|
Несколько лет назад в питерском метро ехал себе ничем не примечательный человек. Сидя на сиденьи, он вёз ничем не примечательную трубу (то ли водопроводную, то ли карниз...). Труба довольно длинная, не меньше двух метров, и ему ничего не оставалось, как поставить её вертикально, зажав коленями. Прикол в том, что на протяжении пяти-семи станций, что мы ехали рядом с ним, почти на каждой станции один-двое из вошедших пассажиров подходили к нему и совершенно рассеянно и неумышленно за эту трубу брались, путая её с поручнем. Некоторые сразу отдёргивали руку и извинялись, некоторые держались до первого толчка вагона, после которого обнаруживалась странная неустойчивость "поручня". Хозяин трубы вёл себя терпеливо, только улыбался понимающе и смущённо. После пяти-семи станций он уже, казалось, поджидал очередную "жертву" вместе с окружающими свидетелями, среди которых было много бывших жертв. Впору было устраивать тотализатор. Думаю, из этого можно сделать первоапрельский прикол.
|
| Розыгрыши и обломы |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Зима, холодина страшная. Мы с одногруппниками после пар садимся к одному в машину. А у парня на зеркале впереди — встроенные часы. Только видимо, сбились и показывают 00.00. Один товарищ и спрашивает: чего, мол, это за штука, я и отвечаю, что это термометр. Сейчас 0 градусов, надышим, поднимется. Через пару минут (сидим, ждем, пока двигатель разогреется) товарищ радостно:
— Ой, и правда надышали, уже 00.02.
Я, важно:
— Подожди минут 20, в салоне маленький Ташкент настанет.
Выехали на место действия (аэропорт), связали своих же сотрудников, надели маски, звонят в милицию подражая восточной речи:
— У нас заложники, мы в аэропорту, нам нужны деньги и самолет.
— Пошел ты на @#$!
Ничего не понимающий опер снова набирает 02:
— Нет, ты не понял, у нас люди и мы их сейчас просто перестреляем.
— Молодой человек, перестаньте баловаться с телефоном — это не игрушка, а то сейчас поймаем откуда звонишь и приедем в голову дадим.
Операция под угрозой срыва. Звонят начальству, докладывают.
Руководитель СБУ разыскивает руководителя МВД:
— Там наши ребята отрабатывают операцию по задержанию террористов в аэропорту, так что ты скажи своим орлам чтобы не вешали трубку, не посылали, включили детектор голоса, мол все очень серьезно.
Только после этого операция пошла своим чередом.
Вот я и думаю, может потому у нас и в заложников не берут и самолеты не угоняют, что на это просто не обращают внимание...
Дело было вчера. Звонок в дверь. Открываю, а там куча воздушных шариков и букетик цветочков из под всего этого торчат две кривые ножки мужского пола... Всё это тянется ко мне! Я значит протягиваю руки, беру цветочки и своим сиплым МУЖСКИМ голосом говорю "Пасиба, не стоило так волноваться!!!"Из-за шариков высовывается перекошенное лицо типа с кривыми ножками, затем он хватает "мои подарки", и бегом несется на следущей этаж...
Млин... вот кому-то повезло...%))))
Дело было в бывшем гей-клубе "Ночная сова" в Москве на Водном стадионе. Мы там отдыхаем постоянно в компании, естественно, натуралов, а "голубцы" там в последнее время редко появляются.
В этот раз их было до черта много. Так вот, одна баба напилась в такую доску, что смотреть смешно.
С ней за столиком сидели две подруги и какой-то мол. чел. Короче, она посидит-посидит секунд 30 и вперед к шесту танцевать. А у нее юбка короткая по самое не балуйся и чулки. Так она весь шест излазала и всем, чем можно, об него потерлась.
Тут к моей подруге подходит администратор и говорит:
— Слушай, вот тебе салфетка промасленная, смажь-ка столб, пока она не видит...
В общем, так и сделали. Моя подруга пошла мыть руки на кухню. Не прошло и минуты, как из бара раздается дикий ржач.
Смысл в том, что эта баба разбежалась вместе со своей подругой и — шасть на шест. В общем, обе @@@нулись конкретно. А потом она подходит к своему столику и говорит, чуть не плача от обиды:
— С@ки, они шест маслом намазали!...
И пошла его вытирать...