Дело било на археологической практике. Первую неделю мы не могли познакомится з местними девченками, по этому просто коротали время за водкой (било дело когда на столе стояло целое ведро). На конец через неделю девченки сами нас нашли, вечером уже держа на коленях по одной представительнице местной фауны пытался завлечь их от чужих глаз долой. Но девушки хотели сначала посидеть, поговорить попить итд. И вот одна местная девушка спрашивает моего одногрупника, залитого на глухо

— -Ребята, а вы каждий вечер так бухаете? На что то видает "золотой" ответ, которий я буду помнить долго, так как мы тогда просто опешили.

— -ДА НЕТ, ВОТ ВЧЕРА КОГДА МЕНЯ З СЕЛА ПРИНЕСЛИ, ТЫ ВИДЕЛА?

— -НУ ДА, ВСЁ СЕЛО ВИДЕЛО! !!

— -ВОТ ВЧЕРА МЫ БУХАЛИ, А СЕГОДНЯ ТАК — ПОУЖИНАЛИ...

Все было на самом деле. Кокто раз собрались мы на пасху собирались каждый раз и вот случилась одна история.

Как все приличные пошли в церковь отстаяли службу слехга подвыпившие. после церкви добавили и пошли всей толпой к подруге домой допиваться всю ночь гудели к утру половина разошлась а 2-ое парней остались у нее но один из них ушел но никто этого не заметил так как были заняты важным делом а папа ее наоборот в это утро вернулся с рыбалки подвыпивший и лег спать на то место где до этого спал парень который ушел домой. Причем ее папу и этот друг одной комплекции. И вот утро 2 просыпается заходит в комнату и видит друг (папа) спит задом к нему, он подходит забирается на кровать ногами и бъет со всей дури друга (папу) ногой по заднице и орет РОТА ПОДЪЕМ. видили бы Вы лицо папы и друга он вылетил из квартиры как ошпаренный потом 2 года не появлялся на глаза папы подруге влетело будь здоров в квартире хаус...

Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту туча народа, любующиеся красотами и купающимися. У основания моста бетонные плиты, на которых пожилой мужчина купает свою болонку. Кидает ее в воду и не успеет та выбраться на берег, он возвращает ее опять в реку (типа, тренирует плавать кролем, олимпийский тренер, блин). На мосту к перилам приложился очень сильно отдохнувший мужик и, держась за них, чтобы не упасть и переждать, пока земля перестанет качаться, наблюдает за происходящим внизу на плитах. Через минут пять он что есть сил орет вниз:

— Эй ты, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь!

Выпускной в 23 средней школе г. Саратова. По коридору идет пьяненькая выпускница Юля. Навстречу классный руководитель параллельного класса. Зовут её Ольга Анатальевна. Оьга Анатольевна зпомнила Юлю как хорошую и культурную девочку и соответственно хочет дать ей напутствие в жизнь. Следующий диалог:

ОА (радоостно: ну что, Юля, аттестат получила?

Ю (растерянно соорбражая): ээ... да!

ОА (не менее радостно и заинтересованно): ну и куда теперь? (в смысле поступать)

Ю (лихорадочно пьяно соображая): ээээ. в туалет!

Ольга Анатольевна вернулась в зал какая то грустная. Почему, интересно?