Такого дикого ужаса я никогда в жизни не испытывал! Просыпаюсь среди ночи от чего-то не понятного, открываю глаза и... вижу какое-то голубоватое облако, в середине которого очертания лица проглядываются, и плывет это нечто на меня медленно, плавно и бесшумно. От страха, спросонья не помня себя, пытаюсь соскочить. Останавливает удивленный голос родной жены.

Со слов жены: приняла душ, высушила волосы и так с распущенными волосами иду спать, подсвечивая телефоном дорогу. Уже на подходе к спальне приходит какая то СМС, читаю и продолжаю идти, не глядя, к кровати, осторожно чтобы не споткнуться, тут крик:

— Еба-ба-ба-бааа... И муж пытается выскочить в окно.

Потом пару часов пили валерианку и ржали. что только не почудится спросонья слабовидящему человеку!

Жил у нас по соседству дед сквернейшего характера, который по-советскому образу жизни постоянно лез в дела ближних. Мешали ему буквально все и сразу во всём, что дедушке явно служило поводом для того, чтобы строчить доносы во все мыслимые инстанции.

Пришёл он как-то к соседям посмотреть что-то (стандартные вопросы: а у вас телевизор показывает? , электричество есть? трубы не текут?), и в ванной заметил, что вода в кераминовском унитазе синего цвета (таблетка растворимая в хозяйственном продаётся, если что).

Спрашивает:

— А почему у вас вода синяя?

Соседка в шутку отвечает:

— В ЖЭК заявление написали — нам и включили. Сейчас по желанию всем включают, если, конечно, жилец не "шестёрка".

Прошло какое-то время, все об этом случае благополучно забыли.

Пошутившая дама с кем-то из работников ЖЭКа встретилась, ей рассказывают:

— К нам дед повадился ходить требовать и жалобы писать, мол, включите мне синюю воду в туалете, так как я шестёркой не являюсь...

Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу — консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю:

— добрый день, могу я вам чем нибудь помочь?

5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает:

— да, купите что нибудь пожалуйста...

Как же этот [ч]удак, мой начальник, меня достал. Подхожу глядя в глаза, улыбаюсь: "Ты меня достал, я увольняю тебя с должности своего начальника, вот мое заявление об уходе! "Ради того, чтобы увидеть это лицо, можно отдать много.