Это было лет 8 назад... деревня, частный дом. Мужики весь день возились с фундаментом.

К вечеру утомились и растопив баньку послали меня, как самую послушную, за пивом.

Ларька с пивом в самой деревне нет, но на окраине, перекресток, где проходит большая трасса. Там построена автозаправка, очень приличная

(Татнефть) и при ней же магазин. На улице Сентябрь, уже прохладненько, вечер... солнце только собралось садится, но еще светло и все окрашено ярким заревом... Тишина... аж воздух звенит и в радиусе до 100метров не души!!!

А теперь сама история.

На перекрестке, а он находится на возвышенности, дежурит машина с парой скучающих Гаишников и обзор у них оттуда замечательный – им с верху видно все!

От деревни до магазина, ну и соответственно до патрульной машины, хорошо просматриваемая, достаточно широкая дорога, длиной 300метров, по которой со скучающим видом плетусь я в магазин за пивком.

А так как я приехала в деревню из города, одета совсем не по-деревенски, на мне легкий, яркий розовый плащ, под ним не менее яркая блуза на молнии... И вот на меня, такую всю яркую, вдруг нападает пчела, благо ульев в деревне не меряно и вдоль дороги цветут буйным цветом цветочки. Она буквально спикировала мне в волосы (наверно ее привлек еще и запах духов)

"Скучающе плетущаяся", от неожиданности и ужаса, вдруг взбрыкивает и начинает бегать вдоль и поперек по дороге, буквально "рвя на себе волосы", гарцуя, и при этом взвывая и причитая! Пчела, ошалевшая от такого проявления чувств, ныряет под плащ! Плащ в одну секунду летит в сторону, а "сумашедшая" в другую! Пчела... совсем в шоке... перебирается под блузку... блузка соответственно, распахивается моментально и выкидывается подальше от себя (благо места на дороге много)... Маленькая, испуганная вусмерть пчелка от отчаяния кусает "обезумевшую от страха" истеричку ( пчел-то я близко видела только на картинках и по телевизору). Быстро раздевающуюся, и при этом отчаянно визжащую, и явно "не в себе", даму, все это время наблюдают ГИБДДешники, находящиеся на возвышенности, метров за 30 -40 от центра событий!

Мгновенно успокоившись после укуса (это оказывается и не так страшно, как представлялось).

Я пошла собирать свои разбросанные по дороге вещи и одеваться.

Собравшись, поплелась дальше вверх, в сторону дежурной машины

ГИБДД... Поравнявшись с двумя "невольными зрителями неожиданного стриптиза", поднимаю на них невинный свой взор,: один лежит на руле, другой на капоте – оба давясь от смеха!:)))

Теперь думаю... как хорошо, что в то время не было сотовых!!!

Lenivec

Вызывали такси за город. Объясняем девушке-оператору как доехать:

— Доедете до N, там направо. Увидите лежачего полицейского...

— Это памятник?..

0_о

Летим с женой в Амстердам. Рейс совместный "Аэрофлот"-KLM. Все надежно и солидно, не то что чартер какой-нибудь. Девушки-красавицы, просторный салон. Взлетели. Летим час. Голос из динамиков: "Вас приветствует командир корабля такой-то. Время в пути три часа. Спасибо"

Ну ладно, три так три. Через десять минут голос сообщил, что время в пути два часа. Легкий смех в салоне. Через десять минут оказалось, что время в пути два с половиной часа... Все начали переглядываться. Потом динамик включился, помолчал и выключился. В салоне ржач. У всех хорошее настроение, отпуск. Кто-то предложил помочь командиру. В салон вышла бортпроводница, окинула всех растерянным взглядом и ушла. Смех затих.

Потом был обед, все как-то рассосалось. Заходим на посадку.

Такого удара о полосу я не испытывал никогда! Желудок ударил в голову...

Салон возмущенно загудел. Включилась трансляция: "Welcome to Moscow!"

Немая сцена..." Ой, извините. .Welcome to Amsterdam!"

На выходе бортпроводницы прятали глаза...

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:

— Вам чего?

— Мне тест на беременность.

— А какой?

— Отрицательный, если можно.

Очередь грохнула.

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина.

Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив — это удобнее...

И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:

— Дайте пять презервативов, пожалуйста.

Но тут вмешивается жена:

— Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...