Дело происходило в окрестностях Нижнего Тагила в начале 90-х. Рубили просеку. В бригаде лесорубов оказался один некурящий субъект, да ещё и с пытливым умом. Во время перекуров он, чтобы скоротать время, придумал себе "забаву" – считать годовые кольца на спиленных деревьях.
Считал и дивился – этому дереву аж 80 лет, этому – и того больше. Потом обратил внимание, что у всех деревьев периодически обнаруживаются какие-то ущербные кольца. И цвет у них нездоровый, и они не такие широкие и ровные. Но у всех есть явно выраженная "болезнь" – это 5-6 таких колец, идущих одно за другим.
Лесоруб озадачился и решил высчитать, в какие года "болело" дерево. Результат его ошеломил! Оказалось, что на всех деревьях время "болезни" приходится на 1941-1945 годы.
Получается, что деревья чувствовали, что творится что-то ужасное, вместе с народом страдали от тягот войны.
На Соломоновых островах, когда местные жители хотят очистить участок леса под свои поля, они не вырубают деревья, они просто собираются там всем племенем и ругаются на них. Через несколько дней деревья начинают увядать. Медленно, но верно. И в конечном итоге... умирают.
Эксперименты, проведённые биологами, дают удивительный результат: растения способны видеть, ощущать вкус, обонять, осязать и слышать. Более того, они могут общаться, страдать, воспринимать ненависть и любовь, помнить и думать.
Одним словом, они имеют сознание и чувства.
Они не равнодушны.
* * *
Мои тексты часто содержат лестные слова о Сингапуре, стране, где мне довелось жить и работать шесть лет. Однако даже в этом благополучном государстве есть явления, которые никак не получается оценить положительно. Например, там практически никогда не уступают место в транспорте. Мы с женой могли подолгу ехать в метро с годовалой дочерью на
руках, и никто и не думал подниматься с места.
Когда мне стало ясно, что это не случайность, а обычное поведение сингапурцев, я стал интересоваться этой проблемой. Мне захотелось понять причины этого уродливого явления. Ведь должно было иметься какое-то объяснение тому, что прекрасные в целом люди превращались в определённых ситуациях в бездушных эгоистов.
Прочитав несколько статей в Интернете и пообщавшись на эту тему с местными знакомыми, я пришёл к выводу, что всему причиной является "киасу" (в переводе с одного из диалектов китайского означает "страх потери"). Этот термин известен всем сингапурцам, которого они хотя и стесняются, но практикуют повсеместно. Вернее так: им не нравится "киасу", применённое против них, но сами его охотно используют. Итак, что же это за "киасу"?
Обретя независимость в 1965 году, Сингапур прошёл трудный путь трансформации из страны третьего мира в первый. Крошечная, окружённая недоброжелательными соседями, бедная ресурсами страна импортировала даже пресную воду. И вот в этой чудовищной борьбе за выживание у местных жителей эволюционно сформировался тип поведения "киасу", подразумевающий стремление никому ни в чём никогда не уступать, быть не хуже других, ничего не терять.
Вооружившись этой информацией, я стал лучше понимать эгоизм сингапурцев. В их невежливом поведении в транспорте этот страх потери проявляется со всей выпуклостью. Когда двери транспортного средства открываются и сингапурцы входят в него, они с этой секунды начинают "завоёвывать" места и, взяв, уже психологически не готовы его уступать.
"Киасу" настолько прочно сидит в сингапурцах, что я ощущал его и в своей тренерской работе. Мне требовалось немало усилий, чтобы объяснить ученикам важность жертв в шахматах. Их разум отказывался принимать тот факт, что в шахматах сплошь и рядом возникают ситуации, когда нужно отдать фигуру или пешку, чтобы взамен получить "нематериальные блага".
— How? Give a pawn? For free? No!! — восклицал один мой ученик так, что я вспоминал эпизод фильма "Операция Ы и другие приключения Шурика", когда персонаж Юрия Никулина недоумевал: "Разбить?.. Пол-литра?.. Вдребезги?.. Да я тебе за это!.. "
И мне приходилось долго выбивать "киасу", объясняя, что пешка даётся вовсе не бесплатно, а за позиционные выгоды.
Но закончу я всё-таки свой рассказ на позитивной ноте. Однажды, когда я ехал в переполненном автобусе домой, на одной из остановок, кряхтя, вошла старушка-китаянка лет под девяносто. И тут еле-еле поднялась и уступила ей место другая старушка-китаянка, лет на двадцать моложе, тоже с палочкой, руки дрожат, один глаз заплывший.
Я смотрел на "молодую" старушку с нескрываемым восхищением. "Киасу" не затронул её. Она родилась гораздо раньше Сингапура.
* * *
У меня своих историй не много, большинство уже рассказано, остался только один судьбоносный случай, о котором можно коротко сказать – мактуб. Не могу сказать в каком городе он произошел, но город самый обычный, провинциальный.
Обычный весенний вечер в парке, комаров еще не было, но птицы уже вовсю распевали свои птичьи песни. Мы сидели вдвоем на скамейке, немного подмораживало, она прижалась ко мне поближе, а я расстегнул куртку и укутал ее. Мы смотрели друг другу в глаза, играли в кто кого пересмотрит, наши губы тянулись друг другу, должен был произойти поцелуй, как вдруг что то шлепнуло ей на лоб. Не знаю точно кто виновник, скорее всего голубь решил сбросить груз накопленный за день, но нельзя голословно обвинять. В общем я ей сказал, что это на счастье и к деньгам, но у нее началась истерика, она начала обвинять меня и мы поссорились. Я уехал в другой город учиться, а через год, когда приехал узнал, что она вышла замуж за другого и во время ссоры ударила его ножом.
Вот я теперь думаю, это был знак подаренный мне свыше или просто случайность?
* * *
Короче, дело было году в 98-ом. Я тогда учился в МГИЭТе, и был у меня сокурсник Лёша. В какую-то очередную сессию этот дятел успешно завалил два раза физику, оставался последний экзамен, и он решил подготовиться по старой дедовской методике "билет-стопка" (учит билет — выпивает стопку водки и т. д.). Билетов, надо сказать, было что-то около 20-30.
Ну вот, просыпается он на следующий вечер, с ужасом вспоминает, что надо было идти сдавать экзамен, а он проспал... Понимает, что вылетел из института. Ну, короче, полная... Смотрит в зачётку, а там красуется пятёрка. Недоумевая, прибегает ко мне и спрашивает: "КАК?!". На что я ему рассказываю...
Аудитория, утро, всем плохо, все нервничают, последняя пересдача, препод раздаёт билеты, и тут вваливается Лёха. Подходит к нему и говорит: "Давай сдавать физику" (при этом он держится за кафедру, чтобы не упасть). Препод прикольнулся, говорит: "А давай!". Задаёт вопрос, Лёха отвечает. Ещё задаёт — Лёха снова отвечает. и т. д. Кончается это тем, что препод говорит: "Молодой человек, закусывать надо! ", ставит ему "5" и говорит: "Унесите". А мне тогда троечку поставил...
* * *
В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены — штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень — его туда заносят), смотрит
его врач-специалист. Дальше опять два варианта — если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет — его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг — смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям — типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т. п. В каждом по врачу и медсестре.
Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз — инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло — девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т. е. , разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя — ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли — есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой — на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел — все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп — он во что-то упирается — нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача — "Что такое?! Что случилось?!!" — с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то — вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали — прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя — "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица — красный от стыда, маманя рядом — зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает — "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел — в глазах немой вопрос, посмотревшие — присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой — во всех ларьках продавалась — пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь — а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно...
Курьёзы ещё..
