Потребовалась изолента, подмотать оголившийся провод. Сунулся туда, сюда — нет дома изоленты. Уточнив в справочнике название этого продукта на польском, "тасьма изоляцийна", отправил ребенка спросить у соседей. Дальше разговор:
— Добрый день, у вас нет изоленты? — Привет, а тебе какую, узкую или широкую? Сын бежит ко мне. Уточняю, что нужна узкая. Убегает к соседям: — Нужна узкая. — Узкой, увы нет. — Спасибо, до свидания. Я говорю: Саня, из широкой всегда узкую сделать можно, вырежем, сколько надо, тащи широкую. Вздохнув, сын напяливает тапки и бежит до соседей. — Добрый день. — Да, да. Привет. — Вы широкую изоленту не дадите? — Широкую? А у нас нет широкой. Нам еще долго постигать местную ментальность. Интеграция в чужую страну — дело не простое. |
04 Dec 2012 | Антон |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Только в Америке — пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке — прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.
Только в Америке — в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.
Только в Америке — люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.
Только в Америке — банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.
Только в Америке — люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.
Только в Америке — сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.
Только в Америке — на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям
(не покидая машины) — Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.
Самый умильный момент в моей работе — это всякий раз так убедительно выпученные удивленные глаза шефа с ЮРИДИЧЕСКИМ образованием на мое замечание о том, что отпускные положено выдавать за три дня до отпуска. В них можно прочесть немой вопрос: "Как, как ты узнал об этом, упырь?! "
Звонил на почту России. Это жесть.
— Давайте я вас на другой номер переключу?
— Давайте.
— Записывайте!
На последнем курсе Экономического факультета Университета во время каникул удалось мне устроиться на подработку, причём на должность помощника аудитора. Заплатили за ту работу очень даже щедро. Причём бухгалтер выдала мне фразу:
— Я бы по Закону могла не удерживать с тебя подоходный налог, но, чтобы, налоговая до меня не "докапывалась", ты лучше к ним сходи и напиши заявление на возврат, представь свой расчёт, а они сделают свой. Сам увидишь — выгодно получится!
Я поизумлялся такому подходу, но пошёл (на тот момент денежка для меня была очень серьёзная). Первым делом мой расчёт не сошёлся с тем расчётом, что сделала сотрудница налоговой (она почему-то совсем иначе читала тот же Закон, и к возврату было на десяток рублей меньше, чем у меня). Сотрудница сказала что-то про то, что она государственную копейку так запросто не отдаст и повела меня к начальнице.
А дальше было Шоу. Начальница почитала Закон, перечитала письма Минфина и Налоговой службы с разъяснениями. Получила три разных расчёта. Запуталась в них. В итоге из секретного ящика стола она добыла самую настоящую Книжку с картинками. В ней были прорисованы пояснения вида "Студент во время каникул идёт на Завод. Работает столько-то дней в месяце. Возврат осуществлять по следующему расчёту". После этого мне вернули денег намного больше, чем было даже по моему расчёту:)