Такую историю не встречал, но по-моему, в каждой части это предание должно было быть.
Ситуация такая — опять же Казахстан, Байконур, начало 80-х, доблестные военно-строительные войска. Мой друг проходит испытание на санинструктора. И так как некоторые знания из области медицины у каждого из нас присутствуют, а тем более мы- москвичи, испытание благополучно пройдено. Счастливый Андрюха вселяется в санчасть, знакомится с фельдшером, ес-сно спиртик и доверительная беседа, в которой выясняется следующее:
До Андрюхи в этой части был санинструктор откуда-то из западной Украины, здоровенный угрюмый парень, который лечил так: Приходит к нему больной, жалуется на что-нибудь, а тот парень не слушая подходит к шкафчику и достает оттуда таблетки, дает больному и вперед — в роту. Когда у него поинтересовались, а как он определяет, какие таблетки давать, он ответил так:
— А вот какой больной, такие и таблетки. Если росточком невеликий, то и таблетки надо маленькие давать. А вот если высокий, здоровый, так и таблетки ему — большие. У меня и таблеточки отсортированы. Большие — в этой баночке, малые — в этой...Такое вот лечение.... И ведь полтора года парень санинструктничал...
Андрюха эти банки потом нашел. В маленькой были таблеточки интересные, в том числе, скажем, Галоперидол... Вот маленькие больные полетали...
Истории о милиции и армии
23 марта 06
* * *
В свое время, когда отец мой служил на черноморском флоте, мы жили в
Крыму. Родитель мой был начальником штаба полка морской авиации,
базирующегося в гарнизоне Саки-4 (само по себе довольно забавное
название). Частенько приезжало высокое начальство со штаба
Черноморского флота и устраивало повальные проверки всему личному
составу на предмет владения вверенной им боевой техникой.
Служил у отца в полку командир звена (внимание!) подполковник
ПИДОРИНА (ударение на И). Ей богу, Пид@рина. И отец его был
Пид@рина, и дети его, которых мы нещадно гнобили в школе (эх, детская
непосредственность) за столь звучную фамилию.
И вот после очередной проверки, когда весь полк построен и батя мой
бодро доложил высокому руководству об окончании учений, один из
адмиралов сказал:" Все у Вас в полку хорошо, товарищ полковник,
но вот отдельные офицеры не до конца постигли и прониклись последними
постановлениями партии и Главного штаба Вооруженных сил в части
повышения летной квалификации и овладевания боевыми навыками".
При этом он показал на подполковника Пид@рину как на пример у
которого, по его мнению, этих самых навыков немного недостает.
При этом мой батя, как настоящий начальник штаба, тут же вызывает
подполковника из строя и начинает свою речь: "Вам, Пид@рина, сколько
раз было указано на недостатки?.... Вы, Пид@рина,....., у Вас,
Пид@рина..." и т.п.
Проверяющий из штаба Черноморского флота, слегка впав в транс, отозвал
батю в сторонку и отечески положив ему руку на плечо, сказал: "Все,
конечно, правильно, и я Вас ни сколько не осуждаю, так их и надо
держать но, право, надо быть слегка сдержаннее, товарищ полковник, не
позволяйте себе таких оскорблений офицера в присутствии всего личного
состава".
Батя клялся и божился, что ничего такого себе не позволял, чем
постепенно начал выводить из себя высокого гостя. И когда до него
дошло чем он прогневал босса, показал пофамильные списки личного
состава. И тут началось шоу — со свойственной советским офицерам
непосредственностью, тыкая пальцем в список, а потом на
незадачливого подполковника, проверяющий из Штаба флота обошел всю
свою когорту и каждого повеселил от души!!!
Вот такие бывают "лошадиные" фамилии...
* * *
* * *
Вот такая история:
80-е, Центральный Казахстан, стройбат... Кто был, тот поймет... Как у нас говорили — Кто бывал на Байконуре, тому не страшен Бухенвальд...
А вот собственно история.
Так как часть — "наиэлитнейшая", большинство бойцов лома и лопаты — братья наши меньшие по тогда СССР, а ныне — по СНГ. Сиречь — таджики, туркмены, узбеки и т.д. На ключевых постах — в хозвзводе, в основном узбеки. Один из них -повар ночной смены, то есть — готовит завтрак. Припасов в части небогато, в основном картофель неважного, как водится, качества. А комбат (о нем, может быть, позже поконкретнее, человечище был. Серьезно)просит этого повара: ты, мол, будь любезен, растолки картошку вареную, чтобы вроде бы как пюре получилось — все какое-то разнообразие... Слышит в ответ бодрое "Есть!", и спокойно уезжает домой. Приезжает он рано утречком, и сразу же на кухню, с проверкой. Дальше диалог без купюр:
— Комбат (К): Я же тебе говорил, потолочь картошку, ты что, не понял меня?
— повар (П): Никак нет, товарищ майор, все понял!
— (К): Так почему не потолок?
— (П): Не могу, товарищ майор,у меня сапоги худые!
Можете мне поверить, повар на следующую ночь уже в ночной смене ломом мерзлую землю долбил! И с тех пор на завтрак у нас в части, до появления некоего продовольственного разнообразия, было картофельное пюре. Ну или — нечто похожее...

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100