Рассказал мой начальник.

Присутствовал он как-то на офицерской пьянке. Все чин-чином, собрались семейные офицеры, у одного на квартире, с женами и детьми. детей, как водится, спать положили, а сами в зале заседают. Пьют, гуляют — разошлись не на шутку. В итоге, женщинам это все надоело, и они заявляют, шо бросают этих пьяных подонков, и едут развлекаться в своей, чисто-женской кампашке. А шоб мужики не забыли, до какого предела пить можно, оставляют тут им детей. Но с условием: ДЕТЕЙ В ШКОЛУ ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО ДОСТАВИТЬ! Как угодно мол, но шоб дети в школе были!!!

Мужики обрадовались, что бабы свалили: свобода!!!:) И давай пить! Пили, пили, пили, пили, и тут вдруг кто-то вспомнил, что бабы завещали доставить в школу детей, не то будет бааальшой скандал.

Дети в 45 минут, как в казарме, поднимаются по тревоге, одеваются и выводятся на улицу. Зима, темно. Идут на остановку. Ждут автобуса, а его все нет. Мужики начинают "отходить", и они спрашивают детей: на какой автобус садиться знаете? — да. Сами в школу доедете? — да. Оставляют детей, и с чувством выполненного отцовского долга бегут пить дальше!

И вдруг раздается звонок в дверь. Открывают — на пороге — МЕНТ.

— Дети на остановке — ваши???

— Наши.

— А что они делают на остановке в 4 ЧАСА УТРА???

На факультете, где я училась, есть одна веселая кафедра. Преподаватели там люди хоть и ученые, но не утратившие чувства юмора и любящие застолье. Однажды собрались они отметить какое-то событие (кажется, чью-то успешную защиту диссертации). Один из преподавателей, очень крупный мужчина под два метра ростом (назовем его "Большой"), к середине праздника заскучал и начал искать, чем бы развлечься. Рядом с ним за столом сидел другой преподаватель — щупленький, метр в холке (назовем его "Маленький"). Большой решил Маленького напоить (ну скучно ему было до зевоты). И вот начал он Маленькому активно подливать то водки, то вина, да еще тосты произносит такие, что Маленький не может не выпить (Например: "За Ваш недюжинный талант"). Сидят, пьют. Маленький уже никакой, но держится из последних сил, чтоб в грязь лицом не ударить. Большой чувствует, что уже сам сильно пьян, а Маленький сидит, даже говорить умудряется почти связно. Большой не выдержал и спрашивает: "Скажите, коллега, а какой у Вас предел?". На что Маленький гордо отвечает: "Семь раз за ночь" и с недоумением наблюдает, как вся кафедра тихо сползает под стол.

P.S. Кстати, он так и не понял, почему над ним смеялись, а эту историю узнали почти все студенты. Я ее услышала от одного из непосредственных участников, а "Маленький" потом подтвердил, так как считает, что стесняться ему нечего, наоборот, гордиться можно.

Пригласил один мужик, забойщика свиней к себе домой, забить кабана на мясо. Когда разделали всё, ну и как принято, по окончании сели за стол отпробовать свежатины.

Хозяин разливает по стакану водки

— Забойщик "Вась, не наливай, я сейчас непью, жена не разрешает, а то опять будет дома скандал. Ты лучше пару кг мяса дай и всё будет в порядке"

— ОК

Хозяин наливает себе второй и говорит "Хоть стопочку то выпей для аппетита, от одной не видно будет"

— Забойщик "Хорошо, уговорил"

Выпили, закусили.

— Хоз. "Может ещё по одной?"

— Заб. молча достаёт из кармана своего, зеркальце. Посмотрел на себя "О..! Ещё не заметно, — наливай"

Закусили.

— Хоз. "Хороша чертовка. Давай ещё- за здоровье"

— Тот снова смотрит в зеркальце, слева и справа налицо. "Аа...! Всеравно Нина узнает. Забирай своё мясо, наливай по стакану".

То, что капля никотина убивает коня знают все. А капля алкоголя...?

Собственно, коротенькая история:

Утро. Отсыпаюсь я после ну ооочень большой пьянки. Заходит жена, смотрит на меня и начинает громко смеяться. Оказалось, что у меня на лице сидит 3 мертвых комара. Ночью кровушки попили, и от передозировки спирта сразу и скопытились.

Прихожу в гости, сидим, болтаем... Стук в дверь. Входит Подвыпивший сосед. Знакомимся. Я протягиваю ему руку и говорю: — "Я Лев".(имя у меня такое). Он пожал плечам, смущённо улыбнулся и говорит: — "А я вообще никто..." Компания легла от хохота.