Однажды с моим тогда пятилетним сыном смотрели фильм в летнем кинотеатре на турбазе на Арабатской стрелке.
Сюжет уже не помню, но начинался он с того, что молодой человек, познакомившийся с юной красавицей, приглашает ее на утреннюю рыбалку.
Молодые люди встречаются ранним солнечным утром, затем, рассекая воду моторная лодка типа "Казанка" несет их к песку речного острова. Потом эта пара, в плавках и бикини, бегают друг за другом, обсыпаются песком и брызгаются водой.
В конце концов на весь экран показывают то, к чему шло дело: они страстно целуются!
Время от времени в луч проектора попадают бабочки и другие насекомые.
Зрители затаили дыхание, с интересом ждут дальнейшего развития событий.
В тишине слышно только стрекотание кинопроектора. И вдруг раздается возмущенный возглас моего пацана:
— Папа, папа, а почему они рыбу не ловят?!
Все близсидящие зрители грохнули смехом!
Лучшие анекдоты из жизни
27 июля 11
* * *
ОДА «ЖАБЕ» (в двух действиях)
Действие первое: «Война с вентилятором»
Лет сорок назад, когда мы переехали в новую квартиру на первом этаже старинного польского дома, нашему счастью не было предела: первый по-настоящему свой «дом».
На двух этажах всего восемь квартир. Мы с братом часами лазали по чердаку, где бесхозно валялись раритетные по сегодняшним временам штуковины, например: эмалированная табличка, на которой черным по-белому красовалась готическая надпись на двух языках: «Nur für diе
Dеutschеn\ тільки для німців»
Короче весело было...
Но в нашей тогдашней бочке меда, не обошлось без огромной ложки если бы просто дегтя...
Окна кухни выходили на непонятный пустырек, видимо бывший при поляках цветущим садом. Соток шесть не больше. Тут тебе и старые ящики из овощного, тут и сгоревшие шины, ну а мусора и битых бутылок, так и вообще без счета. Но главное, что через этот огородик пешеходы протоптали тропинку и перли сквозь кусты мимо наших окон.
Люди шли, справляли малую, большую и комбинированную нужду, пристально вглядываясь в нашу кухню: уж не котлеты ли мы жарим. . ?
Остановить этот железный поток г@внопаломников, не было никакой возможности.
Даже не «донкихотство» с мельницами, а скорее борьба с вентилятором в который попало... (ну вы в курсе) К тому же, когда мама по-русски пыталась их стыдить, для западной Украины – это звучало не авторитетно:
«Будэ тута якась москалька вчиты нас де сцяты! »
Выход один: перегородить как-то забором, чтобы с улицы нельзя было срезать угол через огород, но соседи в один голос заявили маме: «Они гадят под твоим окном, заглядывают к тебе в кухню, вот ты и борись...
В один прекрасный воскресный денек моя мама вышла на середину пустыря с лопатой и начала понемногу вскапывать землю.
Действие второе: «На сцену выходит «Жаба»
Не прошло и часа, как вокруг мамы уже собрались все жители дома, обиженные и разгневанные: «Как это так приехала москалька и хочет захапать весь наш огород! ! ? Не бывать этому!!! Давай делиться, нам тоже полагается часть пустыря! »
Объявили собрание открытым, чуть не передрались все, но к вечеру все же поделили землю. Нам тоже достался кусочек, по площади не больше кухонного окна, но не это главное, главное, что метод Тома Сойера по вызыванию «жабы» — вечен, получилось и у моей мамочки.
На следующий день соседи уже натаскали со своих фабрик и заводов трубы с решетками, сварили противотанковый забор, и наша проблема проходного двора была решена. Пустырь превратился в аккуратненькие огородики с лучком и петрушкой.
P. S.
«Жабу» легко выпустить из бутылки, но загнать зубную пасту обратно в тюбик уже сложнее, «жаба» растет и свирепеет: На нашем клочке земли росло деревце — породы дворняжка, толщиной в палец и мама, чтоб не отставать от соседей в огородоводстве, вкопала палку и привязала дерево, чтоб ровнее росло...
В ту же ночь деревце выдрали с корнем, но палку оставили – а нечего деревья растить, несправедливо: ни у кого нет, а у москальки дерево...
* * *
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В
этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
«КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и
Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно
путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому
поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по
имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий
к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все.
С этого дня я для вас просто Гена».
* * *
Было это еще в советские времена. Только закончили школу. И все задавались вопросом — что делать дальше? Я подал документы на поступление в институт, а пока устроился работать на один из заводов слесарем-сборщиком. Режим работы был такой: неделю в первую смену, следующую – во вторую. И так далее, соответственно. После второй смены, если погода позволяла, я всегда возвращался домой пешком. Потому как получалось так, что пока автобус всех дождется, пока развезет всех по месту проживания, а когда проезжает мимо нашей остановки — я уже как раз подхожу к своему дому. Всего-то минут сорок пешочком…
И как-то возвращаюсь с работы вот так же после второй смены в одну из пятниц, погода замечательная, иду почти по середине дороги, машин нет и вдруг на участке, где дорога делает плавный изгиб, за поворотом слышу нестройный гул голосов. Я иду, и гул приближается. И тут…
Вижу, мне на встречу идет толпа гопников во всю ширину дороги. Идут деловито, размахивают руками, что-то оживленно обсуждая. Я, признаться, здорово струхнул, сбавил шаг. Что делать? Бежать? Сработает охотничий инстинкт, эффект толпы – догонят, зашибут. Верняк! А мы уже сближаемся. Меня заметили. Понимаю, что принимаю далеко не самое лучшее решение, но не сворачиваю с дороги и как шел, иду на них. Сердце бешено колотится… Что-то сейчас будет?
То ли вид у меня был тогда сильно уставший, не знаю, что сыграло какую роль в данном случае, но я прошел сквозь толпу и никто ничего мне не сделал! Лишь некоторые из них, пропуская, хлопали по плечу и говорили, что-то вроде: чего братишка, с работы идешь… И все в таком духе. Успокоился я лишь тогда, когда голоса затихли уже далеко за спиной. И вот уже пустырь, а за ним виднеется и мой дом. Прохожу мимо каких-то высоких зарослей кустов и слышу приглушенный голос:
— Слышь, пацан! Подь сюда! Эти далеко ушли?
Останавливаюсь, спрашиваю, о ком речь.
— Ну… Эти… Толпа.
Из кустов выходят два мента. С видом, типа, мы выполняем скрытое наблюдение за массовым передвижением организованной бездельничающей после полуночи молодежи. Подходят ко мне:
— А ты, кстати, сам кто такой? Откуда идешь? Документы есть?
Орлы…

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100