Как - то мама моей подруги решила постричься и, естественно, пзвонила в парикмахерскую, но попала в морг. Вот что из этого получилось:
— Здравствуйте, можно к вам записаться? — Куда? — В очередь. —... Но у нас нет никакой очереди. — Ой, как замечательно, тогда я буду первой. И лишь эрудированные работники морга догадались, что она попала не туда. |
Женские истории | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Сидим в гостях у знакомых, хозяйка-жена:-) (Ж) дома, хозяин-муж (М), получивший первую большую зарплату где-то задерживается. Ждем...
Уже давно темно, время близко к 12, (М) нет. Подруга (П), не знающая размер зарплаты, начинает успокаивать (Ж).
(П) -Да придет он, куда денется!
(Ж) -Поздно уже и с деньгами!
(П) -Да черт с этими деньгами, лишь бы сам пришел.
(Ж) -Нет, надо идти искать.
(П) -Сиди! Что с ним будет, придет. Ну про[дол]бет он эти 3 тысячи (рублей, у. е. кому, что понятней:-)). Лишь бы сам пришел.
(Ж) -Нет, пойду.
(П) -Да сиди, да даже 5 тысяч про[дол]бет, не важно это, _будем сидеть ждать, что как дуры бегать будем_!
(Ж) -Да, а 20 тысяч не хочешь!
(П) -_Одеваемся, пошли_!
З. Ы. Муж пришел в 2 ночи, с деньгой и абсолютно трезвый, злой как собака, на работе был аврал и он вкалывал.
Соседи мои люди простые, душевные, да вот телефона у них нет. Нужен он им редко, а когда нужен, могут и ко мне попроситься позвонить. Иду я как-то домой, вижу — у соседей дверь приоткрыта, музончик, веселые речи — видно, гостей собирают. Услышав, что я открываю дверь, соседка (дама лет 40) с подружкой ломанулись ко мне:
— Алексей! Как хорошо, что Вы пришли! Не могли бы Вы быть так любезны дать нам позвонить? Очень, ну, очень надо!
— Нет проблем, телефон на кухне.
— Ой Алексей!!! Вы так добры! Звонят. В трубку (сразу обе, перекрикивая друг дружку):
— Б%я! Ты где пропал, козел е%%%утый!!! Мы тут уже о%%ели тебя ждать!!! Мы, б%я, тут чо, не жрамши бухать должны, козел!!!
Трубкой бабах, и мне:
— О! Алексей!!! Еще раз огромное спасибо! Вы нас так выручили, так выручили, ну, просто слов нет! Спасибо, спасибо, спасибо...
И чуть не с поклонами уходят!
Вот, наконец, и стало тепло на улице, все реже стала кучковаться в подъездах юность планеты, и все чаще стали видны милые взгляду голые коленки на улицах родного города. В общем, наступила весна.
Сей отрадный факт и решили мы отметить в прошлые выходные с одним из моих закадык. Позвали девчонок, набрали спиртного разномастного (начиная от
Расскажу историю, имевшую место быть около часа назад на одной из автобусных остановок славного города, в котором я живу:) История на тему:
"Девушки любят ушами"...
Дак вот. Пришел я на остановку домой ехать.. А непонятно уже, приедет или нет последний автобус.. Стоят две девчонки... Я им говорю:
— ЛЕДИ, вы случайно не на Декабристов едете?...
Пауза... Потом самая смелая, окинув меня с ног до головы тяжелым, оценивающим взглядом, говорит:
— Мы вообще - то не [м]ля#ДИ...
Моя челюсть со звоном упала на землю... В воздухе повисла долгая пауза, разрушенная моими робкими попытками объяснить разницу между этими словами... По лицу девушки и прочел некоторое смущение и она, чтобы финишировать ситуацию, ИЗВИНИЛАСЬ передо мной... После данного диалога я скромно отошел в сторону, чтобы не смущать дам, но они, как ни в чем ни бывало, защебетали дальше о своих проблемах..:) Но кульминаций истории стало следующее... Рядом стоял человек с лицом кавказской национальности, который стал моим попутчиком и товарищем по ловле тачки. Добравшись до искомого адреса и выходя из машины, кавказец молвил:
— Ты зачэм дэвушек обозвал [м]ля#%ми?.. Это так НИЗКО... Только нэ могу понять, почэму они пэрэд тобой еще извинялись. ..
Я был в полном отпаде.. Водила ничего понять не мог..