Пришлось мне вчера сходить в магазин за покупками. Рабочий день в магазине заканчивался и меня попросили поторопиться. Я облетел несколько отделов в течении трех минут. Купил хлеб, колбасу, сметану. Осталось только купить яйца. За прилавком молодая продавщица уже подсчитывала дневную выручку. Ей было не до меня. Мне как-то удалось привлечь ее внимание. Она быстро уложила в пакет два десятка яиц, взяла деньги и на этом наше общение закончилось.

Прийдя домой я обнаружил, что штук пять яиц побились. Ну, побились, так побились. Сделал амлет и о магазине забыл.

Сегодня, просидев почти полдня в инете вдруг вспомнил, что у меня нет сигарет. Пришлось снова плестись в тот самый магазин.

Не успел я войти в торговый зал, как ко мне подошла симпатичная девушка и трогательно так спросила: "У вас с яйцами все нормально?". После загрузки трепом в инете я не очень удивился вопросу и честно ответил: "Да". Далее следует диалог:

— А вы на них смотрели?

—?! Да, утром, перед завтраком.

— И целы?

— А что с ними может произойти?

— Ну, мало ли, пока шли они могли помятся.

Наконец, до меня стала доходить бредовость ситуации.

— А почему вас это интересует?

— А вы меня не помните?

В памяти что-то шевельнулось, и даже показалось, что это старая моя подруга, котороую я не видел лет пять.

— Сонька! Привет! Ну ты даешь! Ты бы еще про эрекцию спросила!

— Вы ошиблись, я не Соня, я продала вам вчера два десятка яиц.

Момент истины. После этих слов мы оба осознали наш предыдущий диалог.

Девушка была без халата и без белой шапочки, которую носят продавцы, поэтому я ее не узнал. Оказалось, что вчера она так торопилась, что несколько яиц просто бросила в пакет, а потом, когда рабочий день закончился, она поняла, что этим яйцам пришел каюк и переживала весь вечер. Прийдя на работу за зарплатой не в свою смену она увидела меня и решила извиниться. А вы говорите, что продавцы у нас не чуткие:0)

Один раз я решила накрутиться на бигуди. А то лежат без дела. Как купила, так только на свадьбу и накрутилась. Так вот, было время свободное днем, а спать я с ними ночью не хочу, навертела я их на волосы, захожу в комнату вся в розовых бигудюшках, где муж перед компом сидит и радостно ему сообщаю: "А я вот на бигуди накрутилась". На что он мне отвечает, медленно поворачиваясь от компа: "А тебе идет". Сволочь...

При заключении сдели выяснилось, что достопочтимые представители забыли захватить доверенность, на просьбу тогда отправить ту доверенность факсом последовала бурная реакция с пояснением, что факс штука сложная, дорогая, и вообще, им пользоваться может только главный инженер, присутствующий здесь же.

После получасового инструктажа тамошней секретарши как пользоваться таким чудом технического нения как факс, продавцы с покупателями пошли подкрепиться в честь заключения обоюдновыгодного контракта.

Через пол часа к ним прибегает растерянная секретарша, волоча за собой пятиметровую портянку факса. Hароде немедленно звонит в Казахстан и застает тамошнюю секретаршу в полнейшей истерике "Я ее отправляю, а она обратно вылазит... Я ее отправляю, а она обратно вылазит..."

История скорее грустная, чем смешная. Но хотелось бы довести до русскоязычного читателя этот случай, который может случится только в Германии. Решили как-то знакомые мне по работе и по учебе немцы организовать очередную совместную встречу. Встречаемся мы, в принципе, довольно часто. И вот одна из моих знакомых (подругой я ее после случившегося

Как-то мой друг зашел к своей девушке (чайку попить:)) и нарвался на просмотр фотографий (дело неблагодарное и зачастую скучное) но ему повезло и среди этих прямоугольных кусочков бумаги попалась ему фотка с утренника в детском саду где предмет эротических фантазий моего друга работала воспитателем

На ней она была в костюме Бабы-Яги ну с гримом все как положено и друг желая сделать комплимент девушке (мол не для тебя такая роль красотуля моя) он говорит любящим голосом

— А че пострашнее никого не могли найти?

Далее следует реакция девушки