|
Жена моего друга, стоит ее благоверному где-то подорваться на стакане,
сразу закатывает истерики, при этом ее интересует только один вопрос —
любит ли он ее, а если любит, почему пьет как собака?
Однажды друган поддал выше нормы, настолько выше, что разморенный теплым июльским солнцем заснул прямо на скамейке в сквере. Через какое-то время к нему подошли два стража порядка. Диалог, который между ними состоялся, другану поведали в местном вытрезвителе на следующее утро, под истеричный хохот; — Гражданин, ваши документы?! — Люблю, люблю … — Ваши документы, гражданин!!? — Ну, сказал же, люблю … — Да он невменяемый! — при этом один из стражей довольно прилично охреначил другана резиновой дубинкой, — документы давай! — Ой-ой-ой! Да говорю же, люблю, сильно люблю!!! |
| 2 May 2005 | Без имени   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Сегодня, идя мимо ЦУМа города Днепропетровска, увидел следующую картину:
Оперевшись на здание, на центральном проспекте города сидит-лежит нечто, непределенного восраста (судя из "одежды" — женского пола) в дупрель пьяное.
Рядышком — подобие головного убора жаждет металлического дождя, но в нем пусто.
По проспекту ходят фешенебельные дамы в коротких юбочках, мужчины в пиджачках выходят из припарковываемых "Лексусов", болтая по 1000-долларовым мобильникам... И тд-тп...
И я, проходя мимо, услышал коронную фразу из ее полубеззубых уст:
"И все проходят мимо! Бомжи, б%я!"
Меня согнуло пополам:-)
Рассказал это друг, находившийся на излечении в одной из наших больниц.
В общем, дело было так.
В одном корпусе лежали все — каждый со своим. И положили туда же мужичка одного с переломом нижней челюсти. Естественно, нацепили на челюсти этот прибор для скрепления. Если кто не знает - то когда больной открывает рот, можно
Еще одна история про поклонников огненной воды.
Ее рассказал один знакомый.
В общем, на остановке был один мужик сильно выпивший в честь окончания рабочего дня. Выпитое давило на пузырь и требовало выхода. Как и все пьяные, без комплексов, он просто начал все приготовления к процессу. Не отошел и даже не отвернулся.
Расстегнул он свой ремень — солдатский, широкий и с заостренным концом. А дальше мозг сработал некорректно, и мужик, приняв этот КОНЕЦ ремня за свой собственный, характерно обхватил его пальцами, направил вперед и приступил к делу. Его не смутили ни отсутствие струи, ни застегнутые брюки. Лишь только все остальные стали замечать, что на светлых брюках увеличивается пятно более темного цвета.
Окончив акт, мужик заботливо потряс ремнем, стряхивая виртуальные капли.
После чего заправил ремень назад и успокоился.
маленький городок, маленький продуктовый магазин, стою, никого не трогаю. картина: подъезжает большой навороченный джип, вылетают оттуда две девушки, ой какие... под стать джипу (как их сюда занесло, представления не имею), заходят в магазин, мне интересно стало, что они хотят купить, захожу тоже. Дамы, уже немного навеселе, подходят к вино-водочному отделу, слышу диалог:
1. Слушай, скока шампанского брать?
2. А нас сколько человек?
1. Человек 20, но пацаны водку будут.
2. А сколько баб?
1. Да трое нас. Ладно, возьмем 7 бутылок... нет, сразу 10.
2. Не многовато?
1. в самый раз, вот увидишь.
И продавщице: "10 бутылок "Советского", пожалуйста"
Хорошо, купили, пошли к выходу, тут 1-я вспоминает, что хлеба нет, как мол шашлыки без хлеба? Подошли они к хлебному отделу:
1. Две булки хлеба, пожалуйста.
2. (вытаращив на нее глаза) Ты че? Берешь на троих баб 10 бутылок шампанского, а на всю толпу в 20 челов всего две буханки хлеба???
На что вторая, посмотрела так серьезно и невозмутимо отвечает:
"ИННА, НЕ ХЛЕБОМ ЕДИНЫМ жИв ЧЕЛОвЕК!" все, кто находился в магазине, в том числе и обе покупательницы, согнулись пополам...