за час до подъема он стоя в одном конце казармы кричал-Дневальный твою мать не шуми пусть ребята немного поспят

Это у него шутки такие были С самого начала мы обоюдно возненавидили друг друга

Так вот и сама история

Как я говорил выше он был ужастный хвастун, и всегда к месту и без говорил, что он дверь в кабинет к командиру полка открывает ногой

(намкая на свою крутизну)И вот както меня и еще четверых парней вызвал к себе начштаба Стоим у кабинета ждем А тут идет наш старшина к командиру полка А я возьми и ляпни -Товарищ прапорщик а вы сейчас опять будете дверь ногой открывать Он посмотрел на меня таким взглядом, что я понял этой репликой я подписал себе смертный приговор Но опозориться при свидетелях он не мог Делать нечего и этот крутой мен ударяет по двери ногой А с той стороны комполка собрался выходить и толко взял за ручку как дверь распахнулась Изумлению от такой наглости у полковника не было предела Он несколько секунд стоял раскрыв рот, потом как заорет-Ты че барбос вообще охерел Потом увидев нас схватил старшину за галстук и затащил к себе в кабинет

Вечером на построении перед полком за неуважение к старшему по званию комполка объявил нашему старшине 10 суток ареста

После отбоя сташина вызвал меня к себе и доходчиво объяснил какие жуткие ждут меня перспективы после его отсидки

THE HAPPY END

Но он еще не знал, что нас вызывал к себе начштаба для перевода в другую часть Это меня и спасло

голосом объявляет:

— Товарищи курсанты! Не толпитесь там получаем еду, а здесь, (указывает на алюминиевый бачок), каждый курсант получает по ЯЙЦУ! Не беспокойтесь всем хватит...

:) вся рота просто валялась со смеху.

И еще один перл. Был у нас один подполковник, Черешнев(фамилия, кто знает, посмеется), который любил логические цепочки строить. пример 1:

Спрашивает у взвода.

— Для чего нужен смеситель номер 2?

Все сразу уходят глазами в пол. Хрен знает для чего он нужен. Вызывает одного. Не знаешь? — два!. Не знаешь? — два!. и так до тех пор, пока один дрожащим голосом не ответил: "чтобы смешивать!" — пять. молодец. пример 2: паренек опаздывает на пару по военной подготовке. Входит в двери. а нас пару ведет Черешнев. Ну он по своей привычке:

— Вы почему опоздали?

— поздно вышел.

— надо было раньше выходить! ну и улыбается в предчувствии того, что влепит сейчас выговор. А паренек ему в ответ:

— А было слишком поздно, чтобы раньше выйти. :)

Занавес. Однако скажу, что тому пареньку ничего не было.

чем сына прапорщика". Повторюсь — не ко всем прапорам это относится, со многими выпито не мало водки и... (сами понимаете что) девок, о чем я совсем не жалею (не о девках, дурни, а о совместно выпитой водке!)

Так вот. Служил я заместителем командира медицинского взвода, проще сказать санинструктором, еще проще — бациллой. Служба на этой должности полная и стопроцентная синекура (кто не въехал — посмотри в словаре иностранных слов), вызывающая зависть сослуживцев и ненависть отдельных тупорогих представителей командного состава. Особенно не жаловали меня отцы-командиры автороты. Интересно за что? Колеса им я не протыкал и в баки не мочился... А! Наверное из-за того, что имел персональную машину — уазик-санитарку, а им, бедолагам приходилось ее вылизывать и держать в полной боевой готовности! А как иначе? Как же мне в самоволки было срываться? Пешком что ли?!!! Ага! Продолжим. Кроме необременительных обязанностей дрыхнуть полдня и пить слитый из шприц-контейнеров спирт, санинструктор должен был три раза в день, кряхтя дошаркать до столовой и записать в специальный журнал нетленные строки: "Санитарное состояние столовой соответствует гигиеническим нормам, пища приготовлена удовлетворительно". Вторая часть фразы относилась к стараниям поваров, которых я никогда не обижал, за что они платили мне сторицей (см. словарь русского языка). Сторица, как правило, ничем не отличалась от жареной картошки с мясом (кто служил — поймет) ежевечерне, после отбоя. За санитарное состояние же столовой целиком и полностью отвечал дежурный по пищеблоку. Дежурными в порядке очередности назначались те самые прапора-старшины... Журнал при смене дежурного просматривал и визировал комбат. Если кто еще не понял, то это был пролог к истории... Что — длинно и затянуто? Зато как раскрыта тема и вся картина просто стоит в глазах читателя!... конечно если воображение меньше муравьиного яйца, то ничего не стоит... И вообще я сторонник больших форм (да в литературе, а не в том, о чем вы подумали!)

