Давно собираюсь написать историю о том, как мне делали кастра(тьфу!) обрезание в одном из госпиталей столицы провинции Онтарио.

Надеюсь, дамы не будут против, если я закурю (c).

Началось всё за 2 года до описываемых событий, когда мне при обращении в больницу (по совершенно другому поводу) выдали пластиковую карту пациента с моей информацией — чтобы легче меня потом в контупере искать, когда я обращусь ещё раз. Эта самая карточка имела много информации на себе, и всё, что я из неё понял — это моё имя и название госпиталя, остальное — какие-то коды, вобщем — туфта, для меня неинтересная. В одном из углов карточки была выдавлена буква "F", что я считал просто одним из кодов. Вообще-то так и оказалось...

И вот случилось так что по некоторым медицинским показаниям я был направлен на операцию обрезания в ближайший госпиталь. В назначенный день я, с вымытой шеей за полчаса до процедуры, нервно куря по дороге, добрался до регистратуры и был усаден за стол с довольно привлекательной медработницей латинского, кажется происхождения, для заполнения бумаг перед операцией. Надо сказать, что в то время у меня были довольно ощутимые проблемы с восприятием на слух английского, если мой собеседник говорил с акцентом. Так случилось и здесь — девушка имела очень тяжёлый акцент и я время от времени не улавливал какие-то детали, а говорила она много. В смысле МНОГО. И в основном, просто болтала — не по делу, а так, вообще.

В нормальной обстановке, я бы, естественно, поддержал бы трепотню, но я волновался (меня-то резать собирались, и резать довольно важную для меня деталь), так что я просто начал пропускать её болтовню мимо ушей и время от времени говорил "Ага" или утвердительно хмыкал.

Через какое-то время я заметил, что она перешла на восторженные отклики о современной европейской медицине, об успехах европейской хирургии и я заволновался больше — а ну как в этой больнице резать не умеют — всё-таки не Европа, да и медработник зараннее извиняется...

И тут она меня окончательно вырубает такой фразой: "А теперь, миссис Богучарски, пройдёмте переодеваться к операции". Тогда-то всё и открылось.

Оказывается, злополучная буква "F" на моей карточке обозначала пол, то есть женский пол. Спросить у меня, кто я — мужчина или женщина она, как видно, постеснялась, и решила, что я по документам — женщина, но недавно сменила пол и стала мужчиной. Пол мне меняли в Европе (так она решила) и поменяли удачно — у меня появились лысина, борода, жена, дочь школьного возраста и проблемы с недавно пришитым органом, из-за чего я и решила делать обрезание.

В конце концов мы во всём разобрались, дружно посмеялись, операция прошла успешно, лишнего ничего не отрезали и я вышел из больницы совсем другим человеком.

05 Aug 2007

Истории о детях ещё..



* * *

Я регулярно занимаюсь спортом, но не это делает мою походку столь уверенной при переходе через дорогу. Держа руку в кармане, сжимаю в кулаке горсть монет или гаек покрупнее так, что если тачка едет на зеленый пешеходный, провожаю ее мощным броском. Здорово гремит по кузову и стеклам. Улыбаюсь, настроение получше.

Учительница, 26. Устала от произвола на дорогах.

* * *

Не могу понять, что со мной не так. Началось это все где-то два года назад. Просто поняла, что во мне живёт второй человек — парень. Я слышу его мысли, его желания, отчётливо так чувствую его, а он нет. Он не замечает, что я все слышу, все вижу и живёт своей жизнью. Я уже жена и мама, но все равно иногда его слышу. Он не вмешивается в мою жизнь никаким образом, я просто знаю его имя, внешность, возраст и даже где он живёт. И в один день я нашла его в соцсети. Он реален. Что это — я не понимаю.

* * *

У меня тут появилась одна мысль. А вдруг раньше у людей не было мизинцев на ногах, и появились только в процессе эволюции. Но до сих пор мы рассчитываем угол поворота ноги на 4 пальца, забывая о мизинце, и со всей дури фигачим его о стол.

* * *

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:

Доченька, что ты плачешь?

Бьюце бах.

Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.

Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

Истории о детях ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024