Лето — тяжелое время в ЖКХ. Дома надо подготовить к зиме и сдать проверяющим из Теплосетей, Жилинспекции, МЧС как миниум. В разных городах свои примочки бывают. Для этого надо собрать нехилую пачку документов с синими печатями, показать "товар" лицом, и все это в соответствии с графиком, составленым местной администрацией. У администрации же один интерес — быстрей-быстрей-быстрей, чтобы мы (пукая жопой в кресло) показали какие мы холёсие!

Короче, лошадь на параде — башка в цветах, а жопа в мыле.

12 июня 201.. г, День России (Или Флага России..?). (Кстати, во всем просвещенном мире 12.06. это день борьбы ЛГБТ за свое право невозбранно пилиться в формате М+М или Ж+Ж, а у нас вот День России, понимаешь. Наводит на мысль о том, кто вообще придумал этот День, который ни богу свечка, ни черту кочерга праздничек.)

Все гуляют по диванам, а замученый инженегр РЭУ Дима лепит очередную партию чертовых бумажек в душной конторе. (Часть приходится подделывать, поскольку их наличие-отсутствие не от РЭУ зависит. Одних вообще нет, других еще нет, а сдаваться надо) Для полного счастья постоянно названивают разные деятели "Сколько? ", "Ну чо? ", "Чтобы к тринадцатому было все!". А в трубках на заднем фоне слышен то музон, то звуки улицы, то хрустальный звон, то телик... Они, короче, дома, гады. А он тут. Кашляет пылью и ломает глаза.

На очередном звонке Димон не выдержал и послал какого-то не пришей кобыле хвост "специалиста" матерной песней с перегибами и перекатами.

Нежная душа "спеца" не вынесла такого столкновения с грубой реальностью и следующей на Димона наехала начальница РЭУ. Он послал и ее с пожеланием обожраться шашлыка и лопнуть наконец к чертовой матери.

— Уволен! — сказала начальница. — Доделаешь бумаги и заяву на стол!

— Да вот хрен я тебе буду доделывать. — отпарировал Дима. — Сажай своих б.. дей и рисуй сама, старая жопа.

После чего отключил связь, собрал все сделаные бумажки и уволок их домой.

Дома Димыч взял велик, пса, пиво и двинул на озеро. Не успел разок купнуться и разлечься в тенечке, как над ним нависла "старая жопа" в купальнике.

— А ну живо в офис паспорта делать!

— Хер. — отрезал Димыч, на секунду оторвавшись от бутылки. — А будешь орать — в лоб получишь и собаку натравлю.

— Ну сколько хоть сделал, алкаш?!

— Да скоко б не сделал, все уже утопил.

— Как утопил? Где?

— На плотине.

— Дима... ты что?

— А то. Чуть что — сразу "Дима". Паспорта — Дима, авария на ночь — Дима, комиссия в субботу — Дима, встреча с жильцами-дебилами недотрахаными — в девять вечера — Дима. Да идите вы все в... на.... и "таким то манером до самого Пекина"! Да еще и уволили за какою-то херососа, которому самое место в дерьме по шею. Все. Я устал — я отдыхаю! Не засти солнце, Петровна, государственный праздник, законный выходной. К тому же я безработный.

— Дима! Ты не безработный!

— Да ну? А как насчет прибавки к окладу? Восемь лет на этот чертов город пашу без продыху.

— Три пятьсот, больше не могу. Премию ежеквартально еще. Стопроцентно.

— Ладно, хоть шерсти клок. Сделаю — и отпуск?

— Сдашь — и отпуск.

— Железно?

— П.. дуй, как голубь! — сказала Петровна.

— Ну, я пошел. — Димон допил пиво, свистнул песика и укатил на велике.

Конечно, бумазеи он не топил, а потому к тринадцатому получил вполне нормальный результат "не все, но больше половины. "

Не доводите умелых подчиненных до белого каления дурацкими вопросами!

Не собирайте команду типа "на одного спеца — сто куриц".

А то придется оклад повышать, премией делиться, закидоны терпеть.

Сплошное расстройство для начальственной психики.

Сейчас именно такая дебильная погода, когда под одеялом жарко, а без него холодно.

Я была той самой скандальной тёткой с работы, про которую коллеги дома женам и мужьям рассказывают "наша-то опять с руководством поругалась!". Работаю замначальника отдела. Когда в конторе были большие сокращения и задержки зарплаты — своих отстояла, из нашего отдела ни одного человека не уволили и под новый год всем всё выплатили до копейки. Хотели нас пересадить в другое здание (старое, глубоко в промзоне и без нормального отопления) — отстояла. А потом коллеги подарили мне на день рождения резиновый член — мол, чтоб была покладистее. Промолчала, бороться за них перестала, а они не понимают, чего это у них условия работы ухудшились, народу в кабинете стало в два раза больше, и зарплаты за июнь ещё не полностью дали. Может, поймут что-нибудь.

Поехали с компанией на озеро с ночёвкой, выпили. Вечером пацан в одном свитере, без трусов, ходит по воде и машет в ней руками. Деваха его спрашивает: чё там делаешь?

Он отвечает: Не видишь, раков ловлю!

Деваха: Ну и как?

Он: Пока убегают.

Она: Спать пошли!

Он: Отстань, женщина, дай мужским делом заняться!

Ни одного не поймал.:)

АРСЕНИЙ, 5 ЛЕТ

Я влюбился в Лену, когда она пришла с мамой в наш садик и стала со мной сидеть за одним столиком. Она мне сразу всё дала — все игрушки, мелки, всё-всё... Я ей тоже дал свой пистолет и игрушку из "Киндер-сюрприза". Когда я утром иду в садик, то для неё рву цветы. Мы скоро поженимся и будем жить у моей бабушки на Чапаева.

А когда Лена болеет, я влюбляюсь в Дашу.