(звали мы его Саныч), а второй толи якут, толи бурят (его называли Викторычем). В один из вечеров у тренеров была гулянка, по коему поводу была приготовлена большая сковорода жареной картошки. Молодой организм требует много энергии, поэтому пока тренеры собирались мы просто напросто отполовинили эту сковороду. Потом (сразу после нашего ухода) появились ребята Викторыча, которые тоже отполовинили сковороду, но их при этом и застукали. Мы ещё долго после этого наблюдали как они бегали вокруг лагеря. Позиция нашего тренера была железная — "не пойман — не вор". Вечером наш тренер уехал на выходной в город. А на следующий день мы познали все радости жизни от Викторыча, сбегав в качестве мести пару раз по 15 км. И вот возвращаясь после очередного "общефизического тренинга" мы заметили что его нет, а возле домика стоит его мотоцикл — новый "Восход-3м". Как и любые дети, мы увлекались техникой. У Женьки, моего друга и товарища по несчастью, был такой же мотоцикл. Поэтому он в три секунды проделал операцию по поднятию иглы в карбюраторе и отсоединения замка зажигания (для несведующих это всё равно, что вывернуть газ до упора и при этом мотоцикл от ключа не глохнет). И пошли дальше с чувством выполненного долга. Вечером, после отбоя, мы ждали когда же он уедет дабы смыться купаться и вот Викторыч вышел из домика прокатиться. Дежурный по его группе был Анрей, этакий попандопла, вечно всё про нас закладывающий. Мы после трудотерапии напрочь забыли про мотоцикл. И вот Викторыч (у которого стаж на мотоцикле дней эдак пять), дёрнув пару раз его, заявляет "Андрей, что-то не пашет!". "Судя по запаху бензина — перекачал!" говорит Аднрей и т. к. лагерь находился на горе принимает довольно простой выход — "Давай с толкача под горку!". Викторычу идея подравилась. И вот воткнув Викторычу третью (дабы колесо не скользило), он разгоняет его и орёт "Бросай сцепление!"... Дальнейшее вспоминать до сих пор без слёз не могу... Раздался ужасный рёв, и через секунду из под горки показался Викторыч, летя на мотоцикле, как комета и пытаясь его перекричать. При этом он умудрялся пробовать поворачивать замок зажигания. Надо заметить, что внизу, метров через 250, было почти высохшее озеро где постоянно отдыхали коровы... Там было всё в грязи, коровьем г@вне и вдобавок всё истоптано... И вот Викторыч летя как метеор к озеру попазает на кочки, слетает с мотоцикла, падает, затем, весь в грязи и дерьме, бежит назад с истошными воплями. Он наверно три сотни метров умял с олимпийским рекордом. Непрерывно кроя всё матом он влез на гору... Это надо было видеть — весь уделанный. На якута (или бурята) он был уже слабо похож, т. к. глаза по пять рублей. На его крик прибежал директор лагеря. И вот стоит этот Андрей, директор лагеря и Викторыч. И Викторыч орёт на весь лагерь — "Я ТЕБЕ Б@Я ПОКАЖУ С ТОЛКАЧА!!!"

P.S. На следующий день приехал наш тренер. Выслушав наши жалобы на Викторыча он усмехнувшись подитожил: "И вы за это решили его в космос запустить! Он всю ночь стирался матерясь на всех языках которые только знает, а в домик к нам теперь не зайдёшь — воняет сильно!!! Поэтому марш бегать!:-((("

ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко: Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:

— У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно — хрен порвутся.

Теперь попробуйте догадаться, что было дальше.

Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена над пакетом: Опусти я ее и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было Вам рассказать.

Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно:

1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.

2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу (до сих пор не могу понять, зачем я это сделал).

Итак, представьте себе картину:

В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал.

Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т. е. опустил ногу и перенес на нее свой без малого центнер:

Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился примерно следующим образом:

40% — потолок (незадолго до этого побеленный);

20% — маманя;

20% — жена;

10% — батяня;

5% — я;

4% — стены и окружающая мебель;

1% — пол.

В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик.

В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много нового. Досталось и батяне:

Утром, зайдя на кухню, я был потрясен — забрызганная молоком побелка свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые слова при виде меня? Нет, не угадали.

Он сказал:

— Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать — их на пол ронять можно:

Берегите себя.