Из области нетрадиционной медицины

У одного моего знакомого была тетушка — дама бальзаковского возраста, терзаемая время отвремени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, быший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. Ион, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил:

"А давайтеявас чем-нибудь разотру!"

Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке изгорячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголилапоясницу. Племянник открыл пузырек и — вероятно, сказался юношеский максимализм — щедро плеснулжидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям ивпадинам и несколько капель затекло — извините за натурализм — в задницу почтенной женщины.

Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает поквартирекруги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта.

Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой вответ на тетино хрипение выдал:

"Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразутакактивно не двигайтесь — возможны рецидивы."

Вот тyт в газете недавно пpочитала:

Однажды к английскомy хиpypгy Джонy Абеpнети (1763-1831), известномyнеобычайной лаконичностью pечи, обpатилась за помощью обладавшая той же чеpтойженщина с сильно опyхшей pyкой. Междy ними пpоизошел такой диалог:

— Ожог?

— Ушиб.

— Компpесс.

Hа следyющий день:

— Лyчше?

— Хyже.

— Еще компpесс.

Чеpез два дня:

— Лyчше?

— Здоpова. Сколько?

— Hичего.

После yхода дамы Абеpнети с восхищением пpоизнес длинноватyю для него фpазy:

— Удивительно yмная женщина!

Одна забавная история приключилась со специалистом IBM, когда он попросилпозвонившую ему молодую женщину назвать серийный номер ее компьютера. Та бодро зачитала номер, из которого специалист понял, что у звонившей компьютер марки "Aptiva".

"Ага,- сказал он,-как явижу, у вас "Aptiva".

Из трубки послышался вскрик, непонятный шорох, а потом смущенныйженскийголос ответил:

"Простите, Бога ради. Если бы я могла предположить, что у вас видеотелефон, то низа что не стала бы разговаривать с вами неодетой".

История эта произошла достаточно давно, поэтому решаюсь ее Вам поведать задавностью лет без особого стыда. Случилось это зимой 94-95 года, когда в Москве все уличныетаксофоны уже перевели на пластмассовые жетоны, а самих жетонов катастрофически не хватало, каквпрочем не хватало и туалетов (даже платных!). Ну так вот. Стоим мы вечером