Тигра290
Сторожу транспортную компанию. У фирмы есть своя очень приличная столовая. Платишь 100 рублей и ешь до отвала.
В субботу вечером вернулись с рейсов все сорок фур. Водители съели всё, даже поварам домой унести было нечего. В воскресенье, 1 апреля, столовая не работала, выходной потому что. Я в 17.00 заступил на дежурство. На территории три собаки. Тузик, килограмм на 60, на цепи, и две мелкие шавки без привязи. Я их по утрам кормлю объедками из столовой. А сегодня, утром понедельника 2 апреля, кормить собак нечем, как оказалось.
Звоню шефу — проблема.
У меня на утро осталось 2 пирожка с вишней. Один сам съел, второй разделил межу собачками. В 8.30 приехал шеф, привёз 2 пакета с объедками из "японского" ресторана. Высыпали собакам в тазик.
Те подбежали, понюхали.
Мало того, что есть не стали — сейчас все три лежат, скулят, и у всех слёзы на собачьих глазах.
Из кого готовят?
Сейчас домой не иду, жду шефа с новой порцией собачьего корма. Что на этот раз притащит?
9 апреля 18
* * *
* * *
Человеческий фактор наоборот
2008 год. Работали мы командой на одном из предприятий в районе Сибири, налаживали технологию на одном мясоперерабатывающем заводе, расположенном в глуши. Завод только-только поменял владельцев и нас пригласили помочь наладить проблемные участки. Там было много забавных историй, о которых я обязательно расскажу, но позже. А сегодня расскажу уникальный случай, которому я так до сих пор не могу дать оценку.
Постараюсь рассказать популярно, без специфики и профессиональной терминологии.
Итак, поступила задача от руководства завода разобраться и наладить работу дефростера. Дефростером на мясокомбинате называют помещение, в котором идет разморозка полутуш свинины и говядины до необходимой температуры, как в толще мяса, так и на его поверхности. По всему дефростеру снизу расположены трубы, по которым циркулирует пар и есть сопла, откуда пар поступает в камеру. В мясо втыкается термометр, подключенный к блоку управления. Как только температура в толще мяса достигает нужной – процесс останавливается. Очень важный процесс! Не разморозишь до конца — потом обвальщики будут ругаться и руки морозить.
А если слишком сильно разморозишь, то мясо начнет нагреваться и как следствие сушиться – терять влагу из мышц, что чревато потерями.
Инструкция от блока управления им по наследству не досталась. Директор завода сказал, что надо настроить все, а то у них или ледяное мясо или потери. Говорит – может, мы с управлением не можем разобраться? Мы с инженером-механиком-холодильщиком из нашей команды отправились осматривать проблемный участок. Заходим, начинаем рассматривать конструкцию, все изучать. Появляется дедок, в засаленном ватнике, в такой же засаленной ушанке и начинает за нами наблюдать, очень сильно интересоваться тем, что мы делаем.
Дед: — Здорова сынки, а чо вы тут делаете, а?
Я: — Привет дед, работаем. Не мешай.
Дед: — А что делаете-то?
Я: — Дед не мешай, говорят же тебе.
Мы уже привыкли, что всегда, когда приезжаешь на объект работать – все рабочие все выспрашивают, интересуются. Перед каждым не
"наздоровкаешься" – надо работать.
Дед: — Ну, я тогда пойду?
Я: — Ну иди, конечно.
Дед ушел, мы продолжили заниматься изучением блока управления. Тыкали кнопки, смотрели что происходит. Изучали следственную связь от нажатий кнопок. Нажимаешь кнопку – через некоторое время начинает подаваться пар. Многое было непонятно. Дед постоянно приходил и поглядывал на нас и опять исчезал, словно растворялся в висящих под потолком тушах в клубах пара и тумана.
Прошло несколько дней, в течение которых мы делали эксперименты.
Размораживали полутуши, прикидывали параметры программы, писали инструкцию по пользованию. Деда видели постоянно, он все время крутился где-то рядом, помогал грузчикам закатывать туши по подвесному пути, убирался в дефростере.
Настал день, когда мы пригласили руководство в дефростер, вручили им распечатку с инструкцией по эксплуатации, что я писал по вечерам, продемонстрировали размороженные полутуши, показали принципы управления.
Директор предприятия говорит: — Молодцы ребята! Дело сделали! Теперь объясните все Семенычу, и я подписываю акт приемки работ.
И тут выходит тот самый дедок. И хитрющее так улыбается. Руководство отдает распечатку и уходит. Семеныч остается.
С: — Ребятки, так что же вы тут делали-то?
Я: — Дефростер настраивали, искали оптимальные режимы для автоматики.
С: — Так автоматика ваша нихера не работает уже как лет пять.
Я: — Не понял тебя, дед, о чем ты?
С: — Повторяю, автоматика ваша нихера не работает. И не работала
НИКОГДА!
Я: — Дед, да ты чего? Ну как не работает? Ну, все же работает, ты чего?
Мы же тут не один десяток тонн за неделю дефростировали.
С: — Так пока я не включу вентиль с паром, ничего и не работает.
Я: — А как же все наши режимы работали-то?
С: — Так я покручусь около вас, пойму, что вам надо, так и делаю. Смотрю
«пуск» нажали – я вентиль немного приоткрою. Тут только один вентиль – и от того насколько я его открою все и зависит. Потом потрогаю мясо – и уже решаю, что ему нужно. Есть грех – могу остограмиться в обед. Отсюда и косяки — могу заснуть, могу не поймать температуру!
Я: — А почему ты раньше не сказал?
С: — Так вы же оба меня слушать не хотели, все отмахивались! Ладно, пойду вентиль крутить, — сказал дедок и опять затерялся в висящих тушах и тумане.
Мы с коллегой переглянулись и молча смотрели друг на друга.
Такого в нашей практике не было.
* * *
Честно скопировано в группе.
«Особенности национальных форумов. 😁😁😁😁😁
Навеяло. .
Англоязычный форум:
— Здравствуйте, где можно купить яблок?
— В магазине "Трейдер Джос"
— А в "Лунардисе" сейчас акция на яблоки
— А ещё можно заказать он-лайн вот на этом сайте...
Русскоязычный форум (выходцев из постсоветского пространста):
— Здравствуйте, где можно купить яблок?
— А зачем вам яблоки?
— Не понимаю, зачем вам яблоки, когда полно отличных груш
— Яблоки! здесь вам не совок, бросайте свои привычки
— Боже, когда мы двадцать лет назад сюда приехали, ни о каких яблоках вообще не думали, и ничего, сейчас все хорошо, нормально живем
— Девочки, где ваша эмпатия? ну хочет человек яблок, неужели нельзя просто сказать, где их купить
— Мы просто высказываем своё мнение, не надо нам делать замечания, мы живем в свободной стране
— Вот именно, в свободной стране человек имеет право знать, где можно купить яблок
— Не покупайте здесь яблоки, они некачественные
— О, начинается, если тут такие плохие яблоки ну и ехали бы назад. .
— Вы сами что ли загуглить не можете? ? вот лентяи! !
— Ишь какой, хочет все на блюдечке! ! Я вот в свое время весь город оббегал, чтобы яблоки найти!
— Вы сюда яблоки жрать приехали? »

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100