Вчера пришлось везти мою собаку к ветеринару. Пока она лежала под капельницей, я наблюдала картину, как одна женщина суетилась, носилась по вет. клинике с сумкой, в которой принесла на капельницу свою собаку – маленькую болонку. Бегала за врачом, который был мягко говоря в запарке. Ну, короче, примостила эта женщина свою собачку вместе с сумкой на соседний с нами стол. Пришел врач и начал приспосабливать штатив, повесил на него бутылочку с лекарством, взял иголку и подошел к собачке чтобы воткнуть эту иголку ей в лапку. Берет он эту лапку в руку, ищет вену, пытается воткнуть иголку, но не тут то было. Лапка то не гнется совсем. Присмотрелся он к болонке этой получше, а она неживая совсем. Говорит хозяйке, мол, собачка то ваша, того, умерла, и судя по состоянию окоченения умерла не сейчас. А она ему и говорит: Да, умерла два часа назад. Доктор ее спрашивает: А чего ж Вы ее на капельницу в таком случае принесли? Хозяйка округлив глаза сказала: Так Вы ж сказали принести на капельницу к 9 часам, вот я и принесла.

Можете представить себе состояние доктора, окружающих, меня в частности, да и той собачки, над трупом которой пытались поиздеваться? Просто шок!

Приятель как-то выдал, на трезвую голову и в глубоком раздумье:

— Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или поздно понадобится вешать полочку...

Работает у нас на телефоне одна девочка, папа у нее кто-то-там, потому соответственно и взяли. Приносит периодически задачки из своего института, учимся коллективно, кто что может, тем ей и помогает. Вот раз приносит она задачу, о чем непонятно совершенно, я ее и спрашиваю:

— Ты в каком институте хоть учишься?

И тут она, весьма обиженно выдает фразу:

— Я на экономиста учусь! Откуда я знаю какой институт!

Занавес, однако...

Празднуем 8 марта за огромным столом — мои родители, родители мужа, бабушки, братья, какие-то соседки... Свекровь на голубом глазу спрашивает у моих предков — вы-то что дочке подарили? Я, не желая афишировать новенький дорогущий эпилятор, тем более, что большинство присутствующих все равно не знает, что это такое, придется — О УЖАС! — объяснять, пресекаю разговоры, отвечаю — одну вещь, только для дам, если хотите, скужу на ушко, но мой папа уже успел выпалить — ВИБРАТОР!

Немая сцена. Вместе с мои объяснением прозвучало экстравагантно...

Я, чуть не в слезах — эпилятор, папа, а не вибратор! Он — а какая разница!

Все ржут, но одна древняя старушка. прости господи, соседка, своим скрипучим голоском:

— Да зачем тебе это, у тебя ищщо муж молодой!

Вот они, чудеса научно технического прогресса!