Ехал с трени. Естественно, у меня большая сумка ... а[ут]е. Что ж… Теперь у меня новый друг.

Ехал с трени. Естественно, у меня большая сумка для шмоток. Сидит бабушка, попросила десять рублей, мол, не хватает на билет. Я открыл сумку, так как кошелёк в ней, а бабуля ХРЯСЬ ТУДА КОТЁНКА и убежала, удачно воспользовавшись остановкой и открытыми дверями. Короче, я в а[ут]е, все пассажиры в а[ут]е. Что ж… Теперь у меня новый друг.

Душевные истории

Душевные истории ещё..

- вверх -

Д А Л Е Е!

15 сразу

* * *

Многие часто со злом высказываются в сторону водителей, которые быстро и опасно ездят, зачастую нарушая правила. Типа куда они спешат, если на светофоре один хрен стоять будем вместе? А мы никуда не спешим. Нам просто в кайф сам процесс управления машиной. Не в том смысле, чтобы добраться с места на место, а именно процесс. То, как ты ощущаешь свой автомобиль, его габариты, его возможности, какую передачу включить, как работать со сцеплением, с какой силой и резкостью нажать на педаль газа, как, используя различные комбинации педалей и передач, учитывая состояние дороги и уклон, ты можешь получить нужный тебе результат. А тот самый момент, когда всё сделал идеально, — истинное наслаждение. Когда разгоняешься за минимальное количество времени; когда тормозишь; когда, перестраиваясь, обходишь одну машину за другой, понимаешь, что всё делаешь правильно. Всё получается. Будто бы не автомобилем на дороге управляешь, а целым космическим кораблём. Очень манёвренным. Да и внимание при быстрой и рисковой езде обостряется. Адреналин подстёгивает, и ты начинаешь замечать всё, что происходит вокруг, просчитывать все варианты и неожиданности. А потом, когда приехал, выдыхаешь от удовольствия.

Да, ДТП бывают страшные. Но куда больше аварий, в том числе и страшных, случается по вине расслабленных, зазевавшихся тихоходов, которые, не ожидая некоторого дерьма на дороге, не успевают сообразить и предпринять верные действия в нужный момент.

* * *

Мой парень — идиот! Бросил нормальную, хорошо оплачиваемую работу, взял кредит на обучение и решил переучиться на айтишника. Уже второй год наблюдаю, как он изображает из себя IТ-специалиста, словечки, дорогая техника, даже манера одеваться. Вот только работы у него как не было, так и нет. От обучения остался только невыплаченный кредит.

* * *

Запор вроде как смешная болезнь, при которой не можешь какать. Звучит как анекдот. Но этот анекдот произошёл в моей жизни два раза. И второй раз оказался каких-то невероятных результатов, достойных книги рекордов Гинесса.

Два года назад я начал практиковать похудение с помощью жесткой диеты. То есть ты в течение 1-2 месяцев ограничиваешь себя

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

в еде и худеешь на 10-15 кг. Работает быстро и эффективно. Но есть сопутствующий минус. Из-за того, что ты ешь мало, начинаешь мало ходить в туалет по-большому. В начале ты думаешь, что это причина — следственная связь. Однако, если кал долго не стимулировать к выходу, он высыхает в кишечнике, образовывая скопления каловых масс. И в какой-то момент, пойдя в туалет, ты понимаешь, что какаха таких размеров, что просто так ты ее выпустить из прямой кишки не сможешь. Как правило, ты долго сидишь, тужишься, анус очень медленно, но растягивается. В результате ты освобождаешь свое тело от груза израсходованных биологических материалов. Но во время второго раза едва не случилась катастрофа. Утром проснулся и понял, что хочу покакать. Ничего не предвещало беды. Сев на унитаз и расслабившись, я понимаю, что у меня снова, как в прошлом году, огромная какаха. Спустя двадцать минут так ничего и не получилось. Я нащупал кожу вокруг ануса и с ужасом понял, что диаметр ее 10-12 сантиметров. То есть высрать такое и не порвать жопу — нереально. Вызывать спасателей не хотелось, поэтому решил выковыривать пальцем. Кал был сухой и плотный. Выковыряв небольшую ямку, я понял, что дальше мне ничем палец не поможет. А использовать инструмент самому себе не вариант. Выход пришёл быстро. Я пошел в душ и начал себе в очко поливать водой, размягчая свой кал, и разбивая пальцем шишку. Бросал дерьмо в тазик. Потихоньку размер Показать ещё ее становился меньше, плюс кал гигроскопичен, вода постепенно начала размягчать его. В результате я понял, что поезд тронулся и его уже не остановить. Я резко выпрямился и сжал ноги таким образом, чтобы анус не растянулся шире обычного, иначе легко мог порвать жопу. Без шуток. Так как я был в ванной, начал ловить вылезавший из моего тело вагон. В руках было что-то твердое, толстое и теплое. Каково было мое удивление, когда я перехватывал его руками раза 3-4. Все происходило за спиной и я не видел результат. Когда я развернулся и посмотрел в тазик, результат превзошел все мои ожидания. Это было нечто 7-6 сантиметров в диаметре и длиной больше 30 см. Погуглив, я узнал, что самый большой кусок каловых масс, обнаруженный учёными — мелочь, по сравнению с тем, что вышло из меня.

Я все сфотографировал в свой архив для того, что если будут какие травмы ануса, показать, что это все не из-за извращения.

* * *

Дочка ударила жену по лицу, та шлепнула её по попе. Отругал обеих, что драться нельзя. Итог: обиделись на меня обе, жена (27 лет) плачет в ванной, дочка (1. 8 года) плачет в комнате. Пойду теперь жалеть обеих, крайний получаюсь я.

Душевные истории ещё..