. а потолки 330 см. то даже если она станет на пожарную лесницу всёравно не достанет до потолка где по идее нужно клеить обои. Даная мисия была возложена на меня и подругу сестры. Те кто клеил обои знают что для того чтобы они не отошли нужно исключить всякий сквозняк. Дело было летом, сами понимаете что с открытым окном в комнате жить не возможно а с закрытым ещё хуже. Подруга сестры была девушка что надо фигура и прочее при ней. Клеить начали в штанах и рубашках. В процесе роботы становилось жарковато и поэтому начали потихоньку раздеваться а учитывая то что обои намазывали клеем на полу одежда там была совсем не нужна и мы еёё потихоньку начали выбрасывать из комнаты в коридор. Для продолжения истории стоит заметить что моя мама ушла в магазин когда мы ещё были одеты полностью а сестица свалила под предлогом приготовления обеда. Клеели мы обои как раз над дверью в комнату и даную дверь подпёрли строительными "козлами". На мне только плавки на подруге купальник бикини, вся одежда горой свалена в коридоре. Надо сказать спасибо тому строителю и архитектору который придумал провести отопительную трубу под самым потолком. Обоину нужно клеить под трубой к томуже ровно. Я занимался тем что размещал обоину на стене а подруга розглаживала их. И в самый интересный момент правильного расположения обоины моя маман и сестра решили посмотреть на наше произведение искусства. Между мной и подругой в даный момент происходит следующий диалог.

П: Куда ты сунеш?

Я: А тебе что не нравиться?

П: Ты что не видиш что там щель очень маленькая?

Я: Мне что смотреть больше не куда кроме как в эту щель? Что я там нового для себя увижу?

П: Я туда руками не полезу.

Я: Не хочеш я сам полезу делов то.

Через некоторое время.

П: Да не так резко я сейчас упаду.

Я: Держись за трубу. Я что виноват что нужно так быстро водить.

Разговор прерывает моя маман которая очень хочет войти в комнату и посмотреть что мы там так быстро водим. Мы ей кричим что если она войдёт то в доме у подруги будут похороны. Через пол-часа мы всётаки закончили и вышли довольные как слоны. С тех пор мы так полюдили клеить обои что ужас. А моя мама досих пор не знает что мы там так быстро водили.

лялечке моему Егору 6,5 лет. идем с ним, играем в слова (это когда последующее слово начинается с той буквы, на которую заканчивается предыдущее). Я говорю слово, заканчивающееся на "А", мелкий в затруднении. Я, желая подсказать, тычу пальцем в асфальт:

— Дорожное покрытие? Ну, на дороге что?

— Ямы...

Устами младенца, блин...

В честь Хэллоуина тоже вспомнила историю. У моей подруги есть возлюбленный, но он живёт в другой стране, у них есть привычка спать с включенным скайпом, то есть они типа так спят "вместе". Как-то я пришла к ней с ночевкой. Они как обычно на связи, мы легли спать. Ночью я слышу, как её парень шепотом называет её по имени и просит проснуться. Я толкают подружку мол: проснись, тебя твой зовёт. Она говорит: "да слышала я" и начинает вставать. Я повернувшись на другой бок только хотела продолжить сон, как вдруг подружка выдаёт: "А комп то выключен". Мы не придали этому значения (вдруг свет отключали) продолжили спать. Уже днём мы выяснили, что парень её всю ночь спал и её не звал. И что мы тогда слышали ночью?

Гуляю по парку, впереди идёт девушка с чихуахуа в розовом, собачка трясётся вся. Хозяйка прячет её в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку", — думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечёсаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у неё на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы — оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повёл.

Когда сыну было четыре года, пошли мы с ним в начале января на елку в кукольный театр. Ну, новогоднюю елку, думаю, все видели – Дед Мороз с подозрительно красным носом, Снегурочка лет сорока с лишним, Баба Яга, всякие другие персонажи, ну там зайчик, петух, кот. Вся эта банда дурачит маленьких детей и вызывает зевоту бородатыми трюками у пришедших с ними на елку родителей.

Идем мы с сыном домой и он вдруг говорит:

— Пап, а кот-то был ненастоящий.

— Правда?! А почему ты так думаешь?

— Так это же тетя была. У нее же тити!

— Точно, третий номер, — говорю я автоматически.

Приходим домой. Жена начинает интересоваться у сына, как ему елка. Он ей отвечает в том духе, что елка, мол, — самое то. Но вот только кот был ненастоящий, его тете изображала, с титями третий номер. Жена вбегает в комнату и начинает на меня кричать:

— Чему ты ребенка учишь?!

— Я ни при чем. Женские тити он уже сам замечает, я ему только размер сказал.