Есть у меня один ох[рен]енный дружище! За что я его обожаю, это за дичайшую фантазию и бешеное чувство юмора. Про таких можно сказать "с приколами в крови". И зовут его Лёнька. Кстати, это не вымышленное имя, а настоящее. Лёнька разрешил указать его настоящее имя.

Так вот. Лёнька — большой чудак. Не скрою, иногда я всерьез задумывался, а все ли у него в порядке с головой. На что он всегда показывал мне справку от психиатра за 2002 год. Видать, уже проверялся:.

Короче, про Лёню написать можно целую энциклопедию самых смешных жизненных историй. Но я решил поступить иначе. Я опубликую, полезные советы, которым меня научил Лёня.

Совет первый. Поганая кошка ссыт в тапки? Гадит под кресло? Засрала весь ковер? И ничто не помогает ее от этого отучить? "Выход есть!" — говорит Лёня. Берете эту поганую кошку (бить и наказывать не нужно — все равно не помогает), тыкаете мордочкой в ее же какашку, а потом несете ее к ее же горшочку. У вашей кошки ведь есть горшочек? Или лоточек? Короче, несете кошку туда, куда она теоретически должна была ходить в туалет. Ставите ее на пол возле ее горшочка. Снимаете штаны (с себя) и ссыте в ЕЁ горшок. Лёня гарантирует — после такого шока, после такой человеческой наглости, ваша кошка напрочь усвоит, что гадить где попало нельзя.

Совет второй. Вас поставили в тупик? Вас ошеломили и шокировали? Вы лишились дара речи? Вас поставили в очень неловкое положение? "Выход есть! — говорит Лёня. — Если собеседник вас настолько шокировал, удивил, поразил, ошеломил, что вы не в силах вымолвить ни слова, то не поленитесь протянуть руку к лицу собеседника и легонько (совсем не больно), пальцем щелкните его по кончику носа. Сами заметите, как резко измениться ваше состояние. Вы моментально выйдите из ступора, от вашей растерянности не останется и следа, а собеседник, который секунду назад ввел вас в ступор, теперь сам будет стоять с широко выпученными глазами и не в силах что-либо сказать".

Совет третий. Вам очень понравилась одна девушка, но вы не знаете, как к ней подкатить? Вы боитесь облажаться при знакомстве? Вы не знаете, что ей сказать и как привлечь ее внимание? "Выход есть, — говорит Лёня. — Подойдите к ней, протяните и пожмите руку. И скажите, "Привет, Олег! Что, спрятаться от меня хотел?" или "Чего уставилась на меня. Я нормальный! Я не из этих..." или "Даже не смотри на меня так! Я с тобой спать не буду! Мы же совсем не знакомы!" Вот тут я х[рен] знает, как эта система работает, но она реально работает. Я своими глазами видел и сам пробовал. Даже если девушка через чур занята и куда-то торопиться, даже если она супер крутая и мажорная, произнеся одну из этих фраз, вы все ее внимание переключаете на себя. Девушка, конечно в шоке и не знает, что и думать. Но не забудьте всю эту нелепую ситуацию превратить в шутку и девушка после этого уже не такая уж и недоступная становится и сама начинает проявлять к вам интерес."

Совет четвертый. У вас невыносимо скучная, унылая работа? Вам реально нечем заняться на рабочем месте? Хотите немного взбодриться? "Выход есть! — говорит Лёня. — Вы взбодритесь сами и еще коллектив расшевелите! Просто однажды придя на работу, дайте самому себе установку, что в течении рабочего дня вы сорок раз полушепотом будете повторять одну фразу: "Вы все скоро сд@хнете, вас никто не найдет, у меня есть очень красивый кефир". Повторяйте эту фразу не слишком тихо, но и не слишком громко. Выражение лица у вас может быть совершенно любое, желательно — вполне обыкновенное. Сами скоро заметите, что от скуки и тоски не останется и следа. А если кто спросит, что вы имеете ввиду, сделайте удивленное выражение лица, "включите дурачка" и сделайте вид, что не понимаете, о чем вас спрашивают.

Совет пятый. У вас заняли деньги и не возвращают? Даже не думают возвращать? Или кормят отмазками и обещаниями, что "завтра непременно, обязательно, как только так сразу"? "Выход есть! — говорит Лёня. — Поместите объявление; в интернете, в газете, на фонарном столбе или в метро, где угодно, следующего содержания. "Какойтов Какойто Какойтович (Ф. И. О. вашего должника) такого то числа у такого-то человека одолжил такую-то сумму. На неоднократные уговоры вернуть занятую сумму, обидно ругается или обманывает, что непременно отдаст, но не отдает. Вот его телефон (пишете телефон должника, но не вздумайте указать его адрес, вы же не зверь какой-то). Люди добрые, помогите уговорить его вернуть долг! Большое вам спасибо!" Лёня гарантирует — максимум три дня и вся ваша сумма будет снова у вас. Должник принесет ее в зубах.

Женщины

У меня есть кот. Старый, мудрый котяра, ходит сызмальства на улицу, дома вежлив, интеллигентен.

Жена совсем недавно взяла котенка-кошечку. Уморная симпатяга, глаза голубые, скромняга, взгляд наивный, как и у любой красивой бабы, если она не ваша жена.

Сидим, смотрим телевизор.

Кот у меня на коленях, но телевизор смотрит, как это с некоторыми, особо продвинутыми котами бывает. Жена в соседнем кресле курит. Кошечка, сидя у неё на коленях, ловит лапкой колечки дыма.

Жена курить заканчивает.

Кошечка вопросительно на неё смотрит — мол, что за фигня, я только разыгралась! Но колечек больше нет.

Подождав с минуту, кошечка ничтоже сумняшеся ловит лапкой с когтями жену за нос!

Жена шипит, мы с котом одновременно поворачиваемся на шум.

Кошечка воспринимает шипение жёны вполне адекватно с кошачьей точки зрения — выгибается волосатым знаком вопроса и шипит в ответ.

Жена своим нехилым маникюром, со словами: "а если я тебя? ", шкрябает кошечку по морде.

Кошечка пускает в ход обе лапы.

Визг, шипение, возня.

Кот поднимает голову и смотрит на меня.

Я пожимаю плечами.

Мы с котом одновременно отворачиваемся и спокойно продолжаем смотреть телевизор.

Не могу определиться, чем бы хотел заниматься в жизни. Меня привлекает и рисование, и пение, и лингвистика. Но я всё равно продолжаю ничего упорно не делать.

разговор перед началом 5 курса: ххх я тут подумал, если в 11 классе я нес первоклассницу, то в это 1 сентября мне должны дать первокурсницу )

Моя мама 30 лет преподавала в институте сложный и интересный предмет, по-доброму относилась к студентам.

Когда я сама начала преподавать, она объяснила мне правильную вещь: "Умные, понимающие глаза совершенно не означают, что тебя поняли правильно. Бывает читаешь час сложный материал и внутренне восхищаешься, с каким интересом, одобрением и пониманием смотрят на тебя студенты. В самом конце занятия, вдохновленная такой чудной реакцией, задаешь им простейший вопрос по только что объясненному материалу. И вот тут ты услышишь в ответ такое, что отползешь от них в полу-шоковом состоянии. Но не пугайся. Мой самый лучший студент, который на практике стал прекрасным специалистом, в институте не смог промычать двух-трех связанных предложений. Я его не трогала и не гоняла".