так торопился домой (уже смеркалось), что решил пройти кратчайшим путем — "на прямую". Его "прямая" пролегала между домами и гаражами. Тем временем на улицах уже совсем стемнело, а перед парнем встала преграда — тыльная сторона каких-то гаражей. Хмель его, надо заметить, наверное одолел не до конца, и он попытался найти обход возникшей преграды. Но, боже…! Куда бы он не повернул — везде возникали каменные стены. В его мозгу, наверное, была только одна мысль: "Замуровали, демоны!".

Делать было нечего, и наш герой полез на крышу гаражей. Опережая события, хочу сказать, что уже на следующий день нас всех интересовал один вопрос: "Как же ты туда залез, идиот?!?". Высота до крыши гаражей была около 2-х с небольшим метров, но парень не славился большим ростом, да и одет был не для лазания по гаражам (костюм — тройка). Пьяному, как вы понимаете, и море, и горы — все по … барабану, и вот он уже с победным видом идет по крыше гаражей, радостно про себя отмечая брезжащий впереди свет. Подойдя к краю крыши он видит, что земля находится немного дальше, да и покрыта она асфальтом. Делать нечего, парень разворачивается, и осторожно, по всем правилам, повиснув на руках на крае крыши, прыгает вниз. Приземлился он удачно, и медленно разгибаясь, начинает отряхивать свой костюмчик. (Здесь нужно представить, как это все происходило…) Подняв голову, он, к своему ужасу, видит перед собой … Ж8-( ) вытрезвитель. Медленно поворачиваясь, он ко всему прочему замечает, что находится на освещенном дворе местной милиции, и видит сотрудников ППС, у которых нижняя челюсть отвисла ниже всяких пределов Ж8-( ). Единственное, что смогли выдавить из себя сотрудники милиции, видя, как пьяный молодой человек медленно слезает с крыши гаражей служебных машин (!) прямо во двор милиции — "Многое видели, но чтобы сам пришел...". Надо сказать, что этот случай их достаточно развеселил и поэтому нашему герою удалось без труда уговорить их отпустить его домой. Дабы он не попался на глаза дежурному, они даже показали ему "черный ход": "Знаешь, где здесь дырка в заборе?". Его ответ стал апофеозом всей истории: он сделал очень обиженное лицо и сказал: "Я что, здесь каждый день хожу?!?!"

...

Вот такая история. Так что — выпивая знайте меру, друзья! (На что многие отвечают: "Меру - то, мы знаем, но кто же столько выпьет?)

на следующую лекцию. Минут через 15 меня начало немного припирать и я предложил ему вместе сходить "позвонить". Но он вообще парень упорный, а тут ещё под хмельком, короче говорит мне, что кто первый не выдержит и побежит "звонить" - тот покупает пузырь [водки]. Тут уж я сам пошел на принцип (на самом деле денег было не жалко, просто тоже "уперся") — по-рукам говорю. Сидим 10 минут, 20 минуто, и вот лицо у другана начало приобретать какой-то красноватый оттенок. Ещё минут через десять он, крикнув "да куплю я пузырь!" рванул с места, я — за ним (я тоже не резиновый). Семинар проходил на втором этаже лабораторного корпуса, работающий туалет — на третьем. Добежали до него. Заходим. Немая сцена — туалет полностью забит народом, который ждет своей очереди. Я-то ничего, а вот у друга лицо стало наливаться краснотой. Стоим ждем. И тут я выдаю (под впечатлением "Особенностей национальной охоты", была там такая фраза): "А ты на пяточках попрыгай — полегчает". Не у спел я оглянуться, как товарищ, слегка качнувшись, подпрыгнул — буквально сантиметров на 5. Когда он приземлился (на пяточки), я подумал, что кранты пацану — лицо его стало лилового цвета. Такой реакции я не ожидал. Он же буквально на полусогнутых ногах, сипя "с%ка" и подвывая, растолкал народ и вломился в кабинку. Когда он оттуда вышел, его первая фраза была типа: "Я тебя @#$%&@$ сейчас @#$ убью @#$! Думал все, $#@%&@. Такое &#@ ощущение, что #@$%@ кол &@% в позвоночник &$#@& вбили &#@."

а пива русские мало не пью, короче много уже выпили подходит официант и дает им меню — а они кроме слова свинана по-немецки ничего не знают, ну и говорят "швайна", показывая на каждого пальцем, по-типу каждому по куску свинины, ну официант убегает, они заказывают очередную порцию пива и сидят пью, офинианта все нет и нет, тут они замечают что в углу бара сидит парень с девушкой, парень пьет пиво нормального цвета, а девушка какого-то красноватого, ну и русским тоже захотелось экзотики — зовут официанта, просят официанта пива как у девушки, он немноко замявшись и непонятках всетаки приносит им это пиво, они его выпивают, и уже изрядно подвыпив собираются домой, ты официант приносит 7 (компания была из 7 человек) молочных зажреных поросят, ну тут русские и остались, а как не остаться, выпив еще много пива под зажаренную свининку-то, залив в себя немеряно пива собрались уходить — здесь к ним подходит директор бара, благодарит всех что посетили его заведение (еще бы недельная выручка за один день), и на ломоном английском спрашивает почему господа из России — пили пиво для беременных женщин с повышенным содержанием белков и углеводов (помните пиво у девушки?).