Тесты, на которых все будут довольны

Года четыре назад начали у нас в Туле школы массово внедрять электронные тестирования. Суть простая — сел за компьютер, прочитал вопрос и из представленных вариантов ответа мышкой или клавиатурой выбрал один. Так как школе денег жалко, то подрядился на программирование обычный восьмиклассник. В качестве приза у него было право не ходить на информатику и физкультуру (первый и последний урок, соответственно).

Спрашиваю: "Дениска, как же ты мог за бесплатно столько долго работать? Со школ ведь никакого "навара"? Ты же с этой программой недели две сидел безвылазно? Даже "препода" по программированию у нас в лабе "достал до потрохов" своими вопросами... "

На что Дениска мне и выдал: "А я со школ денег и не пытался взять. Я туда ключ и Hot Key (горячая клавиша) встроил. Кто хочет успешно сдать, мне платит. Я ему называю, какой ключ набрать. Ключ набрал — всё, Hot Key заработал и правильный вариант сам будет при его нажатии отмечаться. Только "Далее" осталось нажать. Старик-Хоттабыч получается... "

Нет. Это ещё не конец миниатюры. Походил я, подумал и говорю: "Так они же из класса в класс информацию продадут и твой "бизнес" тут же и закончится! "

На что он мне выдаёт: "А вот с этим я две недели и сидел! У меня ключ от календаря зависит. Сегодня один, завтра — другой. Так что они мои клиенты теперь — навсегда! Учиться же никому не хочется! "

Трамвай. Едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек. В трамвае все дребежжит, громыхает. Парень достает смартфон и такой в него: "ОК, Гугл. Где я? " (видимо в командировке у нас в городе). Смарт из-за лязга ничего не понимает и парень продолжает уже настойчивее: "ОК, Гугл. Где я?". В этот момент трамвай останавливается и становится тихо. Парень, ловя момент, снова: "ОК, Гугл. Где я? ", на что одна из бабушек на весь трамвай: "Ты в трамвае, а Гулю, наверное, на остановке оставил... Наркоманы!".

Когда была маленькая, мы с родителями снимали дом в деревне. Узнали, что у соседки недавно окотилась кошка, а я как раз просила у мамы котёнка, и она наконец согласилась. Мы договорились с соседкой прийти посмотреть, это было как раз накануне отъезда. Я, счастливая, выбрала одного из четырёх, и тут соседка говорит: "Ему повезло, а остальных я завтра утоплю. Да и кошка надоела, постоянно приносит котят, я уже готова ей хребтину переломать, да она мышей ловит, придётся оставить". Я как услышала это, начала рыдать, не могла остановиться. Мама не могла меня успокоить, я плакала всю ночь. В итоге на следующий день мы пришли к соседке, и мама забрала всех четырёх котят! А кошка увязалась за нами, и мы посадили её в сумку и тоже увезли тайком. Папа знатно охренел, когда мы привезли это семейство домой, но сжалился, услышав эту историю. В итоге кошку мы стерилизовали и оставили у себя вместе с двумя котятами, одного отдали бабушке, а ещё одного моей соседке, по совместительству однокласснице и и лучшей подруге. Наши коты потом ещё долго ходили друг к другу в гости. Все коты сейчас живы и здоровы, хоть и состарились. Кошке-маме вообще 19 лет! Я очень благодарна своей маме, которая пожалела животных и меня и показала пример доброты.

... на днях не утерпела — попросила нарезать мне 100 грамм моей любимой сырокопчёной колбасы — а то я могу без сахара и соли, и сладкого, но по сырокопчёной колбасе тоскую.

Взяла пакетик, на выходе санитайзером руки обработала.

Вдруг мужчина — я видела, как он смотрит, когда я колбасу покупала:

— Девушка, вы и так-то красивая, а теперь, когда вы пахнете колбасой и спиртом — ещё лучше стали — прямо ноги за вами сами идут.

Как вспомню — так хохочу.

Духи, духи!

Ерунда это всё — колбаса и спирт — вот они — афродизиаки!