не сами поехали за телом, а выслали определенную сумму его друзьям-сокурстникам, чтобы они доставили тело в Москву. Друзья получили денежки, ну ясное дело решили помянуть усопшего. Помянали другана всей группой и целые сутки. С утра все проснулись с больной головой, опохмелились и выбрали пару ребят, которые будут сопровождать тело в Москву. Разузнав подробности, ребята поняли, что на перевозку тела положенным способом денег решительно не хватает. Ситуация тяжелая; пацаны выпили еще по-немногу и тут одному в голову пришла гениальная идея љ перевезти дружка в обычном поезде, в обычном купе. Чего там, всего-то несколько часов, а если кто чего спросит ну перебрал пацан, с кем не бывает. Всем план очень понравился потому, что ввиду дешивизы его реализации, оставались еще лишние деньги на которые можно было продолжить поминки в дороге. Ну взяли вдвоем дружка под руки и на вокзал, затащили в купе, положили его на верхнюю полку, чтоб меньше святился, и сели отдохнуть. Тут приходит сосед по купе, мужичек старше среднего, и тоже поддатый изрядно. Ну они ему объяснили мол так и так, товарищ перебрал и отдыхает. А сами направились в вагон-ресторан горлышко промочить. В это время пьяный мужик в купе обнаруживает что пацан спит на его месте и давай пытаться разбудить его. Тряс тряс его по-всякому, по щекам стучал љ не хрена не просыпается. Выругнулся матом ну и решил его таким перетащить. Потянул его за ногу и чего-то там не расчитал, короче грохнулся пацан с верхней полки, а на него сверху еще и мужик упал. Смотрит мужик парень как мертвый лежит љ не дышит, не шевелится, глаза как-то не естественно закатил љ ни каких признаков жизни не подает. Ну думает убил парня љ сбросил с верхней полки, а тот шею-то и сломал. Испугался, протрезвел сразу, сидит и судорожно думает, чего делать, как из ситуации выпутываться. Думал, думал и ничего в голову не лезет, кроме как избавиться от тела. Короче открыл окно да и выкинул туда покойничка. Через некоторое время возвращаются друзья из вагона љ ресторана. Видят мужик сидит как ни в чем ни бывало љ газету читает, а верхняя полка, где покойный лежал, пуста. Удивились, спрашивают, где мол наш товарищ? Мужик, стараясь продемонстрировать полное равнодушие, и отвечает љ љДружок ваш проснулся, оклимался, про вас спрашивал я его в ресторан и направил. А вы что, его по дороге не встретили?љ После этого последовала длительная пауза, а затем один заикающимся голосом вымолвил љ љНнне встттречалиљ.

как-то не может.

Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И выход был найден.

При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен"

— девственная плева (что в общем верно), а "липидоз" — отложение жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы"

(изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии).

На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века.

Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление:

— Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы...

Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.