Итак, теперь собственно инструкция как правильно ниизводить ((с) Карлсон) прапорщиков.

Случилось так, что один из прапорюг (да, тот самый из автороты) крепко меня обидел. Интересно как? Ну ладно, расскажу. Стоял я себе у продовольственного склада, ждал пока хороший человек, завскладом, вынесет мне небольшой, еженедельный доппаек для поддержания истощенного неусыпной заботой о здоровье сослуживцев санинструктора, когда за продуктами для столовой приехал дежурный прапор. Как уже догадались самые проницательные — это был тот самый говнюк-автомобилист. Увидев меня у склада он принял командную стойку (грудь вперед, руки в боки, глаза выпучены) и заорал: "Солдат! Ко мне"!!! Я эту команду само собой не выполнил, но не по причине вышеописанного истощения, а по причине того, что я положил на этого [ч]удака прибором. Нет, не тем у которого есть стрелка и шкала, а тем который толстый и волосатый... Прапор еще пару раз повторил свой призыв (он видать думал, что я такой же как он тупой и не въезжаю с первого раза) и убедившись, что мне наплевать на его вопли, поскакал ко мне. Далее произошел следующий диалог:

— Солдат! Я кому командовал "Ко мне"?!

— Ты что ж, сам не знаешь кому командовал?

— Почему обращаетесь к старшему по званию на ты?! Смирррнааа!!!

— Иди в жопу...

— Что?!! Да я тебя на губе сгною!!!

— Слушай, отвали, че тебе надо?

— Это не подчинение приказу!!! По Уставу я могу вас застрелить на месте!!!

— Из чего? Из соленого огурца? Так ты даже их еще не получил на складе.

— Я сейчас применю к вам меры физического воздействия (начитался, умник)!

— Давай, применяй... (Во мне росту под 190 и весу за центнер, в нем два фунта вони и от горшка два вершка...)

— Я доложу командиру батальона!

— Угу, докладывай...

Вот такая содержательная беседа произошла. Так вот, возвращаюсь я в часть аккурат к обеду, и как велит мне служебный долг, иду инспектировать столовую. В столовой с отвращением осматриваю пол, брезгливо провожу пальцем по тарелкам, вытираю платком с пальцев воображаемый жир, кривлю рожу как светская дама на помойке и вывожу в журнале: "Санитарное состояние столовой не соответствует гигиеническим нормам, посуда не промыта, уборка помещения проведена не должным образом. Пища приготовлена удовлетворительно (помните? – я не кусаю кормящую руку). Дурачок-прапор меня в упор не замечает и естественно в журнал не заглядывает… Так происходит и к ужину, и к завтраку, после которого ему должна придти долгожданная смена, когда он отправится домой, выпьет свои обязательные 300 грамм и залезет на свою прапорщицу, чтобы выстругать ей маленького прапоренка. Опля! Не тут-то было! Этот чучел со звездочками генерал-лейтенанта в миниатюре шлепает в штаб, вытягивается во фрунт и начинает нести обычную околесицу – происшествий, де не случилось, дежурство сдал и прочий бред. Надо заметить, что комбат наш зверюга был еще тот! Но надо отдать должное к солдату относился как отец родной. Холил, лелеял и в попу заглядывал. Нет, не п@дик он. Заботился просто – покакал служивый или нет. Открывает, значица, комбат журнал, читает, глаза кровью налитые на бедолагу-прапора поднимает и… Увы, я не мастер описывать батальные сцены, , да и не хочу, чтобы общество осудило меня за пропаганду разнузданного насилия. В общем прапорок автоматически назначается дежурным по столовой на ближайшую неделю, без права на 300 грамм внутрь, а тем более на воспроизводство таких же как он тупых наследников.

Я продолжал экзекуцию еще два дня, пока этот чемпион среди недоношенных дебилов не приполз в санчасть на пузе и, обливаясь слезами, не вымолил прощения за поведение недостойное прапорщика Советской Армии. Я был великодушен как Фудзияма и даровал ему отпущение грехов… За пару бутылок архи… Кто не знает, что такое Арха пусть посмотрит в словаре монгольского языка!