|
Еду я недавно с подругой в машине. Дело было после отмечания нового года и поэтому девушка очень мило дремала в удобном кресле. Довелось нам проезжать мимо гаишного поста. Всё как обычно: парочка на дороге, вылавливают автомобилистов, и один с радаром. У меня срабатывает анти-радар. Девушка открывая один глаз спрашивает:
Д: — Чего это пищит?
Я: — Да, вон там, эти с палочками стоят (что же это за гаишник без палочки: о)), вот оно и пищит.
Д: — А что, это на ПАЛОЧКУ реагирует?
;о)
|
* * *
Наташа работает в организации, где начальники —
граждане совсем иностранного государства. Как-то раз
Наташа с гордостью сообщила, что начальники, с целью
сплотить коллективчик, вывозят всех на торжественное
мероприятие — прыжки с парашютом. Я несколько насторожилась:
Наташе уже за 50, весит она около 90 кг,
аэродром —
в 250 км от города, на улице — очень ранняя весна, то есть
температура — минус 10, вместо снега или асфальта — жесткий
наст! Странные начальнички, не правда ли? Через два дня
звонит Наташа и тихим голосом сообщает: "Не человеческое это
дело — в воздухе болтаться!" Далее она поведала следующее:
повезло именно ей, Наташу унесло за тридевять земель,
через колхозные поля и прямо на двор местному аборигену-фермеру.
Наташа, сами понимаете, приземлялась в "приподнятом"
состоянии — ругалась на чем свет стоит, но почему-то на языке
своих начальников — на немецком. Упала наша героиня непосредственно
пред очами живущей здесь коровы. Корова такого никогда не видела,
громко закричала человеческим голосом
и... натурально обосралась. Попало и Наташе и на парашют.
Теперь представьте — с каким лицом на двор вышел похмельный
фермер — участник Великой Отечественной! Он не вышел, он затаился
в заборе и что-то бормотал типа "дойче зольдат капут!".
Побежал за обрезом. Но Наташин инстинкт самосохранения придал
ей нужное ускорение... Теперь далее — обгаженная с ног до головы
Наташа тащила парашют по насту около 2 км,
прежде чем, лицезрела своих фашистов-начальников и сослуживцев, мирно
и весело бухающих русскую водку и совершенно забывших про Наташу.
Не человеческое это дело — в воздухе болтаться!
* * *
И снова про Китай: Р
Приходилось нам за все время. что мы там прожили, бессчетное количество раз отвечать на вопросы "А вы откуда?" и "Где так хорошо научились по-китайски говорить?" и прочую ерунду, поэтому, злобно пресекая все попытки нас разговорить, на вопрос о государственной принадлежности представлялись японцами.
Так вот приходим мы
как-то в лавку, где переводят картины на рисовой бумаге на шелк, все так традиционно, курильницы с благовониями, старичок чидит, веер каллиграфией расписывает. Выбегает к нам китаянка: "Чего изволите?", мы объясняем чего мы изволим, и тут видим, что чейчас последует дежурный вопрос. И точно, интересуется. откуда мы. "Из Японии", говорю. Тетушка расплывается в улыбке и радостно начинает говорить ПО-ЯПОНСКИ!!! Видимо, учила где-то и давно. Дабы не потерять лицо, поддерживаю разговор теми жалкими остатками японского, что витают у меня в голове, и по ее лицу вижу, что ОНА ВЕРИТ! Ну ладно, наивная опалась китаянка, грех не надуть... Посмеявшись, уходим и дивимся такой доверчивости.
На следующей неделе, когда приходит пора забирать картины, возвращаемся в лавку (вновь курильницы, дед уже с другим веером. китаянка и ее взрослая дочь). Китаянка торжественно достает наши картины и вновь по-японски расспрашивает за жизнь (я изо всех сил пыжусь и отвечаю, поскольку в коллективе никто больше японским не владеет, включая меня, причем коллеги усиленно поддакивают по-китайски, в общем, у нас полный аншлаг), потом поворачивается к дочери и говорит: "Видишь, японцы, а как по-нашему-то говорят!" Дочь сочувственно смотрит на маму и произносит с укоризной: "Мам, ты чего? Ты на носы их посмотри!" Мама по очереди рассматривает носы всей нашей троицы, и на ее лице МЕДЛЕННО отображается явившаяся ей догадка. Проходит минуты дв,. после чего она, переварив откровение, выдает: "Ну надо же как лаоваи (иностранцы) хорошо по-нашему говорят! Даже шутят".
* * *
Прочитал анекдот про то, как девушка сказала официанту про отсутствие бумаги в туалете, и вспомнил. историю
Сижу как-то дома за компом, какой-то фигней страдаю. Время около двух ночи. Звонок. Я слегка удивляюсь (мне в такое время никогда не звонят), беру трубку. Слышу такой неторопливый молодой эротичный женский голос:
— Сосед, привет!
(Естественно, офигеваю — нестандартная ситуация)
— Здрасте...
— Как у тебя дела, нормально? (Голос ну такой аж мурлыкающий, что я аж возбудился)
— Да вроде ничего... (у самого уже спонтанно развиваются фантазии, типа, девушка сидит дома, скучает, вот позвонила от нечего делать, сейчас разговоримся, познакомимся, сейчас приглашу в гости, благо я дома один, и т. д...)
— А у меня с потолка капает в коридоре, ты посмотри, может у тебя течет где...
—??? Нигде не течет!...
— А эта 140 квартира?
— Нет.
(Такой до-о-о-олгий печальный вздох)
— А жаль...
И положила трубку...
* * *
Рассказывает моя свекровь. Звонит телефон, она берет трубку — там какая-то женщина требует ее постричь, ссылаясь на то, что этот телефон ей дала некая Оля Ломоносова. Кто это такая и почему дала телефон — совершенно неизвестно, потому что свекровь в принципе никого не стрижет и не собирается. Разговаривают они долго, женщина страшно обижается, что мама из едности, видимо, не хочет ее стричь, и все ссылается на Олю. В конце концов свекровь говорит, что, вообще-то, из Ломоносовых она знает только Михаила Васильевича, на что слышит: "Ну вот видите, ведь знаете же!!!"
Женские истории ещё..
