|
"Перевести 30 процентов сотрудников на удалёнку. "
Что-то мне это напомнило: в конце прошлого века, когда только-только вводили экологические стандарты для выхлопа легковых автомобилей, был норматив: "доля CO не должна превышать 2% выхлопа". Может, и не CO и не 2% — за давностью лет не помню, да и неважно. Так вот, один уважаемый автоконцерн сказал: "Доля 2% — да не вопрос! "И добавил в выхлопную систему насос подкачки чистого воздуха. Т. е. количество выбрасываемого CO осталось прежним, а вот доля уменьшилась до требуемого и сколько хотите ниже... К чему это я? К тому, что вот-вот на рынке труда появятся предложения о найме удалённых бездельников за денежку малую. Задача — сидеть удалённо и обеспечивать 30%. Три человека на каждые семь у станка. Так и вижу эти ползущие вниз графики безработицы... |
| 13 Oct 2020 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Зачем люди делают снеговиков? Оказывается снеговики появились ещё в 12 веке в Европе. На Руси тоже лепили и снеговиков, и снежных баб. Снеговики почитались как духи зимы, к ним, как и к Морозу, возносили просьбу о помощи, милосердии и уменьшении длительности холодов. Возможно, поэтому в "руки" снеговику даётся метла — чтобы он мог спокойно слетать в небо, когда ему вздумается. Со снежными бабами история особая. Поскольку на Руси когда-то верили, будто воздух населен небесными девицами, повелевавшими туманами, облаками, снегами, то в их честь язычники устраивали торжественные ритуалы. Чтобы умилостивить небесных обитательниц, они и лепили снежных баб, как бы возвеличивая небесных нимф на земле.
Отец у меня приколист. У него на работе кто-то выкинул декоративные пальмы. Небольшие — по полметра-метр каждая. Он их забрал и на дачу отвёз, где благополучно посадил на грядку. Потом он взял связки бананов и изолентой примотал к пальмам. Вчера соседи приехали — сезон открывать, копать и т. д. Батя у меня на язык подвешен — умудрился убедить соседей, что у него реально на даче в начале мая выросли бананы😐
Очередь не особенно длинная. Передо мной стоит парень лет 30-ти, одетый с претензией на шик: черное пальто, модный шарфик, ботинки сверкают лаком как у кота хозяйство. До синевы выбрит, волосы уложены гелем, запах дорогого одеколона. Парень пробивает: бутылку шампанского, пакет винограда, клубнику, баллончик
Некий мистер Смит прибыл в Рассею с миссионерскими помыслами (год этак 1991) и под новый год прогуливался по улице, изучая местные новогодние обряды. Гололед, скользко, бабах — перелом руки. Мистер Смит пищал на улице жалкий и дезориентированный, пока его не подобрала скорая. Мистер Смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном неприятными запахами и бомжами. Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!). Далее проза жизни: Наши Склифосовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает манатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в суд.
Через некоторое время на адрес больницы от пациента Смита приходит письмо, в котором он выражает Благодарность за лечение и восхищение нашими медиками. Оказалось что он у себя немедленно сделал рентген и экспертизу и ох*ел, получив результат: операция проведена в соответствии со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов. Получилось что то, что в Штатах делают за бешеные деньги долго и "качественно", у нас делают СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в новый год. Всем гордиться!