Дело было в тёплом декабре 2000 года. Я, будучи студентом второго курса Донецкого национального технического университета, вынужден был прослушать немаленький курс по РПС. Для тех, кто не имел радости изучать этот предмет в вузе, поясняю: размещение производительных сил, другими словами, экономическая география. Между прочим, читала нам его молоденькая девочка лет 25... Долгов у меня в семестре накопилось не так и много, но допуск к экзамену идти получать всё-таки надо было.

Написав из конспекта все выданные мне вопросы, я бодро пошёл на очную ставку с преподавателем. Пару вопросов я удачно ответил с ходу, а третий заставил меня на пару секунд призадуматься. Речь шла, кажется, о цементной промышленности родного края (а конкретно Донецкой области). Я прекрасно знал, что цементный завод есть в Енакиево (и в конспекте написано, и бывать там мне приходилось), но для показа солидности своих знаний нужно называть хотя бы два города!

Долю секунды я лихорадочно вспоминал, где бы ещё мог располагаться подобный завод, и в голову мне стукнуло почему-то Дебальцево. То ли там действительно производили цемент, то ли этот городок встречался в соседней теме лекции, сейчас уже не помню. Факт в том, что я моментально раскрыл рот, чтобы произнести: "Дебальцево, Енакиево", а вместо этого выпалил:

— Е*альцево... ой [м]ля, Енакиево!

Девочка моментально признала меня к сдаче экзамена допущенным.

Год назад я окончил МГИЭМ, а историю эту рассказывали у нас курсе эдак на втором, слышал я её от очень многих, причём некоторые утверждали что это было у нас. Короче история в следующем: Был на какойЖто зверской кафедре завкафедры мужик по фамилии Кучерук, вполне нормальная хохлятская фамилия, но студенты по какой то неизвестной причине прозвали его — Многоног. Так и повелось... Как-то в канун летней сесции, когда вобщем все зачёты уже давно нужно типа как сдать, и толкуться на кафедре всякие хвостисты, приходит один студент, который вообще ничего ещё не сдал, да и на лекциях не присутствовал, но с извечной студенческой надеждой на халяву. Взял он значит у когоЖто конспект и ломится на кафедру. Но вот беда, как препода зовут он не знает, а это как известно 50% успеха при ловле халявы. Ну и спросил он какогото парня, шедшего мимо, мол как препода то кличуть. Тот ему естественно говорит — Многоног. Далее всё проицходит как по нотам, он заваливается на кафедру, налетает на какого-то можика и спрашивает его, где ему найти Многонога... На что получает ответ: "Не знаю где вам найти Многонога, а Кучерук это я"... Сдал ли тот парень вообще этот предмет история умалчивает, но не в тот день точно.

Будучи студентом собрались как-то у друга Вована на квартире, всего человек 7. А вто время у него были проблемы с Военкоматом, не ходил по повесткам. Сидим, общаемся, пивко попиваем, на учебу не торопимся.

Тут вдруг звонок в дверь, его брат открывает, а там менты с вояками пришли Вована повязать, заходят не церемонясь, друг только успел на открытом балконе спрятаться, прошлись по комнатам и давай призывника требовать, мы говорим что его нет и не будет, они требуют у всех удостоверения личности, как нарочно у меня единственного его не оказалось, они взяли студенческий Вована и сравнили фото с моим лицом. Подумали и сказали -похож. Хотя на самом деле у нас абсолютно ничего общего. И приглашают в автобус, ну я сопротивляться не стал, т. к. догадывался что сейчас чувствует настоящий призывник. Ехало нас в автобусе человек 5, все унылые, один я веселый. В военкомате спрашивают Ф. И. О. ,а я свою и называю, пришлось там провести около часа пока всё не выяснили. Обратно до дома довести наша доблестная армия меня отказалась, а Вован так в армию и не попал.

Мы жаждали получить зачет, препод жаждал нам его проставить. И нас и его ждало прохладное пиво в кафе №8, именуемом также СТУДЕНЧЕСКОЕ (это преподы так называли) или ПРОФЕССОРСКОЕ (это студенты так называли). Кафе было через дорогу, рядом с универмагом, напротив родного МГМИ, а Вовчик все бубнил и бубнил преподу чё-то, а мы ждали своей очереди бубнить, а более счастливые товарищи уже пили пиво, а по влажным бокам пивных кружек стекали капли... Короче — Вовчик запнулся на фразе:

—... по фамилии...

Ну не знает человек фамилии, или забыл просто, так это со всяким бывает. Но препод уже вскинул брови, уже на Вовчиковой спине через свитер проступила яркая надпись "SOS!!! ВСЕ НА ПОМОЩЬ!!!". А мы и не врубаемся — чего же это Вовчик забыл... Но Вовчик решил не терять темпа и снова:

— Ну, это... по фамилии...

Взгляд препода прояснился. Вовчик напоминал тонущий крейсер ВАРЯГ. На мачте реяли флаги ПОГИБАЮ НО НЕ СДАЮСЬ.

_... по фамилии..

И тут с первой парты еле слышный шепот:

— ПИДО*АСОВ

Вовчик в этот момент думал не головным, а спинным мозгом, поэтому решительно и радостно врезал:

— По фамилии ПИДО*АСОВ!!!

Мы все получили зачет, а Вовчик еще и новую кликуху, произносить которую при девушках было просто неприлично. ПИДО*АСОВ,

Раз зашел ко мне однокурсник в гости. Сидим, пьем чай (только чай), разговариваем ни о чем. Он рассказывает о своем приятеле, который учится на врача. Я, естественно, комментирую: "Повезло, друг врачом станет, будешь у него бесплатно лечиться в любое время дня и ночи". На что мой однокурсник как-то странно на меня посмотрел и отвечает: "Вряд ли, он ГИНЕКОЛОГ".