Вчерашний эпизод в спортклубе: на[вер]нулась (слова другого не подберешь) с беговой дорожки. Отвлеклась на подбежавшего со своих занятий сына, утратила сосредоточенность и равновесие и плюхнулась на попу как плюшка — унесло. Набежало целых два тренера меня с полу собирать, да и все прочие тренирующиеся граждане получили бесплатное развлечение. Вечером жалуюсь мужу:

— Тебе меня жалко?

— Да!

— А чего больше жалко: что я ушиблась или что опозорилась?

— Что я этого не видел!

Приехал сегодня к родителям. Батя(Б) и мать(М) сидят за компом.

Я: Что делаете?

М: (Радостно) Я машину себе выбираю!

Б: (Выходя из комнаты, вполголоса) Губозакаточную...

1. Из жизни.

Есть у меня друг хороший, Юра... И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано).

Ну, повёл их в цирк, а сам всё время думает: как бы жену предупредить?

Сидят они все в цирке — и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку:

"Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить".

Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется, натуральный телефон стоит, там вовсю жену разыскивают, рядом усилитель звука.

Наконец, дозвонились.

В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:

— Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).

Жена:

— А ты откуда говоришь?

Юра:

— Из цирка, по волшебной дудочке...

И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:

— Не [ман]ди!

Зал взорвался. Номер удался.

Обсуждали с женой нашу морозилку, что порой трудно разобраться мясо или рыба там лежит.

Я: Слушай давай сделаем так, в пакетик с чем-то будем класть записку на которой написано что это такое.

Ж: Ага, ещё надо написать месяц и год, когда это было положено в морозилку.