Данная история действительно имела место быть 19 мая 1999 года.

Я работаю в здании крупной гос организации. Попасть к нам в здание нелегко — охрана стоит. Причем охрана не в виде вахтерши или миллиционера на входе, а по два прапорщика на каждом подъезде, плюс металлоискатели (как в аэропорту). До 9:00 или после 17:45 не зайдешь, изменишь прическу или что — будут твой документ проверять по 10 минут.

Ну вобщем всем от этого только неудобства. Особые неудобства возникают у гостей, которые хотят к нам прийти, особенно если это иностранцы. Очень часто прапорщики не в состоянии сличить фамилию на документе с временным пропуском если он написан от руки, а уж тем более если документ на английском языке.

А история такая: должна была у нас быть встреча с иностранцем (назовем его Джон Смит) и мы как положенно заказали пропуск за 4 часа зарание. Когда Джон пришел, он позвонил с подъезда и сказал что его не пускают. Я подумал:

Опять попался прапорщик, не читающий латинские буквы, и пошел выручать Джона.

Пришел. Мне прапорщик говорит: Его нет в списке, но ведь я уверен что заказал. Я прошу у него временные списки, и в самом первом написано Джон Смит.

Я думаю точно не умеет читать латиницу, и говорю Вот же его фамилия.

Прапорщик смотрит, и говорит что у него документ на другую фамилию. Я прошу у Джона документы и он дает мне водительские права. Прапорщик берет их в руки и, О ЧУДО! , читает по английски:

Вот видите, его зовут Driver License, а не Джон Смит. На Driver License пропуска нет, я проверил.

Бриллиантовый директор "Орифлейм" лично проводит мастер-класс на новых, неосвоенных пригородных территориях.

Контингент практически на сто процентов молодежь в возрасте от семнадцати до двадцати с небольшим лет.

Вербуются все поголовно в распространители косметики, гора пробников с духами, кремами и дезодорантами.

Стопками каталоги текущего и следующего месяца.

Наступает момент заполнения анкет кандидатами.

— Ой, а все строчки нужно заполнять? — спрашивает одна девушка у директора.

— Конечно все, а какие сложности?

— Да я поступала, но не поступила, только через год теперь.

Директор советует:

— Главное паспортные данные и номер телефона правильно заполняйте, а в этой графе можно немного схитрить…

Собирает анкеты, у нашей героини в сведениях об образовании — "есщё учуся".

Случай этот произошёл пару лет назад в Геленджике на пляже.

Все знают такой аттракцион — вышка, с которой смельчаки, привязаные ногами к длинному тросу, бесстрашно бросаются вниз. Почти коснувшись воды, тело подбрасывается амортизатором и так раскачивается некоторое время.

И вот забрался туда один отважный молодой человек. Совершенно белокожий.

Видимо только приехал на море.

Всё как обычно. Просит его не подталкивать и самостоятельно разогнавшись, бросается с вышки. Страшные крики и визги заставили всех присутствующих на пляже повернуть головы.

Как там получилось неважно, но парня понесло не по обычной траектории, а на одну из опор вышки. Тело, ударившись, моментально обмякло и болталось пока его не сняли. Глаза его смотрели, но вряд ли видели. Насмерть перепуганные работники засуетились, понимая, что их бизнесу пришёл крах.

Щедро поливаемый водой, пострадавший вдруг сел и говорит:

— Что-то я не так прыгнул. Можно я бесплатно повторю прыжок?

Ему разрешили прыгать до конца отпуска каждый день, сколько захочет.

Наш офис находится рядом с райотделом милиции, само собой молодежь между собой дружит. И постоянно кто-нибудь тусуется у нас.

Сегодня в обед завели разговор про пьянки и отдых. Начали вспоминать летнюю историю:

— После работы надумали съездить на речку искупаться. Взяли пивка, приехали на пляж, а там подруги и, дело ясное, пивка не хватило, пришлось водочкой догоняться. В общем, когда собрались ехать домой, было уже

СИЛЬНО весело! Представьте картинку — 8 человек в машине, из окон торчат девичьи ножки. Музыка орет на всю катушку. На дворниках висят трусы

(чтобы быстрей высохли!).

Вдруг паника в салоне! Впереди показались ГАИшники! Недолго посовещались и решили ехать дальше, куда деваться все равно попались! Гаишники внимательно посмотрели, но не остановили! Повезло!!! До сих пор не могу понять почему?!

Тут к разговору подключился еще один посетитель (как оказалось гаишник):

— А что вас было останавливать?! У вас помимо трусов на дворниках еще и бюстгальтеры были надеты на мигалки!

— На какие мигалки???

— А вы что, не помните, что на ментовском УАЗике ехали? Да еще и с мигалками и сиреной???

Дело было в студенческие годы. Была у нас тогда военная кафедра — артиллеристов из нас делали. Военные — народ забавный, и как-то на одном занятии полковник поведал нам одну из историй: был у нас в дивизии один боец (нового типа) — куда не поставь, что ни сделает — везде ЧП, авария. Как то проводились стрельбы из минометов (ессно, боевыми) и, учитывая предыдущие заслуги бойца, решили поставить его в охранение палатки с продуктами. Есстественно, АК был разряжен — еще пристрелит себя. Со слов полковника, через 45 минут прогремел взрыв — молодой боец, решив, что выставленные на просушку мины — холостые, решил изучить их устройство. Во время изучения, возле палатки следовал капитан — с отборной руганью и с испугом бойца, мина отлетает метров на 8-9 и рвет. Отделался царапинами. Далее, как-то приказали отодрать ему гаубицу. Тяжело бойцу было мыть агрегат водой — в ход пошел откуда-то взятый бензин. В результате, подкуренная сигарета — обгорелые брови и волосы. Уже под его дембель, когда всех бойцов собрали в один автобус и отьехали метров 100 от казармы, наш герой вспомнил, что он забыл чемодан. Команда майора последовала незамедлительно — на все про все — 5 мин. Прошло 15-20 минут, а бойца нет и нет. Для выяснения причины отсутствия онного выслали еще двух. Барак. Картина: тело героя лежит на полу, чемодан — в 2-метрах. Пытался снять с верхней полки чемодан — садануло по башне — в отключке.