|
Большой босс требует представить список сотрудников для премирования.
Список долго обсуждают и составляют, но начальник накладывает в текст свою резолюцию: "Не согласен".
Грусть, печаль народная, но один умный сотрудник просто меняет местами все фамилии в списке. Босс молча подписывает довольный, что его послушались. По-настоящему интеллигентный человек никогда не будет бороться с дебилом, он сделает так, что тот сам собой согласится. |
| 22 Mar 2021 | Артем    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Оно держится на вере в силу двухстороннего скотча.
— Скотче наш, иже виси да не упади.
Есть у моего друга батя. Он ему и отец и командир, и вообще он настоящий полковник. И есть у бати понятие, которое он употребляет практически каждый день — настоящий мужчина.
"Рядом с настоящим мужчиной женщина не должна поднимать ничего тяжелее уголков своих губ" — сказал батя, и подхватил все пакеты из магазина, два мешка картошки на плечо и понес на пятый этаж. Без лифта.
"Настоящий мужчина должен не только уметь добыть мясо, но и вкусно его приготовить" — сказал он как-то за шашлыком.
Но иногда у него с этим перебор.
— Саша, у тебя волосы ещё мокрые, иди феном посушу, — сказала ему жена.
— Феном? Настоящий мужчина никак не совместим женской ветродуйкой, у нас волосы должны подсыхать в дороге, обжигаемые солнцем и на горячем ветру! — резюмировал он.
И вот сегодня мы пересеклись с ним на тренировке. После душа лично я всегда сушу феном волосы, потому как потом по морозу три километра с мокрой головой топать, такое себе удовольствие, к тому же можно запросто познакомиться с менингитом. И кто бы, вы думали, стоял и сушил рядом со мной волосы и тоже феном? Правильно — настоящий мужчина. На мой вопрос, а как же там совместимость женской ветродуйки и настоящего мужчины, он ответил:
— Только долбое[ж] пойдет по морозу с мокрой головой. А настоящий мужчина и долбое[ж] — понятия несовместимые.
Сижу сейчас в парикмахерской, жду своей очереди. Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее. Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:
— Разве можно испортить такую красоту?
На что мужчина без запинки отвечает:
— Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!
У меня однокурсник когда собирался жениться, проспал, опоздал в ЗАГС, и в итоге записался на бракосочетание на неделю позже, чем они планировали. Пришлось сдать путевку в круиз, потому что не дело — плыть в свадебное путешествие до свадьбы.
Это был 1986 год, круиз на "Адмирале Нахимове", тот самый рейс...