Наверное, у многих еще свежи воспоминания о жевательной резинке, которой были забиты все ларьки СНГовины. Это "Love is..."
Так вот. Подрабатывала я в юности реализатором в ларьке. Пиво всякое, сигареты и пр. В том числе конфетки-жвачки-шоколадки. Вижу в окошко как-то, выходят из машины и приближаются два мужчины среднего возраста: один постройнее, другой попузатее и помордатее. Стройный подходит к окошку, покупает пару пива, отходит с Мистером Пузо, пиво выпивается. Приближается к ларьку толстячок, в окошко засовывается от такенная рожа и изрекает:
— Девушка, продайте мне любви!
Я на миг теряю контроль над своим лицом, но тут же беру себя в руки:
— А вам какой, розовой или голубой? (Нда, видимо, в момент моей потери самообладания чувак увидел, что был неверно понят и потерялся в свою очередь. Лицо его вытянулось было, но он спохватился, мол речь все ж о клубничной и какой-то там еще резинке)
— А у вас... эээ... оранжевая бывает?
— А это как? (Проклятый приступ косноязычия, надо было спросить "С каким вкусом")
НЕМАЯ СЦЕНА. Мужик, поморгав, выдал:
— Не знаю. Чупа-чупс давайте.
Перлы рекламы

Перлы рекламы ещё..



* * *

Мне тут товарищ прикол рассказал, ну я не поверил сначала, а потом своими глазами увидел.

Хотите — убедитесь сами!

Итак.

Наверное, все видели (и уж точно — слышали) рекламу нового телекоммуникационного холдинга "Индиго".

Ну помните же наверняка: стоит м**ак на горе и орёт "Индигооооо"!

Слово "Индиго" кажется смутно знакомым!

Попробуем найти, что же оно означает.

Заходим на aport.ru.

Набираем: "Индиго".

Получаем в числе прочих ссылку на Психологический словарь, открываем страничку и ох**ваем:

"Индиго — этноспецифический термин, обозначающий синдромальные проявления регрессии поведения с внезапно наступающим изменением сознания с неконтролируемым стремлением есть человеческое мясо"

Воистину, нет предела раздолбайству нашего народа!

* * *

История немного не по сезону.

Представьте себе центр большого города в жаркое лето: пекло, вонища от ползущих как черепахи машин, грохот трамвая, пот течет из всех дырок, вареные прохожие, каждый из которых норовит пихнуть тебя посильнее. Вот так я иду по одной из улиц нашего города. Хочется куда-нибудь в тень, к воде, а главное — хочется пить!

Поднимаю глаза, чуть выше толпы — плакат: "Ты хочешь бросить ПИТЬ?".

* * *

История эта приключилась со мной на днях. Совсем недавно. Вечер, часиков уже половина двенадцатого ночи. Жена уже забралась в постельку, а я пошел выключить радио. А там начиная часов с одиннадцати шел какойто спектакль про бандюков. Кто-то за кем-то гонялся и кого-то пытался убить. Названия я не помню, ибо слушал краем уха, как говорится. Так вот иду и думаю, что надо выключить радио. Подхожу, протягиваю руку, чтобы громкость убрать. В ответ слышу истошный женский вопль:

— Руки прочь от меня!...

Я, естесственно, хмыкнул. Но когда мои пальцы коснулись колесика громкости, мужской голос прорычал:

— Мы с тобой еще встретимся! После чего раздался топот убегающих ног. Я слушать дальше не стал и убрал громкость.

Через пару дней мне поплохело, поднялась температура, пришлось взять больничный. На следующее утро после посещения доктора проснулся я от того, что на кухне во всю орало радио. Жена ушла на работу и не выключила его. Было часиков 11 дня. Шла детская передача и там какую-то сказку про мужика с медведем передавали. Я поплелся на кухню. Но стоитло мне зайти туда, и попасть в поле видимости приемника, как радиоточка заорала голосом мужика:

А шишь тебе! — и выключилась...

...

* * *

Пару дней назад, в телевизионном интервью, один из кандидатов в депутаты произнес следующий перл:

—... Потому что я чувствую в себе силы и ПОТЕНЦИЮ, которую хочу реализовать в Верховной Раде.

Перлы рекламы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024