|
Про оговорки.
Общаюсь вчера по телефону с клиентом. Пять вечера, голова не варит, жарко, душно, комп висит, туче народу именно сегодня и именно я крайне необходима. Сотрудница рассказывает, как тяжело ей дался развод. Общаюсь по телефону с клиентом. Клиент хочет прекратить отношения по договору услуг. На полном ручнике говорю: "Вы должны приехать к нам в офис чтоб мы с вами могли официально расторгнуть... БРАК". В трубке пауза. Потом он: "Простите, мне нужен тайм-аут. Возможно, мы продолжим сотрудничество" |
| Перлы рекламы |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Для начала поясню, что мой отец начитанный человек, смотрит фильмы в основном всяких феллини и т. д. , а пародии на рекламные ролики не понимает по той причине, что принципиально выключает телевизор во время рекламы.
Теперь история:
Зашли мы с мужем как-то к моим родителям и застаем такую картину: мой отец гомерически хахочет, читая газету. Продолжая радоваться как ребенок он молча (так как не может прекратить смеяться) протягивает нам газету. Мы начинаем читать обычное интервью с Шурой когда у него еще не было зубов, поэтому вопросы в основном об этом. Довольно "серое" интервью, ничего смешного. Мы удивленно спрашиваем у отца, мол что смешного? А он говорит: "Да вы что!!! Такая пародия на нашу попсу!!! Достойна Жванецкого и Чарли Чаплина!!! Это надо было так понапридумывать про зубы, такое имя и все остальное!!!" Теперь уже настала наша очередь ржать, а его удивляться. Еще больше он удивился, узнав, что это не юмор а НОРМАЛЬНОЕ интервью. В результате мы веселились уже втроем.
А помните где-то года два назад была крыза — все искали Бен Ладена, а он всем сибирскую язву в конвертах слал. Ну и наши шутники подхватили инициативу...
Короче, смотрю новости. Показывают взерошеного дядьку. Он говорит:
— Одалдели совсем. Тонны стерального порошка друг-другу пересылают.
Вот напимер (показывает пожмаканое письмо и читает на нем обратный адрес): "Усама Бен Ладен. Гора Говерла, пешера номер 5" — я чуть не умер от смеха..
В Мистpессах зашёл pазговоp о Великой Писательнице Татьяне Толстой и одна чyдесная баpышня написала вот такyю истоpию
—————
Мне pассказал истоpию ее племянник — Вася Толстой. Есть y Васи сестpа, папа его плодовит как не знаю кто. Вышла она в свое вpемя за актеpа по фамилии Жамойда, пpижила от него pебенка, потом мyженек сбежал от нее в Москвy, в "Табакеpкy", она за ним, нy, не сложилась, веpнyлась с pебенком, папаша кyпил ей кваpтиpy на
Литейном, стала жить-поживать.
И тyт стала ее напpягать ее фамилия. Стала она дyмать, на что бы ее сменить.
Основной пpетендент — девичья мамина, Чеpная — фамилия y нее такая. С дpyгой стоpоны, pебенок актеpов, фамилия актеpова, может?... так и мялась и маялась, пока не пpишел блистательный бpат и не сказал, пожав плечами:
— Я не понимаю, что ты мyчешься. Решение очевидно. Вместо двойной фамилии
возьми тpойнyю. Тогда y тебя пpямо в паспоpте бyдет чеpным по беломy написано,
что ты — _Толстая Чеpная Жамойда_...
:))
Реальное объявление в газете: "Санкт-Петербургское ритуальное агентство устанавливает СЕЗОННЫЕ СКИДКИ на памятники!!!"